Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Foxy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде: животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам. Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа. Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял. Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал. Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через пару дней Инесса понесла его к ветеринару. - Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу. - Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет. Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания: "Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна, верните, пожалуйста, дети очень плачут".
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь,я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,- говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает: - Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит: - Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын спрашивает: - А зачем на шесть штук? Отец: - Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник. Сын: - А на двеннадцать штук? Отец: - А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. - Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая? - Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!
Родился у русского мужика ребенок - черный. Медстестра (М) не знает как сказать ему об этом. Мужик здоровенный такой. Смотрит М в окно, а там дворник (Д) подметает. Подходит М к Д и говорит: М - Слушай, я тебе литр спирта дам, иди в приемный покой там Иванов сидит. Скажи ему, что у него ребенок родился, черный, ну мол мутация, гены. Ну дворник все понял заходит в приемный покой (перед этим хряпнул для зрабрости пол-литра) и говоррит: Д - Иванов! Мужик - Я, Иванов! Д - Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, ребенок у тебя родился черный, Генной назвали.....
Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих. Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают: - Ты что бежишь за нами? - Дай бибикнуть.
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен - приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок". Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом. Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка, стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в гневе выскакивает из машины и начинается разборка. Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего несравненный кайф. Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все уровнялись, досталось всем. Занавес.
Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!