Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg, что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче, кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские иммигранты, хорошо зарабатывающие. И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей, которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома, гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал). Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно) его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно- армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани. И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях. Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин, Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик. Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне. Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям: - Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, - (имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня. Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), - ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!
БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50 вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное, он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"
Когда я работал поваром в рабочей столовой крупного ресторана, персонал самой столовой обедал после всего обслуживающего персонал, (и значительнее обильней !).И как-то ,уже хорошо поев ,я увидел как кто-то из поваров несет мимо большое ведро сметаны.Я прошу у него немного сметаны ,но не найдя ничего меньше прошу налить сметану в двухлитровую "мисочку". Дело происходило зимой.Нижняя губа у меня всегда трескалась пополам и часто кровоточила. Когда я сел за стол один из коллег спросил -"А еб%%о не треснет ?". Я сказал "нет" и съел всю сметану. Наевшись я откинулся ,довольный ,на стуле и улыбнулся.Очень широко. Моя губа тут же треснула и по подбородку потекла тоненькая струйка крови. Все кто сидел лицом ко мне чуть не задохнулись от смеха и почти хором закричали -"Еб%%о треснуло"!!!
Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать. Уборщица."
Давным-давно в стенгазете "Физико-техник" (неплохая такая газета в Уральском политехе) висело рядышком два подлинных объявления. Первое, отпечатанное типографским способом и раздававшееся на каждом углу какими-то "братьями", гласило, что 10 июня 1992 года (точно дату не помню) произойдет Конец света. Второе, с печатью факультета и подписью декана предупрежало: "Всем студентам, имеющим задолженности! Сдать все долги до 10 июня!"
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
Несколько дней назад упоминался здесь майор Бадьин. Батюшки, да ведь Вадим Михайлович нам три года (плюс два месяца в Чебаркуле) голову морочил! Ибо был он у нашего учебного взвода на военке УрГУ - "прикрепленный преподаватель". Перлов, им сказанных, не счесть. Но вот вспомнился один из лучших.
На первой встрече с нами-второкурсниками:
- Товариши студенты, запомните, со мной все ваши студенческие штучки, шпаргалки и чужие конспекты не пройдут! Я их все прекрасно знаю: сам девятый год на заочном в политехе учусь...
В общем история эта произошла в славном г. Н-ске во время международной конференции. Стало быть сама история. Вот задействованные в ней лица: я, мой товарищ, один немец и туалет. Так вот стоим мы значит (я и мой друг) в туалете Дома ученых - это место где и проходила оная конференция (не в туалете). В общем моем руки... А надо сказать в этой уборной на стенках приделаны сушильные автоматы фирмы "Siemens". 2 штуки Хорошая такая мощная вещь, но с одним недостатком. Сушит довольно таки быстро и также быстро нагревается, автоматически отключается и несколько секунд не работает, затем остывает и снова начинает сушить. Так вот мой друг свои руки уже высушил и стоит меня ждет, а я сушу руки возле одного автомата. Он хлоп и отключился и я перешел на другой, а тут как раз выходит этот немец и подходит к первой сушилке, подставляет руки а он не работает. Я-то руки полностью не высушил и у меня второй автомат отключился вследствие чего я перебрался на первый а он (немец) на второй. Бамс! и второй тоже не работает. А у меня все нормально первый сушит как надо. Ну этот немец руки убрал из под него, постучал костяшкой пальца по поверхности прибора и говорит так удивленно: - Зиименс??!! Я руки из под первого убрал - высушил, а немец к нему свои толкает и он опять не работает! Он отошел на шаг назад и опть говорит(по-русски): - Ошьен интересно! Зпасибо! и ушел с мокрыми руками. Вот так-то! Даже немецкая техника на русской земле работает ТОЛЬКО для русских!
Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног. Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится лихой джигит.Результаты как говориться на лицо. Мама оборачивается и серьезно говорит дочке....... - Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел? Так вот он сейчас проехал....
Нет, ребята, Microsoft - это сила! Сижу, делаю бланк для родной конторы. Ну, наверное, тривиальная работа для Word-а. Ан нет! И тут дорогой дядя Билли умудрился изъе@нуться: Естественно, в бланке фирмы должны присутствовать № телефона и факса. Так вот, пишу слово FAX, далее, конечно номер, и тисну ENTER (конечно, для перехода к сл. абзацу). И тут происходит следующее: выскакивает эта блядская параноидальная скрепка с дикими глазами, громко именуемая "помощником", и вопрошает: "Желаете отправить факс?". Я ей, ессно, нет,- по типу, охренела, что ли?! На что эта сволочь вываливает свою любимую мульку "Программа выполнила недопустимую операцию..." (дальше знаете) и вешает Винду. Мне неудержимо захотелось попортить Билли грызло. Но, видать, не суждено...
Богат наш общественный транспорт в плане различных приколов и проишествий.
