Повторные истории

Занесла меня нелегкая в больницу, и не куда-нибудь, а в урологию. Причем
лежал я в самой дальней палате, расположенную так, что до сортира своего
отделения было переться через весь холл, а в сортир соседнего - пара
шагов. А посему я и все пациенты моей и двух близлежащих палат ходили
именно в сортир соседнего, гастроэнтерологического отделения.

Среди посетителей сортира из урологического отделения были и больные
аденомой, и недержанием мочи. То есть первые нередко заходили «по
маленькому» в туалет напрасно, а вторые иногда не добегали до него. В
гастроэнтерологическом отделении лежали разные больные, в том числе с
запором и с диареей. То есть первые могли часами сидеть на унитазе,
пыжась со всей мочи, а вторые… ну вы понимаете.

Исходя из этих обстоятельств, в сортире появились объявления,
отпечатанные крупными буквами на компьютере. Их я привожу дословно.

«Объявление!
Несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты, просьбы смывать
за собой.
Администрация».

Рядом вторая объява.

«Объявление!.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь
ершиком.
Уборщица».

Ну как тут не уважить такие просьбы?

Некто Вадим

p.s. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить врачей и медсестер
урологического отделения нижегородской больницы № 30 за то, что они
есть, за их доброту и профессионализм.

За достоверность не ручаюсь. Рассказывается на мехмате МГУ как красивая
легенда. Но вполне могло быть на самом деле.

Преамбула.
Советские времена, ориентировочно - 70-е годы прошлого века. Главное
здание (ГЗ) МГУ на Ленинских (ныне - Воробьевых) горах, 17 этаж крыльев,
в которых размещаются общежития - подробность немаловажная, только по 17
этажу вокруг здания идет широченный непрерывный карниз, по которому
свободно может передвигаться человек субтильной (и не очень)
конституции, с нормальным вестибулярным аппаратом (орган равновесия
такой). Сейчас в крыльях ГЗ народ размещается по факультетам, в те
времена размещался по принципу: девочки строго направо, мальчики -
строго налево. И после 11 вечера бдительный комсомольский патруль
выборочно проверял комнаты студентов на предмет наличия лиц
противоположного пола. В случае обнаружения таковых к виновным
применялись жесточайшие санкции вплоть до исключения.

Амбула.
Одна из таких проверок после 11 вечера вламывается к девочке, у которой
в гостях бойфренд. Искали целенаправленно, видимо, по наводке. Что
делать?!?!??! Пока комиссия бдительных комсомольцев замешкалась в
тамбуре, да еще соседей проверяла, парнишка принимает героическое
решение - выйти на карниз, чуть подвинувшись в сторону, так чтоб из
комнаты его не было видно. Сказано - сделано! Комиссия, обшарив шкафы и
заглянув под диванчики, никого не обнаруживает и собирается отчаливать.
И вдруг один излишне ретивый тип вскрикивает: «Постойте, этаж-то ведь
17-й, надо посмотреть, нет ли кого на карнизе! » Умный такой! Девчонка
бледнеет. Но на ее «счастье» в составе комиссии помимо идейных борцов за
студенческую нравственность есть еще и насильно мобилизованные товарищи,
один из которых - приятель ее бойфренда и полностью в курсе ситуации.
Что сделает в такой момент верный друг? Конечно, скажет: «А ну-ка я
сейчас за окном посмотрю! » Выглянул, подмигнул приятелю, вернулся в
комнату и беспечным тоном заявил: «Да нет там никого». И девчонка тут же
хлопается в обморок!.. Хотелось бы закончить на мажорной ноте, но
говорят, что выгнали всех троих.

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

История эта приключилась с двумя закадычными друзьями. Поскольку их лица
прекрасно известны, а фамилии узнаваемы, обойдемся именами.
Итак, два друга. Левон и Аркадий. На протяжении долгих лет устраивают
концерты по разным городам бывшего Союза. Выступают, типа.
И вот в одном из городоков, не то Тамбов, не то Мичуринск, после
очередного концерта, друзья засели в гостиничном ресторане.
Левон сломался первый. Сказал, что пить больше не может и ушел в их с
Аркадием общий номер. Баечки...
А Аркадий продолжил. И тут ему в голову пришла идея товарища разыграть.
Аркадий собрал вокруг себя несколько проституток.
- Девшуки, а кто из вас лучше всего делает минет?
Девчонки переговорили между собой и выбрали одну. Вроде, как Маша ее
звали.
- Отлично... - говорит Аркадий. - Пойдем.
Они поднимаются на их с Левоном этаж.
- Задача такая... - говорил Аркадий. - Я тебе открываю номер. В нем на
кровати лежит человек. Ты заходишь, свет не включаешь. Снимаешь с него
трусы и.... Ну, поняла... Оплата двойная.
Маша согласно кивает головой и забирает деньги. Заходит в номер. Свет,
как и было велено, не включает. Находит мирно спящего Левона, снимает с
него трусы... Ну и понятно...
В это время Аркадий стоит под дверью и ждет результата. В смысле, как
его друг прореагирует на подобный сюрприз.
А теперь внимание!
Через минуту в номере раздается дикий вопль:
- АРКАДИЙ!!! ТЫ ЧТО?!!! ОХУЕЛ?!!!!!
Аркадий медленно сползает на пол....

Андрей Тумаркин (pretendent76@mail.ru)

Ассортимент НПО Специальных материалов с сайта
http://www.npo-sm.ru/rusreg.html
(приводится с сокращениями)

Электрошоковое устройство "Ласка-2"
Маскировочный костюм "Шаман"
Маскировочная паста "Туман"
Летний комбинезон "Скат", летний костюм "Тень", комплект летний "Агама"
Ботинки "Темп"
Лопаты "Азарт",
* АЗАРТ - лопата пехотная из броневой стали с чехлом
* АЗАРТ-1 - лопата пехотная с пилой и гвоздодером из броневой стали с
чехлом Кошка "Ель"
Фляжка "Пузырь"
Спальный мешок-носилки "Мечта"
Наручники "Нежность"
* БКС-1"Нежность-1" - наручники специальные конвойные с соединительной
цепочкой
* БКС-1"Прикол" - наручники со стационарным креплением
* БКС-1"Букет" - наручники конвойные на 5 человек
* БОС - "Нежность-2" - наручники специальные оперативные Палки резиновые
"Аргумент"
* ПУС-1 "Аргумент" - палка универсальная специальная прямая, длиной 480
или 650 мм.
* ПУС-2 "Аргумент-М"/"Аргумент-Б" - палка универсальная специальная с
дополнительной ручкой, длиной 480 или 650 мм.
* ПУС-3 "Сюрприз" - палка универсальная специальная(телескопическая и
раскладная).