Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, - Что это? БОМЖ выпивает и говорит: - Водка "Столичная " 40 градусов...... ; - Ну это я и сам отгадал бы. Наливает коньяку. БОМЖ выпивает: - Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: - Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого? - Нет, нет Вы приняты.....
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
в классе на уроке учительница спрашивает детей: - Что такое облом? Анечка тянет ручку: - Облом это когда идешь по улице впереди идет красивый мальчик, а он берет и уезжает на троллейбусе. Вот это облом! - Садись Анечка 5-ть! Учительница: - Гоги что такое облом? - Ну это идешь по улице впереди мальчик идет, а он бац и в автобус! это и есть облом! - Садись 4! - Вовочка а ты что скажешь? - Идешь по улице сзади идет Гоги а впереди ни автобуса, ни троллейбуса!!!
- Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все таки они бастуют? - Бляди сэр.
Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться. Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит: - Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет. Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли. Летчик им: - Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy. А новые pyсские емy: - Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали. Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого: - Мы где? - Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.
Бегут стадо быков по полю И тут из-за камня заяц выходит Стоять! Пыль, грязь летит Крутые кто есть? ,все молчат Крутые кто есть? молчат. Скинулись по трешки! Все скинулись дальше убежали На следующий день Еще больше стадо быков Еще здоровее все Тут заяц опять из-за камня Стоять! Крутые кто есть все молчат Крутые кто есть все молчат Скинулись по трешки ! Все скинулись убежали быкам надоело Решили быки избавится от зайца Пошли к волку просить Волк давай ты зайца упресуеш мы тебе потрешки скинемся Волк согласился Бегут стадо быков с волком стадо еще бльше Тут заяц из-за камня СТОЯТЬ!! Крутые кто есть? все друг на друга смотрят молчат Крутые кто есть? молчат Толпа быков раздвигается тут волк выходит Я крутой! Из-за камня медведь выходит крутые по пятерке остальные по трешки
В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос: - Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге? - Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница, осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский оккупант. - Молодец, Урмас, сатись, пять.. - Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском флаге? - Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные плодородные земли, по которым ходит русский оккупант. - Молодец, Анне, сатись, пять.. - А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом эстонском флагге? - А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..
Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают: - Ты с к какой стороны с женой спишь? Начальник размышляет: "Скажу справа- скажут правый уклонист, скажу слева- скажут левый уклонист, скажу сверху - значит оказываю давление на нарородные массы, скажу под ней- обвинят в том, что нахожусь под давлением масс..." И отвечает: - Я онанист! Посадили его на 10 лет: За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда.
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спиздел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают миммо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории. Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу.... автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Театр. Стоит чувак у писуара, зазвонил мобильник: - ... - Маша, я не могу говорить, у меня щас руки заняты. - ... - Ссу я Маша. - ... - Бля, ну хуй в руках держу. - ... - Что значит "чей хуй"...
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: - Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Шапиро тянет руку: - Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. - Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: - Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был Иесус Христос? - Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Сидит наркоман на берегу реки, догоняется травкой. К нему подъезжает новый русский на джипе и спрашивает: - " парень как здесь в брод реку переехать?" -"Да ты мужик прямо здесь езжай." Отъехал новый русский, разогнался и в реку. Вошла машина по самую крышу. Тот выплывает и к наркоману, -" ты что блин совсем охренел." А парень ему,-" мужик отвечу пол часа назад утки по пояс переходили."
Посвящается Филиппу Киркорову, дублирующему роль и песни Ричарда Гира в фильме "Чикаго":
- Все говорят "Паваротти, Пласидо Доминго, великие теноры!" Что в них нашли? Ни слуха, ни голоса! - А где ты их слушал? - Да мне Сема Рабинович напел...
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному:"Я имел твою мать", разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему:"Я имел твою мать в задницу" и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым, и говорит последнему, самому младшему на вид:"Твоя мать брала у меня в рот" на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему:"Пошли домой, папочка, ты пьян":-))
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Подходит пацан к гаишнику и спрашивает: - Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди? - А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по бандитам. Я этот ремешок на подбородок - и фуражку не сдует!.. Пацан говорит: - А мне папа по другому объяснял... - А как тебе папа объяснял? - А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток дуете!..
Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать. Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит. - Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех, помоги пожалуйста! Илья ей отвечает. - Дай ка мне подумать. Бабушка. - Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла всех ! Побежала бабка к Добрыне Никитечу. - Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги ради бога ! Добрыня ей отвечает. - Да некипятись ты бабка, дай подумать. Бабка. - Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да пережжет всех. Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу. - Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и жрет народ, помоги пожалуйста ! Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит. - Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!? Алеша Попович. - Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!
