Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kosta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем рождения и получил от него подарок...
Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.
Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит постуху: - Эй, приятель, ты подариш мне мне одну овцу если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде? - Почему бы нет, отвечает пастух. Молодой человек достает протативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает в концц и уверенно говорит: - 1586 Пастух: "Все точно, забирай любую". Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожданно пастух говорит ему: - А если я отгадаю твою профессию, ты вернеш мне то что только что взял? "Заметано" - отвечает молодой человек. - Без сомнений ты консультант. - Правильно, говорит молодой человек и спрашивает: - А как ты догадался? - Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.
Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!! Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А может правдо говорят пьяному и море по колено...
Приходит еврей к раввину и говорит: Е: Пасха скоро, гуся надо резать; Р: Надо; Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ; Р: Зареж белого; Е: Не могу! ; Р: Почему? Е: Серый скучать будет! ; Р: Зареж серого! ; Е: Не могу! ; Р: Почему? ; Е: Белый скучать будет! ; Р: Зареж обеих!! ; Е: Не могу! ; Р: Почему? ; Е: Я скучать буду! ; Р: Знаешь что, напротив церковь проваславная, там батюшка старый мудрый, он тебе подскажет, что делать!.. ; Приходит Е к батюшке, Е: Здравствуй батюшка; Б: Здравствуй сын мой; Е: Батюшка Пасха скоро, гуся надо резать; Б: Надо сын мой; Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ; Б: Зареж белого; Е: Не могу! ; Б: Почему? Е: Серый скучать будет! ; Б: Да и х@й с ним...
Из серии ОРЕХ - ОПЕКС Учу я ноне английский и читаю разумеется книжки, причем предпочтительно адаптированные(у некоторых фраз стоят индексы и внизу странички можно прочитать перевод). Читаю я "Зверобоя" небезизвестного Ф.Купера. Прочитав очередную фразу я удивляюсь тому, что понял ее очень хорошо, а около нее всетаки стоит индекс. Заинтересовавшись этим я смотрю вниз и читаю, что эта фраза соответствует другой английской фразе процентов на 70 длиннее прочитанной, и примечание - "здесь и далее индейцы говорят на ломаном английском языке". Грустно :-(((
А я сегодня с утра в анекдот попал... На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою, банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему, говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит - "я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...
Стою с подругой в Сбербанке в отдел обмена валюты. Передо нами стоит тетка лет 45-50. Звонит у нее телефон. - Але. Я где? Я это... в магазин вышла. Чего купить? Пива? Не, у меня с собой тока 100 рублей, на еду не хватит. - на том конце провода, видать, начинается нытье.-Ну ладно, хрен с тобой, куплю. Но тока одну! Кладет трубку, подходит ее очередь: - Девушка, 200 евро у вас можно купить? Что насторожило, подруга тетку поддержала полностью...
Достала меня шавка. Знаете, противная такая болонка, из разряда - хлебом не корми а дай погавкать. Каждый день, как иду в институт (тогда я еще учился, привет ВСТИ), как специально меня поджидает, с визгом кидается пытается сзади за штанину тяпнуть. Цыкнешь, отскочит и еще истеричней загавкает. Неприятно. Однажды привычный маршрут я чуть-чуть изменил и вышел к тому месту где меня эта шавка обычно поджидала, с другой стороны. Выхожу а тут эта сволочь свои собачьи дела делает, знаете так вдумчиво кустик поливает. И такая поза хорошая для пинка, ну не удержался я :) Хорошо полетела, причем молча... но не далеко, потому как была на поводке длинном, метров 5. У бабульки которая поводок в руках держала челюсть упала, а я не стал ждать пока она ее подберет и быстренько без комментариев и объяснений за угол смылся. В последний момент разглядел я, что не та это собачка была. Обидно. Я там потом месяц не ходил, крюк делал :) А после уже не видел больше ни этой шавки (верно достала кого нибудь), ни этой бабульки...