Повторные истории

Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые
от приятеля.
Итак...
Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский.
Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех
развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот
приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института,
все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему
с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым
названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик:
примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход
"застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая
супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в
школе проходили.
Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в
травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для
анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает
кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий.
Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с
коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а
пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую
мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах
первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь
эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны,
и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает
несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник.
Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они
вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного
центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще.
Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у
нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из
наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что.
Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют
ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не
часы, вдруг рука дрогнет".
Выдвигают из багажника решающий аргумент.
"Хорошо, ложьте".
И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на
алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень,
слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве,
рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно.
Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на
именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу
выпивку.

В общем, видимо, это забавно…
Еду надысь на работу на метро.
Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик.
Народу-у-у-у-у-у…. Тьма.
Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую
(не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей
незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив
(у него «платформа справа»).
Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и
стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу.
Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет,
«остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды
не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат
трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с
учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя.
Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок
ослобонится.
И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до
конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина
больше НЕТ станций с платформой справа!!!
Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно
опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется
столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!!
Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока
все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо.
Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом
свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз
дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не
Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!!
На совесть ребята работают.

Prok.

В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые
принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как
строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки:
- Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали?
- Бетона не будет.
- Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1!
- Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел
сломался.

Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за
то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен -
приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл
с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок".
Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами
мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные
дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом.
Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка,
стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в
гневе выскакивает из машины и начинается разборка.
Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы
века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и
подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего
несравненный кайф.
Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как
картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все
уровнялись, досталось всем. Занавес.

В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk.

Лауреатами 2004 года стали:

В номинации медицина:

Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за
исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением
покончить жизнь самоубйством.

В номинации биология:

Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских
наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия".

В номинации прикладная наука:

Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в
1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени,
который не принес им ни цента авторских отчислений.

физика:

Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael
Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.

психология:

премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри
(Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают
за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что
участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо,
когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм
гориллы.

литература:

премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской
библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.

химия:

Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды
в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы.

премия в области мира :

Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав
караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к
другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.

премия в области здравоохранения:

Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke),
который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят,
что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то
она безопасна для употребления.

По сообщениям Lenta.ru

В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения

В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В
номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния
кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор
Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд
Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент
на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни
цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и
Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации
психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди
внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще.
Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в
баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и
мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив
Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В
номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в
субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в
области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он
открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу",
говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в
здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку,
который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда,
которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна
для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским
журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов".
Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась
дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков,
специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как
"неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по
1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром"
разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox,
WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел
для использования в мире бизнеса

Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой.
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....