Новые истории - основной выпуск

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали,
отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе -
ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней
гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши
честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по
10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли
секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы
догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами
типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы ебали три часа, а ты все
запорол!" и т.д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck.
Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб
(то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней,
сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный
звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот,
снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ
потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что
"Петтерсен пооебан?" - означает "Петтерсен-поо еб ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы
в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно,
Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские
с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

(C)Роби

Быль.
Преамбула.
Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет
сплошной широченный карниз.

Амбула.
Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у
которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не
важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком,
типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой
истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки
зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с
невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей
скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с
пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь
боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в
качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В
комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет,
небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы
представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык
хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по
причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого,
ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не
стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно
непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в
чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве
соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую
и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ
хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы
пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не
притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери:
«мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче,
хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж
стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ
ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу
17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников,
выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как
такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы
могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень
большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался
"употребить".
Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу,
чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на
аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было
переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на
аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один,
так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже
дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я
лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс
пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно !
И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой
понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю:
"Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее
"касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно
что я уже там нес.
Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант
отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай
внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на
всю комнату !

Моральный аспект.

Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по
телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас
выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев
соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была
разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти
вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и
только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное
превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном
превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и
рассказал нам одну историю:
- Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после
приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном,
уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара
здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я
подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину,
руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот
прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца
его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь
уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него
в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю,
а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует.
Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои
слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они
разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш
после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит
довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я
наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до
того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих
слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более
замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а
то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр
остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он
«запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну
поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться.
Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта»
отметелил, что того с ринга на носилках потащили.

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Приправа.

Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть
ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите
искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего
города.
Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер,
выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо
в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по
вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо.
Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в
изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню
горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ).
Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села.
Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные
гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут
один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о
дизайне, задает Мише вопрос:
«А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ),
кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по
образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому
мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться
диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и
со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно
купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом
исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью:
«Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю
пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, -
«Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно
повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше.
Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении
сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и
восвояси убрался.

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
- А вам какую: подороже, подешевле?
- Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
- Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
- А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
- Правда, ну спасибо вам большое...
- ... а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
- ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
- Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"

Глеп

Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи...
я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько
балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой
драгоценный это знает) и думаю что-то вроде «успею-не успею»... решаю,
что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут
мой драгоценный выдает фразу: «Ну что? Встаем?». Я удивилась, но раз не
хочет, то... Говорю «Что, правда встаем?! » и получаю сногсшибательный
ответ: «... да я не тебе!!!............. » хорошо, что в тот момент я
еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня
от смеха свело....
Delton