Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 888
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу: - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы! Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку: - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы, рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться по направлению к центральной площади. На центральной площади есть ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама: Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..
Летит самолет с обкуреными нарками. Один заика. Но заика особенный, он не заикается только когда поет. Ну значит летят они летят. Тут смотрит он в элюминатор, а там КРЫЛО ГОРИТ! Он ес-но в панике: "К.. к.. к. кк. кк.", начинает петь "Крыло-о-о гори-и-ит" Моментально весь салон подхватывает: "Ша-лалалала ла ла ла! Ша-лалалала ла ла ла" (надо напевать) ;)
Преамбула: i - комплексное число - корень квадратный из -1. Амбула: Вызывает меня моя физичка к себе в кабинет и говорит - Чем объясняются твои ляпы в первом семестре? - Я же брал участие в 3 олимпиадах - И? - Вознесите i в квадрат, что, не будет минус одного? :)))))))))))))))))) А вы говорите, филология - не производную взять