Час пик. На одной из остановок в и без того переполненный троллейбус в самый последний момент вваливается такого мало приятного вида бомжара, к тому же в дымищу пьяный. Ну залесть-то он залез да так, что дверями его к остальной публике прижало довольно плотно. Ну конечно проехали с горем пополам остановку. Троллейбус останавливается. И естественно открывает двери. И что не менее естественно зажимает этой самой дверью этому самому бомжу ногу. Раздается монолог: ".. оооой бляяяяяя!!!...о еб твою мааааать !!!,... бляяяя мая ногааааа!!! ооой бляяяя" и все это на весь троллейбус. Орал он так минуты три пока ногу его не вытащили. После того как его нога в целости и сохранности была извлечена произошло следующее. Бомжара встал, отряхнулся, поправил прическу и так тихо сказал "... ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КТО ВСЕ ЭТО СЛЫШАЛ" после чего он чинно удалился.
Дело было на одном химическом заводе, весьма крупном к тому же.
Работали там стройбатовцы, строили дорогу или канаву рыли... В общем, напрягались люди. Рядом с ними стоял сержант и командовал. У обочины лежала стальная труба диаметром сантиметров 60 с четырехмиллиметровыми стенками. Шел мимо лейтенант. Увидел трубу. Остановился: - О! Сержант! Ко мне! - Гав-гав-гав... - Подожди... Ты мне вот от этой трубы полтора метра отпили и принеси к проходной! - и пошел дальше по своим лейтенантским делам. Сержант посмотрел на трубу, понял, что ни автогена, ни даже пилки по металлу у него нет. Почесал репу... Посмотрел по сторонам... Увидел двух двухметровых урюков: - Эй! Вы!!! Сюда!!! В сарай!!! Инструмент взять!!! Трубу по меловой отметке отрезать!!! Урюки пошли в сарай, нашли там двуручную пилу ПО ДЕРЕВУ, принесли, начали пилить... Через час они пропилили миллиметра три-четыре, и тут возвращается лейтенант. - Сержант! Где моя труба? - Я.. Сейчас... Через час будет, товарищ лейтенант! - Ну, смотри... Сержант подошел к урюкам, посмотрел, побагровел... - ЧТО-О?? ГДЕ??? ВЫ!!! ТРУБА!!! ЗА ЧАС??? СГНОЮ!!! СОКРУШУ!!! НОГИ ВЫДЕРНУ!!! БЕГОМ!!! Урюки вспотели, напряглись... Через пару часов урюков отправили за медпомощью со стертыми руками. Пилу они постоянно затачивали, так что она стала в пару см толщиной. Труба была отпилена!
Кароче, после службы в армии у меня стали выпадать волосы, а поскольку человек я еще молодой, то решил я дать бой этому гадкому явлению. Приобрел в аптеке чудодейственный мериканский препарат ROGAIN , который и начал втирать в свою умную башку. Как-то мой ребенок (6 лет) взял эту бутылочку и прочитал: - РО-ГА-ИН! Папа, а это, чтобы у тебя рога не выросли, что-ли!? Хотел я послать малыша подальше к маме спросить, да что с дитяти взять!?
Дело было вечером. Младший сын (4,5 года) уже лежал в кровати, а старший еще только укладывался. Вдруг слышу из их комнаты громкие рыдания. Иду разбираться. Маленький плачет: "Как же я теперь дышать буду, мне больно!". Спрашиваю в чем собственно дело? Я, - говорит, три и две копеейки проглотил. Показывает на грудную клетку:"Вот тут больно". Я, естественно, срашиваю: " Какого черта ты их в рот запихал?" Я, - говорит, - их от Сашки спрятал. И плачет. Я бегом к телефону, набираю скорую. Пока едут, заставляю попрыгать, стучу по спине и т.д. Надо сказать приехали очень быстро, молодцы. Но, к тому времени боль его отпустила. Врач спрашивает:" Может тебе показалось, что ты монетки проглотил?" На что мальчик радостно отвечает :"Проглотил, проглотил!" Доктор осмотрел его - явного ничего нет. Спрашивает меня: "Что делать будем?" В смысле едем ли в больницу. Мой ребенок кричит: "А я знаю, знаю! Надо теперь магнит проглотить!" Ну, посмеялись немного. Но в больницу все-таки поехали. Сделали ему снимок и дали нам справку: "В верхнем желудочке находятся два инородных тела - монеты достоинством 2 и 3 копейки". Сказали сидеть дома и следить когда они естейственным путем выйдут наружу. Дома объяснила ребенку несколько раз, чтобы не забыл, что в туалете за собой смывать не надо. А после того, как покакаешь, надо позвать маму. Мальчик у нас очень любознательный, поэтому пришлось объяснить зачем. Дня через два, вечерком пришел народ в гости. Все как положено. Сидим за столом, пьем, закусываем и т.д Заходит ребенок и громко объявляет: "Мама, я покакал." Я потихоньку говорю, что не надо об этом кричать. На что, не менее громко, удивленно прозвучало: "А, что размазывать не будем?" Что называется приятного всем аппетита.
С одного подмосковного предприятия производящего топливо для атомных электростанций один сотрудник долгое выносил необогащенный уран. Для чего? Просто металлический уран очень похож на золото. И этот умелец из него делал перстни и дарил всем своим знакомым.
