Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые
от приятеля.
Итак...
Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский.
Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех
развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот
приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института,
все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему
с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым
названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик:
примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход
"застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая
супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в
школе проходили.
Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в
травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для
анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает
кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий.
Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с
коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а
пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую
мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах
первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь
эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны,
и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает
несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник.
Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они
вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного
центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще.
Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у
нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из
наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что.
Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют
ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не
часы, вдруг рука дрогнет".
Выдвигают из багажника решающий аргумент.
"Хорошо, ложьте".
И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на
алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень,
слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве,
рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно.
Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на
именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу
выпивку.