Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аглая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит...
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Два чеха сидят, смотрят телевизор. Один говорит: - Да, повезло нам. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда... потом спокойно заходит в дом, вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: - Папа, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам: - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня... Ботинки: - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи, то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами, ведь в сексе ты главный! Хуй: - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать, как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я наблюю и теряю сознание...
11 сентября. Русский из деревни Концовка просыпается со страшного бодуна, врубает телевизор и видит: огонь, дым, руины, плачущие люди... Одним глазом с полминуты глядит на экран и выговаривает с чувством: - Это вам за... ик... за Бэмби!.. И падает обратно лицом в студень...
Tzapa, Вы так уверенно оперируете "фактами" (это я про вторую мировую войну), что складывается впечатление, что сами участвовали. Мне очень понравилось Ваше "насколько я помню". Про ленд-лиз по Вашему выходит, так СССР все и вся были просто должны. Все люди любят халяву, но русские, видимо, на нее еще и рассчитывают. Так вот, да будет Вам известно, что Америка простила долги за ленд-лиз после войны, и СССР не выплатил по этим долгам ни цента. The USA supplied the USSR with 6,430 planes, 3,734 tanks, 104 ships and boats, 210,000 autos, 3,000 anti-aircraft guns, 245,000 field telephones, gasoline, aluminum, copper, zinc, steel and five million tons of food. This was enough to feed an army of 12 million every day of the war. Неслабое количество на халяву, неправда ли? Кстати говоря, ни одна страна, которой США помогали после войны отстроиться (практически вся Европа и Япония) до сих пор не выплатила даже % по своим долгам. США не требуют выплат. Так что, говоря о сколачивании экономики, вернитесь лучше к испытанному аргументу - "на крови и костях угнетенных индейцев и бесчеловечном отношении к чернокожим рабам" - это будет как-то привычней. Насчет ценностей - это просто Вас понесло. Просто дичь какая-то. После того что советские войска сделали с городами Германии, не думаю, чтоб можно было чем-то поживиться. В любом случае - это лишь Ваши предположения. Второе. Вы изо дня в день уговариваете всех подписываться какими-то другими именами, корите народ за сокрытие истинных имен. Вы на какую разведку работаете? :-))) Вам не кажется, что это просто не совсем Ваше дело? И, можно подумать, Ваш ник - Tzapa - подразумевает под собой полную паспортную анкету с указанием адреса.
- Чем занимаются сейчас депутаты? - Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных."
>>Возвращаясь поздно ночью домой и видя что навстречу идет компашка из 3-.... и более пьяных товарищей, перейдите на другую сторону, достаньте нож (самый лучший вариант - стропорник) спрячьте в руке и приготовтесь к нападению. <<
Теперь становится понятно, куда Tzapa по ночам с топором бегает.. :-))) Это шутка, уважаемый, а вот вопрос. А что, в таком случае, означает, например, "Советская армия перешла в контратаку". "Перешла" имеет какой-то повторный оттенок. Похоже на ответное действие. Как вы думаете?
Илья Муромец и Д`Артаньян собираются драться на дуэли. Д`Артаньян вдруг подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик: - Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой, - Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.
Пилот говорит стюардессе: - Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров. Стюардесса входит в салон и говорит: - Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло. Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении. Стюардесса пролоджает: - Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло. Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается. Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит: - У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
- Вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену. - Нужны, но я не знаю вашей квалификации. - Сейчас я вам ее продемонстрирую. Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно и решит.
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Успокойтесь, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. - А у вас как? - спрашивают они русского. - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.
Приходит мужчина в публичный дом и заявляет, что хотел бы поиметь школьницу. Ему отвечают, что такое невозможно, но он готов платить любые деньги. Находят школьную форму, ранец, бантики и наряжают старую проститутку. Заходит она в комнату к клиенту и говорит грубым прокуренным голосом: - Привет! Клиент: - Девочка, а почему у тебя такой голос грубый? - Да на перемене холодных хуев насосалась.
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Не удержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: - Вот это да! Проходившая мимо уборщица, услышав это, тоже глянула: - Какой ужас! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: - Хм, надо же! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос!
На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает! - А вы что, сюда ебаться пришли?
Война. Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша, доставая пачку денег: - Hу и товарец вы мне подсунули...
Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда, внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в сумку собирать. Вдруг слышит: - Воруешь? Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке. - Воруешь? А вор отвечает: - Что, дурак, только одно слово и знаешь? - Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!
Идет конкурс врунов. Выступает американец: - А у нас в Америке построили 300-этажный дом. Все ахают - вот заливает! Француз: - А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой скоростью. Зал: Соврал так соврал! Русский: - А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен. Все гудят: не бывает такого! Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью. Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке. Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет. Ну, не в самом центре Москвы...
В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и делятся впечатлениями. Футболист говорит: - У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил, вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего с ними поделать не могу. Скрипач говорит: - И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки так жадно хватают член, что не отдерешь их. А простой мужик говорит: - А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает. - Как так, почему? - Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп: "Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники поступления средств.