Наверное немного у него знакомых теперь осталось. :(((
История произошла с моим другом Юркой, проходившем стажировку в США. В один из выходных он и его коллега американец отправились на прогулку. Шли по дороге в гору. Склон весьма крутой. Тут их медленно обгоняет велосипедистка. Весьма симпатичная даже по нашим меркам. Ей трудно ехать в гору, вся покраснела от напряжения... Юрец, как истинный русский джентльмен, решил ей помочь, взял велосипед за багажник и стал толкать его в горку. Американка расплылась в блаженной улыбке, бросила крутить педали, кайфует... Ну, Юрик дотолкал ее до верха и отпустил. А та чудачка, совершенно забыв, что пора бы начать крутить педали, с той же милой улыбкой проезжает по инерции несколько метров и ... падает! Разбила в кровь коленку, материт Юрика на чем свет стоит и плюс ко всему грозится в суд подать.... Юрка в шоке. Ситуацию разрядил и замял его коллега. Вот и делай добро американцам после этого... :-)
Вот прочел историю девушки из банка и вспомнилось... Ну, я работаю тоже в банке в славном городе Питере, проблемы с номерами как водится есть и у нас. Сам я уже не однократно "работал" в парикмахерской, гостинице, да где я только не работал, но спич не об этом.
У меня в отделе работала девушка, прелесть просто. сейчас ее в другой отдел перевели (кто понял - тот понял), очень любезная. И совсем не ленилась подолгу убеждать людей, что это не парикмахерская и т. д. Однажды было вот что.
Звонок и Лена (Л) берет трубу. Происходит краткий диалог:
- (Л) Алло, слушаю Вас.
................ реплика звонившего приводит Лену в замешательство, она вешает трубку ничего больше не сказав.
На вопрос сослуживцев, что же ее спросили она с недоумением сказала: "Меня спросили : "АЛЛО, ЭТО АВТООТВЕТЧИК?"
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
Случай абсолютно документальный. Ме-едленно еду по двору жилого дома. Напртив подъезда-карман, и в нем стоит бортовой УАЗ годов, так, пожалуй семидесятых выпуска или около того, соответствующего вида. Из подъезда выходят два мужика в чем-то типа телогреек, о чем-то между собой разговаривая. Подходят к вышеозначенному УАЗу, и тут один достает из кармана БРЕЛОК, нажимает кнопку, УАЗ издает характерный звук, мигает фарами, и в нем клацает ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАМОК. Тогда же я вспомнил еще одну историю, но насколько она достоверна - не знаю. Тогда в нашем городе открыли очередной ***центр, -ну там установка магнитол, сигнализаций и прочих примочек. Море рекламы по всем FM-станциям, и вот через несколько дней DJ одной из станций говорит, что в сей центр приехал дед на "Запоре" и потребовал поставить ему сигнализацию - то ли пенсию за 1914 год получил, то ли компенсацию от супостата за Куликовскую битву. На резонный вопрос персонала типа "Ты че, дед, охренел?!!" ответил, что пацаны во дворе замучали - регулярно берут его авто покататься. Ну, раз клиент платит - поставили!!
Дело было в Одессе пару лет назад. Еду я как-то в трамвае,народу не очень много. На ступеньках задней двери стоит не очень трезвый гегемон. Трамвай останавливается на остановке и раздается крик толстой тетки : -Пусти,мне выйти надо. Тот мычит ,но дверь держит и не пускает, тетка бьет его по голове сумкой ,он стоически все сносит, дверь не отпускает. Трамвай тронулся ,тетка ломанулась ,расталкивая всех к первой двери. Мужик немного постоял,потер голову и с обидой сказал: -да-а,открой-ДА ТАМ НЕГР ХОТЕЛ ВЛЕЗТЬ!!! Трамвай хохотал, пока я не вышел через остановку.
Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков. Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом, не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя, например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э..... ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается, комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум. Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно, мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи, малыши". Вот такие у нас акселераты в 11 лет.
Сегодня, в метро случилась со мной история. Еду по Сокольнической линии в сторону Преображенской площади, и обращается ко мне какая-то тетка с вопросом: - Далеко ли до станции Сокол? Я резонно отвечаю: - Вам надо вернуться до Охотного ряда, а там пересесть на Замоскворецкую линию и ехать до Сокола. И, вдруг, тетка орет: - Да вы что, издеваетесь что-ли? Шум, гам, но постепенно проясняется картина: Она приехала откуда-то в Москву, вошла в метро на Комсомольской и задала свой сакраментальный вопрос. Ее послали на Охотный ряд, предупредив, что надо сделать пересадку. Тетка доехала до Охотного ряда, вышла из поезда, перешла на противоположную платформу (по ее понятиям это и есть пересадка), села в поезд и поехала, как и следовало ожидать, в обратную сторону. Доехала до конца - станции Сокол нет. Она опять интересуется у прохожих. Ее опять посылают на Охотный ряд, она опять доезжает до Охотного ряда, переходит через платформу и возвращается. Короче, я был третий или четвертый человек, который послал ее на Охотный ряд... Как вы думаете, куда меня послали вместо благодарности?
