Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!
Лежит на полянке (У)дав. Плотно поел, дремлет. Вдруг подскакивает (Ц)ыпленок, начинает пинать его ногами, и кричать- Эй, шнуек, вставай, драться будем!!!! (У)-Оооттттвваааллиии... (Ц)-Вставай, шнуек, драться будем, давай, не дрейфь!!!! (У)-Оооотттсссттаанннььь, аа тттооо ссссъъъеееммм... (Ц)-Давай, не зарывайся!!!! Трусишь??? Давай драться, говорю!!! Удава достало, он взял и съел. Потом совесть взяла...Стыдно стало. - Что ж я наделал. Я, такой большой, сытый уже...Зря я это сделал, у него вся жизнь впереди. Выплюну-ка я его. Так и сделал. Цапленок выскакивает: Не-не-не, шнуек, только без засосов!
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня. Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если: 1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идет в телевизоре 2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном. 3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник. 4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО". 5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора. 6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo 7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей. 8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
...События в Косово... В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев. Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился, что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед ответил: -Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз, когда у меня не болели зубы...!!!
Разговаривают две девушки. первая:Помнишь то платье,которое я надела позавчера на вечереку? Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ? П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Учительница в школе предложила ученикам составить предложения со словосочитанием "на всякий случай".Встает отличница Машенька и читает свое предложение: -Мы с бабушкой пошли в лес.На всякий случай мы взяли корзину и собрали в нее много грибов. -Молодец,Машенька,садись пять. Встает Вася,читает свой пример: -Мы с дедушкой пошли на стадион.На всякий случай взяли авоську и собрали в нее бутылки. -Хорошо,сойдет и такой пример. Поднял руку Петя Бабашкин и читает: -У моего папы член тридцать пять сантиметров.Мария Ивановна,на всякий случай запишите наш телефон.
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:
B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666!
А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666!
MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А.Карелину. Гражданская панихида состоится...
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса. Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: -Ты что сегодня на обед ел? -Щи с ватрушками! Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились! -А вчера?- Спрашивает,Украинец. -Борщ с черным хлебом! А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский. А что делат,если маца кончилась!!!
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает: -Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо. Идет, покачивается: -Ой как мне плохо-о! Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет: -Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Фурманов Чапаеву: - Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина? - А за кого Борис Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Роман Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Борис Ефимович? - Известно, за Путина? - Ух ты. А за кого Лужков? - Известно, за Примакова? - А за кого Зюганов? - Известно, за Маркса. - А за кого т-щ Путин будет? - Известно, за Шойгу. - Шо, и он тоже за не русского?
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане! Из отчета комитета по мелиорации: Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь. Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится, бегает по квартире. Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте. Мы не с обыском, мы грабить."
"Дорогие соотечественники. В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам, что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины. В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными мне средствами. Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж... они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом". Диктор телевидения: - Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро... В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юля. Муж возвращается с работы и нежно обнимает ее, надеясь приступить к исполнению супружеских обязанностей. С трудом отбившись и отварачиваясь, она как всегда произносит: - "Не надо, дорогой, Я сама..."
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем , представляющим строительную компанию : - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor ? - Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый, неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных. Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил: - Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой? - ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм" Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем" Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги ,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм" Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..
Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия". Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно". "Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит другому: "Видишь вон два голубых идут". Другой говорит: "Да ну, не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам предлагается выход – Письмо об Отставке™.