Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает: - Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит: - Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын спрашивает: - А зачем на шесть штук? Отец: - Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник. Сын: - А на двеннадцать штук? Отец: - А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
Женщина входит в метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок мужик робко спрашивает: - А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.
Анекдот от Бориса Абрамовича Березовского. Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись: "Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел? - Нет, сынок, а с чего ты взял? - А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Повел Моисей евреев. И остановились они в одном месте. "Фууу, как здесь пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу, ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
Двое стоят у дороги. Выпили по 100 грамм - остановили Jeep Выпили еще по 100 грамм - остановили Mersedes 600 Выпили еще по 100 грамм - остановили все движение
Пьеро приходит к Буратино и Атемону и говорит: - Мальвина пропала!!!!! Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит! Пьеро: - А вы ее понюхайте.
Короче, ситуевина на дороге: старый грузовик с какими-то бревнами в кузове со всей дури таранит новехонький джип. Оттуда выскакивает брателло, весь в гайках, цепь золотая а-ля трактор беларусь, все дела: - ты, бля, козел, бля, ты на кого наехал??? Ты, бля, знаешь, сколько моя тачка стоит??? Из грузовичка неторопливо вылазает скромно одетый мужичок и кидает НР полный чемодан баксов. Тот тихо ох*евает: - Блин, да ты кто ваще??? - Я? Я - новый русский. А ты кто? Браток, задумчиво почесывая репу: - Да уже и сам не знаю, кто...
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!! - Гдэ жэ ты ее видел? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар.......
Зимние игры "Что? Где? Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Итак, выпало 3 тысячи рублей. Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за х... й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Жена застала мужа с любовницей. Снимает со стены ружье и направляет ружье мужу между ног. Муж : - Дорогая! Подожди! Ты же мне даже не даешь шанса!!!! Жена встает в позу стрелка: - Ну хорошо. Давай раскачивай из стороны в сторону.
Одна женщина говорит своей подруге: - Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться, лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина... - Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.
На экзамене по Биологии професор решил завалить студента: Професор: - Мужской орган пять букв? Студент: - Пенис Професор: - Четыре буквы? Студент: - Член Професор: - Три? Студент: - Хуй Професор не унимается: - Две? Студент, быстро сгибая руку в локте: - На Професор: - Одно Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О
Презедент США Жорж Буш пришол в среднею школу в четвертый класс для беседы. В середине беседы о мире учительница попросила призедента перевести разговор на тему трагедии. Буш спросил учиников что такое трагедия? Один мальчик поднял руку и сказал. Если мой друг который живет по соседству будет играть на дороге и его переедет машина это будет трагедия. Нет сказал презедент это будет несчастный случай. Одна девочка сказала. Если школьный автобус перевозящий 50 детеу упадет в ущелье и все погибнут то это будет трагедия. Нет сказал презедент это будет большая потеря. есть ли еще примеры спросил презедент. Один мальчик сказал если военный самолет перевозивший семью презедента будет сбит ракетой человеком похожим на бин ладена то это будет трагедия. Да это трагедия сказал буш. Можеш ли ты обяснить почему? Это не несчастный случай и точно не большая потеря ответил мальчик.
Заяц всех в лесу перее@ал. И решили звери от зайца избавиться. Скинулись, что у кого было Лиса рыбкой, Волк ягненком, Медведь медом, іжик грибочком и наняли Динозавра. Бежит по лесу за Зайцем Динозавр челюстью клацает, слюной брыжит Заяц улепетывает, только пятки сверкают. Загоняет Динозавр Зайца в каменный мешок. Заяц к скале прижался и трясется. Динозавр - Что страшно, Заинька? Заяц - Страшно... Ой, страшно. Первый раз такого страшного е@ать буду!!! "АГАПОВИЧ"
Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже. Вдруг видит - озеро. Дайкася, думает, искупаюсь. Разделся и поплыл. Доплыл до самой середины и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца хвать! И голос такой страшный из под воды: "Мужик отвечай быстро - плюс два или минус два?" Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!" Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре. Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо наверное плыть еще раз. Скажу минус два и будет все путем". Поплыл. Чувствует опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды: "Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку. - Скажите, у вас лекарство от головной боли есть? - Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь. - Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель. - В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Ходит мужик по базару-рыбу выбирает... Подходит к прилавку и говорит:"Почему у вас рыба воняет???" Продавец:"Она спит". Мужик постоял, посмотрел и начал доказывать, что она все-таки воняет. Продавец и говорит:"А вы себя контролируете, когда спите?" Конфетка
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь... - Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она кричит? Да! А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об штори вытирает.