Дело было в Питере в 91-м или в 92-м году, не помню. Поехали мы тогда практически на халяву по профсоюзной путевке (были еще такие), тем более учились рядом, в Москве. Отдыхаем мы, в общем, в гостинице перед вечерним рывком "в город" после насыщенного достопримечательностями дня. Светка пошла за кипятком - на этаже стоял огромный самовар со свободным доступом к нему всех желающих. Прибегает назад в предистерическом состоянии: "Там ко мне пристают!" Щуплый Шурик встает и, типа, идет разбираться. ...Возле самовара невъ#бенных размеров качок в скромной кожкуртке набирает кипяточек в баночку. Нужно отдать должное Шурику - ни секунды не колеблясь он подходит к качку и, борзо покачиваясь (правда, без пальцовок), на московский манер гва-а-рит: "Че, какие-т пра-а-блемы?" Удивленный качок оборачивается и, охотно вступая в беседу, совершенно нормальным голосом произносит: "Никаких проблем. Все хорошо. Все просто замечательно..."- тут он на секунду задумывается и тихо, как бы внезапно что-то осознав, говорит: "Хотя погоди..." Затем он так же тихо лезет рукой подмышку, достает оттуда офигенных размеров "дуру", в смысле, пистолет, и, приставив его к ох%евшей от такого оборота шуриковской башке, страшным голосом орет: "НИ Х*Я СЕБЕ!!!" ...Занавес.
Сегодня на работе один сотрудник рассказал, как он шел по улице, пнул слегка камень, тот отлетел и попал в голубя. Так вот эта птичка взлетела и насрала на нашего героя! Птица Мира только тогда чего-нибудь стоит, когда она умеет защищаться!
Есть у меня племянник. Будучи во 2-м классе, он готовился к контрольной по русскому языку на тему "Проверяемые согласные". Естественно, в подготовке участвовала вся семья. Вроде все усвоил. Приходит из школы - 3. Мы в удивлении. Смотрим - коЗьба, молоДьба. Мы в отчаянии: - Тимоша, ты проверял??? - Проверял (обиженно) - От какого слова коЗьба? - От слова КОЗЕЛ - ????? И что такое козьба? - стадо козлов. - а молодьба? - толпа молодцов!! С тех пор у нас появились новые термины.
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Сидим на днях, очередную серию "Сиквест" смотрим по ТНТ, я, дочка старшая о десяти лет и папочка. Дочка: "О, мам, смотри, этот дядька играл в фильме, как его два других дядьки поймали, подвесили на вытянутых руках, сняли ему штаны и зачем-то подвели к нему маленького такого теленочка." Мы с мужем переглянулись, промычали "Угу", надеясь, что дельнейшее каждый додумает в меру своей (не)испорченности. По ходу фильма мужика этого пристреливают, и наше дитя в негодовании восклицает: "Ну надо же, как ему не повезло! В том фильме отсосали, а в этом вообще убили!"
В те незлопамятные времена всеобщего дефицита, когда трудности были даже с гробами, Валентина (одна наша очень хорошая знакомая) работала в облОНО по профтехучилищам. И так уж случилось, что в одном из них директор и зам заказали по гробу для родственников, а те, слава богу остались живы. Почтенная публика, а коллектив большой стала на эти гробы зариться, на что завхоз был вынужден на каждом из гробов вывесить табличку "Для Иванова", "для Петрова". А вспомнила Валентина эту историю от того, что Вовка (наш сотрудник) привез из Тореза анекдот про Вовочку: Пришел Вовочка в школу, стал раздеваться. Глядь, а на крайних вешалках надпись "Для учителей". Недолго думая, он спросил: "А пальто вешать можно?"
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
"Краем уха" слышу, как разговаривает соседка (С)с моей женой. (С)- У твоего какой-то маленький, тонкий (?). Я тут недавно видела (и когда успела-то),совсем не страшно. Вот у моего- большой, широкий. Как достает из джинсов, так дети сразу пугаются. Прислушался, оказывается разговаривают о воспитании детей и обсуждают у кого какой ремень.
Такого восторга от встречи с ГАИшниками я еще никогда не испытывал!
Еду я, значит, по нашему городскому бездорожью (дорогой это назвать язык не поднимается!) и на светофоре, где стоят в очередь в три полосы мои сограждане, организую Четвертую полосу. Зажигается зеленый, я по газам и, а-ля Шумахер, выскакиваю на простор первым. И вдруг мне на встречу выскакивает Продавец Полосатых Палочек (ППП)и активно машет мне объектом своей торговли. Ну, думаю, попал. При этом вспоминаю, что количество денег в кармане стремится к нулю. Подходит он, ППП, к моей машине, радостный такой, и спрашивает, типа, объяснять мне за что я должен раскошелиться или я сам ему расскажу. (Я)- Объясните, говорю! (ППП) - 8-о, Вы нарушили правила, там знак 5-81 висит! Я не знаю что это за знак 5-81, но подозреваю, что там должен висеть знак, показывающий разметку дороги, и четвертой полпсы на нем не нарисовано. (Я) - 8-о, Где!!! (ППП) - ТАМ!- и тычет полосатой палкой в сторону светофора. (Я) - А разметка! (ППП) - Да ее сроду не было! (Я) - Свободен. Платить не буду! Последовал вопрос от которого я обомлел: (ППП) - Почему 8-(? (!!!!!!) (Я) - Так ведь разметки нет! Если хочешь пиши квитанцию. Платить тебе не буду! Его вопрос я запомню на всю жизнь! (ППП) - А ты согласишься с нарушением? (Я) - *8-[]!!! Нет конечно! И он отдает мне документы!
Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо акцент делают на ее талии. Один говорит - "Вот это станок !" Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает: - "Не с твоим разрадом на нем работать." Что было дальше можно только представть. 8-)))).
