Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проблеме Y2K посвящается.
Вопрос:Знаете почему Нострадамус (как и многие другие предсказатели) говорили о конце света в 1999 г.?
Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился, что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед ответил: -Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз, когда у меня не болели зубы...!!!
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
...События в Косово... В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев. Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня. Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если: 1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идет в телевизоре 2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном. 3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник. 4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО". 5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора. 6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo 7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей. 8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
Лежит на полянке (У)дав. Плотно поел, дремлет. Вдруг подскакивает (Ц)ыпленок, начинает пинать его ногами, и кричать- Эй, шнуек, вставай, драться будем!!!! (У)-Оооттттвваааллиии... (Ц)-Вставай, шнуек, драться будем, давай, не дрейфь!!!! (У)-Оооотттсссттаанннььь, аа тттооо ссссъъъеееммм... (Ц)-Давай, не зарывайся!!!! Трусишь??? Давай драться, говорю!!! Удава достало, он взял и съел. Потом совесть взяла...Стыдно стало. - Что ж я наделал. Я, такой большой, сытый уже...Зря я это сделал, у него вся жизнь впереди. Выплюну-ка я его. Так и сделал. Цапленок выскакивает: Не-не-не, шнуек, только без засосов!
Три мышки решили нажраться. Первая говорит: - Пьем по рюмке и пиздуем гулять! Другая: - Пьем по две и орем песни!! Третья: - Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!
Разговаривают в горах два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами! Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос: - СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру: - Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил, шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР, чтобы разобраться. - Ну? - Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж... - ??? - Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней: У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел, а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его... видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла примерно так: У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел, так мы с братками нашли гада и замочили... :-((
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и скомандовал: - Все бляди - шаг вперед! Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она? Василий Иванович: - Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Криминальные новости: Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В. Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г. После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е. Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку? -Пять или шесть раз."
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80. Останавливают его гаишник. -- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите. -- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько? -- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен. Думал, думал... -- Не знаю! -- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит -- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80, снова останавливают. -- Командир, хочешь корку? -- Хочу. -- Как расшифровывается слово "водка", знаешь? -- Слева направо или справа налево? "Во, блин, попал!" -- думает мужик. -- Не, только слева направо. -- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"! Пройдите в машинку.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Програмист приходит домой, открывает дверь - Error: ошибка входа-выхода! Идет на кухню, открывает холодильник - Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно, поэтому все продукты доступны только для просмотра! Открывает газ - Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно. Закройте все окна, двери и снова зайдите!
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Приходит мужик к окулисту. —Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! —Как это произошло? —Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило! Доктор достает коробок спичек. —Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая: -Оопля!
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка: - Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз??? - Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет -Шухер!!!!Мусора!!! Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали. Тут он хватается за голову -Ох блин.Гоню.Гоню
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц: - Извините девушки, а що тут продается? Эти решили приколотся: - Дураки дедуля! - А, и вы бедняжки остались последние.
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять. Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме. Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме. Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять. Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно. Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
Историю поведал лично М Марфин Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать, может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит, книгу воспоминаний с фотографиями. И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка, комментируя фотографии: Я и Софи Лорен, Я и Масляков и т.д. Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб, в поисках подходящего комментария. На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат Я и нихуя...
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам предлагается выход – Письмо об Отставке™.
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит другому: "Видишь вон два голубых идут". Другой говорит: "Да ну, не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."