Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Операционная. Урологическая операция. Больной на столе, дан наркоз, операционное поле подготовлено. Заходит хирург: - Так, хорошо. Сестра, поправьте член. М-да... А теперь больному...
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза. - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Сидит дома мужик гонит самогон. Смотрит в ведре вода нагреватся стала. Решил сходить за холодной водой. Приходит смотрит, а у него дома сидят два мента. Те говорят ему "пиши". Мужик спрашивает что писать. Менты отвечают пищи все как было. Сел мужик написал. Мент прочитал иговорит "ты что написал". Ну мужик отвечает "Как было так и написал","Прихожу домой, а у меня сидят два мента и гонят самогонку".
Американцы создали новый супер - компьютер с возможностью предсказания будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда начнется 3 мировая война ? Компьютер отвечает: - в 2003 году. Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос: - Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ? Ответ компьютера: 50 копеек.
Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби: - Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону. Он говорит: - Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов: 1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества? 3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Бобби???
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не пропалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это говорит - Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5. Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит: - Поставте червяка в песок. Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в песок. На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает. - Что вы профессор не надо: восклицае студент. - Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация опять изменилась. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: - Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно: - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Айкануш и Сирануш посетили большой театр. Перед началом представления яркость освещения стало плавно убывать. - Айкануш,-это, что таакое? - Сирануш,-это мастер вилку с розетки медленно... медленно вытаскивает!
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: - Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - Бля! Крокодил!
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с большой ногой. - Ты кто? - Я - твой пиздец. - А почему такой зеленый? Что-то мочит его ногой в морду и отвечает: - Да заебался ждать!!!
Маленькая девочка приходит вся в слезах домой и жалуется маме: - Меня во дворе все обижают, говорят, что мое лицо похоже на жопу - Ну, что ты доченька- говорит мама- Ты у меня самая красивая, просто королева красоты... Девочка довольная удет гулять. Смотрит стоит колдец. Заглядывает туда, а из колодца: - Эй, в колодец не срать!!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Мальчик подходит к школе и видит, что все в пламени, и люди бегают вокруг. Подходит он к человеку, который неподалеку стоит, и спрашивает: - А что произошло? - Да вот, школа горит. Мальчик отходит, но через некоторое время опять спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что случилось? - Не видишь, пожар в школе! Через минуту мальчик снова спрашивает: - Что случилось? - Я тебе уже в третий раз говорю - школа горит!!! Мальчик (мечтательно): - А я бы слушал и слушал...
Айкануш с окна зовет сына -Луи -Луи - Кто такой Луи?-спрашивает муж - Айкануш,-это наш сын Левон. - А почему Луи? -спрашивает муж - Айкануш,-он же недавно в Париже был. - Муж,-хорошо, что мы старшего Хорена не отправили.
Жлобиха говорит жлобу: - Вася! Сделай мне миньет... - Дуся, не хочу. Утром мне идти к зубному. Вонять изо рта будет. - Ну ВАСЯ! Ну сделай! Я тебе специальный дезодорант для рта купила! - Ну не хочется! Волосы в зубах позастряют, что тогда врач скажет?! - Да не позастряют! Утром зубы почистишь. Ну сделай!!! Прошла ночь... Утром сидит жлоб у стоматолога в кресле с открытым ртом. Врач потянул воздух носом и спрашивает: - А вы что, уважаемый, недавно женщине миньет делали?! Жлоб покраснел: - А шо? Изо рта воняет?! - Да нет. - Волосы между зубов застряли?! - Да нет, уважаемый. У Вас подбородок в гомне...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!