Как-то в понедельник зашел в "контору", там у нас и дирекция и бухгалтерия - одним словом "Кремль". Секретарь Галина мне с порога заявляет: - Серж, ты нам стакан обещал поставить! Сегодня будет? - .........? (а в понедельник я соображаю туго) - Ну под WINDOWS! - ......... Через пять минут вспомнил! Я ж им еще в пятницу Tetris новый хотел "поставить" ! :(
Еду я как-то в метро, сижу около второй двери. Наступает очередная станция и тут я чувствую очень сильный запах, так обычно бомжи пахнут, когда рядом садяться. Запах был очень сильным даже для севшего рядом человека, но самое интересное, что рядом никто не сел, в "мою" дверь тоже никто не вошел, и вообще, в радиусе пяти метров люди за несколько станций не менялись. Поезд тронулся, я уже подумал, что просто место такое особенное проезжаем, может достопримечательность местная, и тут вижу, что в проходе первой двери стоит бабулька, стоит и похоже источает этот самый запах. А я уже обратил внимание, что не только я с таким чутким обонянием, вокруг меня люди глазами по сторонам шарят, тоже понять не могут, где находится неиссякаемый источник этого аромата. Ну а мне, как человеку пытливому очень стало интересно, как себя чувствуют люди волею случая оказавшиеся совсем рядом с ней. Слева от первой двери - тупик, по три места с каждой стороны, там все места заняты. Смотрю на этих пассажиров, вижу - им очень тяжело, они уже никуда не смотрят, ничего не ищут, просто сидят и терпят. Поезд подъезжает к очередной станции, один особо приближенный пассажир, судя по всему, не выдерживает, направляется к двери. А бабулька видит - место свободное и двинулась его занять... Я в первый раз видел, как 5 человек одновременно вспоминают, что вроде как им очень нужно выйти именно на этой станции и дружной толпой переходят в следующий вагон.
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Знаете что нужно сделать, чтобы успокоить разбушевавшегося пьяного русского? А я знаю, опыт уже есть. Моего мужа просто напросто закатали в ковер. Он утром, конечно ничего не помнил. Он просто подумал, что его парализовало, когда с закрытыми глазами не мог пошевелить ни рукой ни ногой.Вот так!
Из серии ОРЕХ - ОПЕКС Учу я ноне английский и читаю разумеется книжки, причем предпочтительно адаптированные(у некоторых фраз стоят индексы и внизу странички можно прочитать перевод). Читаю я "Зверобоя" небезизвестного Ф.Купера. Прочитав очередную фразу я удивляюсь тому, что понял ее очень хорошо, а около нее всетаки стоит индекс. Заинтересовавшись этим я смотрю вниз и читаю, что эта фраза соответствует другой английской фразе процентов на 70 длиннее прочитанной, и примечание - "здесь и далее индейцы говорят на ломаном английском языке". Грустно :-(((
Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки. А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое, воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли. Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос: "Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?". Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали: "Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло, а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись: "Татьяна Мишина 1893-1955" Звать ее мы больше не стали.
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Как-то я навещала своих племянников (одной-11, другому-0,5 года) Старшая рассказывала про новою вещицу приобретенную для малыша (конкретнее - ходунки): -А еще мы Нестеру купили это...Ну как его...Мммм... А!(озаренно) ТРУСЫ НА КОЛЁСИКАХ!
PS.Приобретайте своим детям новые "трусы на колесиках" фирмы "Johnson&Johnson"!!
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад . Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их не пускали ),у них дома ес-но . Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги , понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред . Ловлю тачку . - Сколько ? - Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских , да и город не велик в размерах ) - Поехали . Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю полтинник ( 50 000 ) : - Сдачи найдешь ? Водила посмотрел на меня как кролик на удава : - Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
Работал я редактором отдела в газете. Однажды зам.главного узнал, что умер Хаустов. Кто он такой этот Хаустов, лично я еще не знал. Шеф подощел к редактору отдела политики и говорит: "Саша, на первую полосу ставим Хаустова." Саша спрашивает: "А что, он умер?" "Да," - ответил шэф. И вдруг Саша начинает кататься по полу от смеха. Мы смотрим на него и ни фига не понимаем: человек умер, а он ржет. И тогда Саша, редактор отдела политики, еле успокоившись, говорит: "Ребята, я не знаю, кто такой Хаустов, но я знаю анекдот. Через пять минут после начала лекции в институте в дверь стучит стайка студенток и, извиняясь, просит разрешения войти. Входите, говорит профессор, но почему вы опоздали. Видите ли, говорят студентки, Хаустов умер. Сожалею, отвечает профессор, а сам думает, кто такой Хаустов? Через десять минут - снова опоздавшие студентки. И они скорбили о кончине Хаустова. И так продолжалось всю лекцию. Профессор не выдержал и после работы пошел в морг. Ему согласились показать этого Хаустова. Сняли с трупа простыню, а него... полметровый... Пока сотрудники морга занимались своими делами, профессор чик ножечком и полметровое чудо - в портфель. Приходит домой и показывает жене, а та удивилась: "О! Хаустов умер!" Хаустов, которого мы должны были разместить на первой полосе газеты, был известным в городе машиностроителем и президентом какого-то промышленного союза. Так наш редактор отдела политики похоронил двух Хаустовых. Хотя познакомился, посмертно, только со вторым.
Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться). И тут кто-то говорит: -У кого-нибудь есть "план"? Ну я и спрашиваю: -План чего?.. И слышу просто хором: -План города!!!!!
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
Заехал я на днях домой пообедать. Пятилетний сынишка пристал со своей классической просьбой - "Папа, поставь мне сложную игру...". А жена говорит - "Ты сегодня очень плохо кушал. Так что до вечера за компьютер не сядешь!". На что ребенок резонно отвечает - "А я не до вечера, я только на пол-часика..."
Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая. Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин, модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше? Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"), которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается. Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела. Не стоит всетаки не по делу выеживаться.
Работаю в редакции новостийником. И вот не далее как вчера сколотила нечто о поездке Примакова в Белград. Придумала заголовок: «Что сможет Максимыч?». И прежде чем отнести свой шедевр, пробежала его глазами... Какова же, должно быть была радость духа старика Фрейда! Совершенно автоматически, не глядя ни на клаву, ни ни экран, я набрала такое: « Чем сможет Максимыч?» Честное слово!
Еще из высказываний маленьких детей: Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить - и вправду, что говорить-то?
Кажется Маслюков, или кто другой из наших Великих Любимых, чтоб их мама обратно родила, руководителей, в интервью прессе, заметил, что бюджет пересмотрен не будет. Вопрос был поднят по поводу курса доллара уже перекрывшего заложенный в бюджет. На что имярек резонно возразил, дескать, курс в 24 рубля входит (!!!) в проектный 21,30 Пожалуйста, друзья, объясните мне - при каких физических (?) условиях цифра 24 меньше цифры 21?
Просыпается сегодня утром мой 4-х летний сын явно не в настроении -Что случилось? -Мама, я сегодня ночью плакал! -Почему? -Я мечтал, что вы умерли...8-]]]
Delo bylo v etot radostny den' 8 marto. Sizhu, slushayu radio. Tam idet kakaya-to peredacha tipa "Po zayavkam." Zvonyat lyudi, kotorym nu ochen' hochetsya sebya uslyshat' po radio. Tak vot, dozvanivaetsya devochka let 16. Detskim golosochkom "pol'zuyas' sluchaem" pozdravlyaet mamu, babushku, odnoklasnic i podruzhek s prazdnikom. "A kakuyu zhe ty pesenku hochesh' poslushat', devochka?"-sprashivaet DJ. "Postavte dlya moei mamy, babushki i podruzhek pesnyu Nirvana 'RAPE ME'(Iznasilui menya). (!!!!!!!!) Vot takaya horoshaya devochka...
Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!" Вот так. Ж8=0))
Сегодня на WWW.JOB.RU обнаружил потрясающее объявление. Вот его начало: "Заморщики тараканов опытные приглашаются в зарубежную фирму. Оплата заморов в у.е." Но (!!!) дальше еще лучше: "Резюме только по электронной почте". Никогда в жизни бы не подумал, что для этого надо еще и резюме!!! Студенты и т.п. (годы общажной жизни приучают к изобретению новейших методов борьбы с врагом)! Ваш шанс!!! Там еще и адрес есть: thrush@mtu-net.ru. Желаю удачи в устройстве на работу! :-)
Tut mnogo bulo istoriy pro nomera tipa "XPEH BAM". No u aborigenov toze ymor est'. Edy vchera domoi is Fairlawn v New Jersey. Vperedi Lexus i nomer "TX XMPT". Esli chitat' po angliyski nolychitsia "tax exempt" chto oznachaet svoboden ot nalogov (mechta vseh). No samumi luchshimi schitautsia nomera tipa togo chto imela zena O.J.Simpsona na Ferrari "2 L8 4 A D8". Esli chitati to budet zvuchat' kak "two late for a date" chto oznachaet slishkom pozdno dlya svidaniy.
Прочитал статью на http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет." Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей програм Microsoft. Умный вирус однако!
Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от любви?"
Babushke s vvuchekom zahodit v avtobus. Mal'chik, let 5-6, neposlushny, kak i vse deti v transporte, ozornichaet. Babushka, kak eto obychno byvaet, nachinaet chitat' emu morali o tom, kak seba nuzhno vesti v transporte, prigovarivaya pri etom, kakoy u nee vnuchek plohoy, neposlushny i vse takoe. Vnechek nasupil nos, vsem svoim vidom pokazyvaya, kak on obidelsa, a zatem vydal frazu, ot kotoroy dolgo uzhe ne mog otoyti ves' avtobus, hotia rodstvennichki vyshli na sleduyuschey ostanovke: - Ya hot' i hueven'ky, no vse-taki chelovek! Gordo zvuchit. Ne pravda li?