Папе Консервный нож «Я люблю тушенку»! Маме Порошок “Люблю стирать” Брату Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова? ” Сестре Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице! ” Соседу Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка» Деду Пластинку 1945 года «Я люблю Родину» Бабке Диск 2003 года: “Люблю колбаситься! ” Собаке Адрес iloveyou@odinraz.net Кошке Кошачий корм «Я люблю тебя вискас» Тараканам Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька» Подружке Слова любви на целый год вперед Другу Подругу Любу
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
1. Знаешь, я курила сигары толще.. 2. Ой, какой хорошенький! 3. А кто тебя обрезал?.. 4. А давай просто обнимемся!.. 5. А знаешь, хирургия может это исправить.. 6. А просто смотреть на него забавней!.. 7. Заставь его танцевать! 8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!.. 9. А можно я на нем рожицу нарисую? 10. Какой милый червячок!.. 11. Ухты, у тебя такие большие ноги! 12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше.. 13. Ну ничего, что-нибудь придумаем.. 14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!.. 15. А если на него нажать, он будет пищать?.. 16. Ой, как у меня голова заболела!.. 17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно сказать? 19. У моего восьмилетнего брата подобный.. 20. Сейчас, только возьму свой микропинцет.. 21. Это объясняет твою машину.. 22. У тебя должно быть переходный возраст? 23. А если полить водой, может он вырастет? 24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка! 25. Ты наверное из этих.. пигмеев? 26. А ты не думал работать на аттракционе? 27. Никогда не слышал о Клерасиле? 28. Не думала, что они бывают такими маленькими! 29. И за что Бог тебя наказал?.. 30. Ну по крайней мере много времени это не займет.. 31. Таких я еще не видела.. 32. А как это называется?.. 33. Но он ведь все еще работает, так? 34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!.. 35. Им вообще когда-нибудь пользовались? 36. А ты стероиды принимаешь? 37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается. 38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше? 39. А может нам сразу перейти к сигаретам? 40. О, я не знала что ты попадал в аварию.. 41. Смотри, он прячется! 42. Тебе что, холодно? 43. Только если ты меня сначала напоишь.. 44. Это что, оптический обман? 45. Что это? 46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри. 47. Хорошо, что у тебя так много других талантов.. 48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе. 49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру! 50. А где все остальное? проверено:)
На светофоре останавливается суперпупер навороченный мерин, полный тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад, как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое устройство. Продолжить установку ?
Урок руского языкаю учитель: ,, кто знает что означает, ,родится в рубашке`` ПЕТРОВ : МОЙ дедушка родился в рубашке. Он служил, был ранен, но вернулся живой ОКАНА: - Он работал на стройке, его завалило, но он выжел ВОВОЧКА: - Мой кот родился врубашкеЮ В чера с`ел три таблетки виагра, но его, гада, не біло дома
Едет новый русский на шикарном мерине, бортовой компьютер, все навароты. На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит следующее сообщение: - Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?.....
Поезд. Купе. Сидят две семьи. Городская - образованная мама и молоденькая воспитанная дочка, и деревенская - мать и сын . Мальчик говорит маме: "Пойду, поссу". И с этими словами выходит из купе. Городская семья в шоке. Наконец, придя в себя, воспитанная женщина обращяется к деревенской: "Вы знаете, моя дочь маленькая и к подобным словам не привыкла, так что, будте добры и скажите своему сыну, чтобы вел себя подобающе ". Деревенская женщина все поняла и заверила, что поговорит с сыном. Через некоторое время, справив нужду сын возвращяется и садиться рядом с матерью. Мать обращяется к сыну со словами: "Слышь, ты, опердол деревенский! Здесь баба сидит, ни разу не ебаная, а ты - пойду, поссу!".
В ГАИ опрашивают нарушителя(кавказской национальности): - Как вы умудрились сбить сразу 40 человек? - Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой 2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем 40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его искать!
Чебурашка и Гена решили накуриться. Взяли, принесли домой. - Чебура! Я в душ, если скуришь всю траву - порву твою лопоухую ж"пу. - Нет проблем... давай быстрее! Гена скрылся в душе, чебурек тут же все скурил, сидит кайф ловит. - Чебурсрак!!! Полотенчик подай... і-мае запалит!!! подумал чебурашка и стал думать:"Нада сказать все быстро четко и красиво! Тада будет все чики-пики. Скажу ему: - Вот, Ген, твое полотенце, как ты просил, возьми, пожалуйста,- нет!!! слишком длинно - запалит. - Генадий! Ваше полотенце...- почему на ВЫ?!! мы с ним ведь давно знакомы... запалит, ладно, скажу: на. Точно!"
Взял чебурашка полотенчик, открывает дверцу душа... - Ебаны в рот! КРОКОДИЛ!!!!
Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду приведу, покемонов похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций, полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день. Дорого!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.