Приехал Путин с официальным визитом в США. Идет по коридору в Белом Доме, видит: кнопка какая-то в стене. Спрашивает у Буша: - Это что за кнопка? - Сюрприз! Нажми и увидишь, - отвечает Буш. Путин нажимает и тут ему - холодный душ прямо в лицо. Путин обиделся, собрал чемоданы и тут же уехал. Через некоторое время заявляется Буш в Москву с официальным визитом. Идет с Путиным по Кремлю, видит - кнопка в стене. Спрашивает: - Что за кнопка? - Сюрприз! Нажми и увидишь, - говорит Путин. Нажимает - ничего... Буш рассердился и говорит: - Сейчас же уезжаю к себе в Штаты! Путин: - В какие Штаты??
Стоит на остановке толстый мужик. К нему подкатывается пацан и говорит: "Дяденька, у вас ширинка расстегнута, а оттуда принц альберт торчит!" Мужик такой: "Передай ему привет, я 4 года его не видел!!!"
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником. Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!" А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я купила себе робота, он делает все, что захочешь!" Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот. На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал: "Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!" На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал: "Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе. - Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов. Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз. - Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей масла в гузку. Из под стола: - И мне масла в гузку на 500 баксов!
Звонок в дверь. Мужик, хозяин квартиры, открывает. Там стоит агромадная тетка - на голове буря торчащих косичек, на ногах оранжевые гольфики до колена, шотландский килт и зеленый топик. В довершение всего тетка сосет "Чупа-Чупс". Мужик, в полном обалдении: - Э... Вы кто?! - Я? Смерть твоя, разумеется. - Мн-да... Какая нелепая смерть!
Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман. Вылезает нарик из кустов: - Опа, утка! Охотник: - Мужик, отдай утку! Нарик: - Не, моя утка, я ее подобрал. Охотник: - Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил. Нарк: - Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет. Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый. - Хрен с тобой, нарк! Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле очухался охотник, сознания не потерял. - Ну, держись, моя очередь! - Не, мужик, без базара: твоя утка...
Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал. Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?" 1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Хуй в лесу" - ничего, - "Замерз как хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "На конец наступила весна!" Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Замерз как хуй" - ничего, - "Ледяной хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"
Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто, девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает: - Кто? Докторб держа ребенка на руках: - Мальчик. И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит - Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!! Доктор: - Да не беспокойте он уже был мертвый
захватили немецко-фашистские захватчики Узбекистан... Ну как обычно всех постреляли, пограбили... Злобный эсесовец насилует несовершеннолетнюю узбечку, а она отчаянно зовет на помощь:" Апа, Апа, Апа ( видимо Отец, Отец, ... ) на, что злобный фашист отвечает : - да ист нихт, апа ! - дас ист оппа! оппа! оппа! оппа!!!!!!!!!
Останавливает ГАИ-шник [Г] автолюбителя [В] и между ними начинается следующий лиалог: Г: С вас штраф 100 рублей. В: За что? Г: Я сказал с вас 100 рублей штрафа! В(не в понятках): Да за что же??? Г: Не хочешь значит? Выписывает бумаги штраф 200 рублей. В: Я не понял за что штраф-то? Г: Вот читай, ДПС - Дай Постовому Сотку. А раз ты такой упрямый читай наоборот Скупой Платит Дважды. mailto:mages@ngs.ru ICQ:287926604
В банке ищут помощника председателя правления. Ну, отсев-просев, в-общем - последний этап - интервью с самим председателем. Приходит на интервью девушка, очень красивая, прекрасно (строго, в тоже время сексуально, но не вызывающе) одетая. (П)редседатель задает вопросы (Д)евушке, по резюме, экспромтом, ну как обычно. (П): Какими иностранными языками владеете? (Д): Свободно - все основные европейские, плюс так, по мелочи, шведский, немного латыни, немного иврита, чуть-чуть японского. (П): (думает)(даа, попросит штуку или даже больше) А что у Вас с компьютером? (Д): Ну не системный администратор, конечно, но вполне продвинутый пользователей, Word, Excel, Access и т. п. (П): (думает)(даааа, скорее всего пахнет полторашкой) далее вопросы в том же духе и такие же ответы (П): (наконец задает последний вопрос) (мысли: скорее всего потребует не меньше двушки) Ну и как Вы оцениваете возможный уровень Вашей заработной платы у нас? (Д): Я хотела бы около десяти тысяч. (П): (в ужасе) В месяц??? Да у нас главный бухгалтер трешку получает!!! (Д): Ну тогда главного бухгалтера и е@#те!
Прочитал сейчас замечательный анекдот про двух кумовьев и вспомнил другой - в тему. Украïна... Село. Хатка стоит: белая, красивая, ладная. Наличники цветные. Занавески вышитые. Красота да и только! Выходит из хаты хлопец. Весь такой длинный, нескладный. Нос длинный, руки длинные, ноги длинные. Усы висят, как две веревочки. Вид печальный, унылый. Сел на завалинку… сидит. Молчит, вздыхает. Проходит минут пять. Выходит следом за ним молодица. Ну всем хороша: щеки - огонь! груди - как яблоки налитые! косы черные! глаза с поволокой! В общем, все при ней. И сразу видно, что хозяйка: хатке под стать. Посмотрела на хлопца унылого, вздохнула и молвила: - Іди хоч борщу поїж... $бака!