Прочитал историю с ТИК-ТАК и вспомнил свою... Было это чуть ли не в застойные времена, т.е. начало перестройки, на прилавках стало появлятся все больше импортных товаров.Повальное увлечение коллекционированием:вин,ликеров,сигарет и зубных паст. Многие через это прошли.На этом собирательстве и произошел у меня сдвиг "по фазе". Как не зайду в какой нибудь магазин, ищу на прилавках то, чего у меня нет.А по тем временам названия у зубных паст совдеповских было раз-два и обчелся:Чебурашка и Поморин.Помните да!? Ну и естественно ищешь пасты с "крутым" погонялом. Наколлекционировал я тогда их не мало.. Так вот заходим с дрожайшей половиной магазин типа "Галантерея" народу прилично,она в очередь,я к прилавку. Гляжу клевый такой тюбик, разрисованный и по нему наискасок написано "MUK-MAK". Я в трансе, такой зубной пасты у меня точно нет.Боясь, что счас все раскупят, я лезу без очереди,падаю на стойку и тыча пальцем в витрину, в лицо продавщицы: "Два МУК-МАКа !". Она одарила меня офигевшим взглядом и говорит :"какой такой МУК-МАК?" Все кто был в магазине вперлись в меня,супруга тоже... Все ждут - КТО ТАКОЙ МУК-МАК? Я тыча пальцем поточнее указываю продавщице на этот "долбанный" тюбик. Осмотрев то, что я требовал продавщица с ехидством и злорадным блеском в глазах (я понял, что я уже не первый покупаю "МУК-МАК")говорит так чтобы все присутствующие слышали:"Молодой человек это не "МУК-МАК", а "ТИК-ТАК".Пауза,у всех присутствующих начинаются схватки и среди немногих кто сползает от смеха на пол...моя жена. С того момента я больше ничего не коллекционирую... разве что женщин.
Пришел я вечером первого апреля из института, включаю радио (оно у меня почти всегда на МАКСИМУМе 103.7). Из динамиков раздается песня На-Ны! Не понял... Думаю, может скрутил кто на Русское радио. Нет, песня кончается, ведущая говорит, мол, на МАКСИМУМ была На-На. Сегодня борются две песни (есть у них по вечерам битвы такие, они выбирают 2 песни, а слушатели звонят и голосуют). Так вот, говорит, сегодня соревнуются Маша Распутина и еще какая-то гопница (уж не помню кто). Все, думаю, МАКСИМУМ накрылся!!! Звоню им, а мне говорят, мол, шутка это, первоапрельская! Шутка...блин! Чуть инфаркт не случился!
Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как "Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.
Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д. Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия заполнения места-местный дизайнер постарался) +------+ | Ул. | | САККО| | ИВАН-| | ЦЕТТИ| +------+
Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне". Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники и среди всего замечаю такой ценник: " МОЛОКО " "Домик в ... 11-00 Интересно, где же находится этот домик?
Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на него. Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем - так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь тянет кодировку менять. Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук... на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального директора". Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.
Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится ничего!! Знай новых русских!
Так уж получилось , что художник из меня никакой , но карикатуры люблю . Бомбардировка Югославии навеяла такую картинку... Моника делает миньет Биллу , а под ними горящие дома , на которые изливаются c губ дамы и с конца джентельмена бомбы,ракеты и т.д. Вот так ... Жаль не умею рисовать , но может кто нарисует.
Тута у меня на днях такой проблемс приключился, хоть в анекдоты посылай (что собственно я и делаю :)
Стояла у меня на стерваке нетварь 4,11, стояла стояла (недолго правда) и решил сменить немного учетную политику так сказать... ну и недолго думая решил снести всех юзверей, чтобы потом через группы и всякие тырьям пампамции всех под одну гребенку (или две, ну самый максимум три :) настроить... Дошло до меня что я сделал только после того, как моя рука судорожно дернулась над супервизором (админом то есть) и его не стало, и соответственно меня выкинуло... Как же так !!!??? закричал я, но было уже поздно и супервизора уже не было. Почитав доку я уяснил что удаление того самого супервизора (админа то есть)было сделано исключительно по просьбе трудового народа (покажите мне его Ж8Е~ ) Но к счастью, юзвери удалились не все, себя я снес раньше чем кончились они. И осталось их ровно три, из коих один имел более менее полный доступ к томам(но все же недостаточно полный чтобы поменять хоть что то)второй несколько поменьше, а третий как в сказке про персонажа на которого я видимо очень похож) ваще самый минимум, но работать все же оказалось можно. А дальше я надеялся выкроить время и переставить нетварь с нолика. Но не много не дождался я этого светлого события... Двое "продвинутых" юзверей практически одновременно решили поменять себе пароли и запустив досовскую программульку под названием setpass на предложение ввести пароль (по английски ессно) оба двое этих извергов совершенно автоматически дважды нажали ESC!!!! таким образом в системе остался одим логин, и что самое обидное далеко не с полными правами (том SYS и два каталога на рабочем томе, и никакого доступа к тому на котором валяется туева хуча разных полезных дистрибутов)
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Про голубых. Рассказывает мой хороший друг Юрий Векслер: "Собираюсь, я, значит к своему другу, водочки купил, пожрать, жене конфеты, и ваще все круто. На метро собрался ехать- спустился, и хожу по платформе между столбов- туда-сюда. (время- около 12 ночи). На станции почти никого, только мужик какой-то сзади стоит и смотрит. "Ну стоишь- стой себе"-, думаю. А сам хожу. Тут поезд подъезжает, я захожу, и встаю в том углу, между дверьми и сиденьями. Заходит этот мужик, и встает, опершись на дверь и сиденье, зажав меня тем самым. И спрашивает с таким характерным "голубым" акцентом: "Аааа чеее ты предо мнооой тааанцуешь?" Ну, как ему ответить? Хорошо собравшись, пихнул его в грудь. В это время поезд тронулся, и мужик упал на сиденье с другой стороны. Встал, подошел ко мне, и сказал обиженно: - Яааа- русский, а ты- дураак! И ушел."
Ну, как сказать...о нашем знании русского языка. Смотрю на днях телевизор - там наш министр иностранных дел речь толкает. Длинная речь была... И вот оттуда цитата - простите, по памяти : "...и ведь там (в Косово) не только сербы гибнут под бомбами. Ведь там и албанцы тоже, и болгары есть, и хорваты, и МУСУЛЬМАНЕ, и прочие национальности...". Вот ведь, новая национальность появилась!!!
V nachale 90-yh godov rabotala ja v Pitere na odnoy shvedskoy firme. Shef - shved - v obschem muzhik neplokhoy, no terpet'ne mog, kogda sotrudniki kurili v ofise vsyakuyu drjan' tipa bolgarskikh sigaret, toshnilo ego, vidish-li ot ikh zapakha. Nu tak on na den'gi firmy kupil neskol'ko blokov Marlboro, polozhil ikh v tumbochku u svoego stola i govorit: "Vot, khotite kurit' - berite otsjuda, i chtoby vashej marikhuanoy zdes' bol'she ne vonyalo!" Nu my konechno obradovalis', esche by, kurevo-to dormovoe,nu i razumeetsja ne upuskali sluchaja prikhvatit' pachechku - druguju. Byl v shefa druzhok - tozhe shved - zvali ego Kent Lagerlцf. Etot Kent chasto arendoval nash konferentz-zal i poetomu naznachal obychno "strelki" svoim delovym partneram v nashem ofise. Nu tak vot: delo kak-to k obedu, my zhdem, poka kofe svarit'sja, sisim poka, pokurivaem. Vdrug vlamyvajutsja dva amerikantza, i s poroga: "U vas zdes' Kent est'?" A sekretarsha nasha, tak obaldevshi nemnogo, smotrit na pachku na stole i govorit: "Ne-a, u nas tol'ko Marlboro..."
Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году, учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике. И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак, давно не был / запросто бухануть. Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто не заметил,бросив дверь открытую. Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные, эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут.... Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми следаками, а с какими-то милицейскими генералами.... Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон гнали...
Предыстория. По преданию, свою периодическую таблицу Менделеев увидел во сне... Было дело в самые последние выходные. Гулял я по Москве и нагулял на Политехнический музей. А там, за-ради школьных каникул, проводятся разнообразные экскурсии для этих самых школьников. И вот, в программе этих мероприятий в зале какой-то химии читаю "Что увидел во сне Менделеев?". Но сразила меня подпись в скобках - "с демонстрацией и объяснением"! Может быть эти химики и придумали такие таблетки, которые не сильно вредят детскому здоровью, но как они добиваются слаженности галлюцинаций, нужных, чтобы провести объяснение, я не понимаю...
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
В Таллинском компьютерном магазине Baltic Computer Systems увидел на днях солидно выглядевшую рекламу с надписью: "Тот, кто купит Office 97, в придачу получит Office 2000 бесплатно".
В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)... Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ" ...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички", заинтересует эта идея , напишите
Вот первое Апреля наступило, с этим у меня связанны кое какие воспоминания...
Вот странные дела все-таки. Ходят люди первого апреля вроде как обалдевшие и друг друга обманывают. Если честно, то я и сам обманывал, да и меня обманывали, а вот в прошлом году я на этом деле и обломался - руку сломал и хата накрылась, не считая еще и того, что бабка себе ногу вывихнула. Да с этим последним я собственно и не считаюсь, хрен с ней, с ногой. Тем более очень уж вредная старуха... А сижу я дома, ящик смотрю(телевизор), ну и предки там же рядом сидят разговаривают. Ну и такой разговор пошел: - Первое апреля сегодня. На до бы кого-нибудь надурить. Начали думать коко бы нам объебать. Ну и говорят: - Надо бы соседку снизу, обмануть, взять дуру на испуг, а потом объявить, что шутка - с первым апреля... Ну сидим и думаем, как бы ее получше облапошить. Тут все раздумья прерывает бешеный звонок в дверь. Открываю, а там на пороге эта самая соседка, вся бледная и трясется. Кричит: -ГОРИМ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!! И вниз резко. Мы как труханули, по резкому начали все самое необходимое собирать, тут эта бабка и говорит: - Вод ведь подлюга! Добилась своего. Напугала тварь. Хорошенькие первоапрельские шуточки. Ну успокоились, уселись, и обсуждаем как это все натурально получилось... вдруг как гарью потянуло, и дым сразу-же. Первая мысль - ГОРИМ!!! Бросились к выходу, там огонь, пришлось с балкона прыгать, слава богу, на втором этаже живу. Тут-то бабка себе ногу и натрудила. Вот такие вещи случаются в первого апреля... Конечно, если говорить всю правду, то всю эту историю я наврал. Никакого такого случая не было, да и БЫТЬ НЕ МОГЛО! Где это видано, что-бы женщина предупреждала своих соседей при пожаре? Да еще наверх за этим бегала?! Наврал, полностью наврал. А вообще говоря, отчего не соврать, раз такой симпатичный обычай.
P.s. Если уж говорить всю правду, то историю я эту спер у Михаила Зощенко:)) А почему бы и нет? раз такой симпатичный обычай?:)
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.