Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad-99
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио. Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22, в Петропавловске-Камчатском - полночь" Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"
№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер... В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют: - А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял! - Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.
О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ. Поезд подходит к полустанку. Машинист говорит помрщнику: Сгоняй за кипяточком. Тот берет чайник и бежит. Прибегает обратно и шварк пустой чайник в угол. Машинист(М): ХУЙЛИ ТЫ? Помощник(П): ДА НИ ХУЯ! М: ТАК КАКОГО ХУЯ? П: ДА НУ ИХ НА ХУЙ!!! М: НУ И ХУЙ С НИМИ. И поезд поехал дальше...
Председатель колхоза собирает трактористов и говорит: - Звонили из райцентра, сказали, что на наших полях приземлился НЛО. Приметы инопланетян - маленького роста, морда красная, глаза выпучены. Трактористы пошли пахать. Один из них видит, что в кустах у дороги кто-то шевелится. Подходит. Смотрит, из-за куста, на высоте 1 метр торчит красная морда с выпученными глазами. Тракторист говорит: Меня зовут Сидоров, там (показывает на поле) мой трактор, я здесь пашу. Морда вдруг отвечает по русски: Меня зовут Петров, там (показывает на дорогу) мой автомобиль, я здесь сру...
Два приятеля беседуют о своих женах. 1-й: А как ты думаешь, у твоей есть любовник? 2-й: Думаю, есть. 1-й: А почему ты думаешь, что есть? 2-й: Да заглянул к ней под одеяло, а там - веточки, цветочки. А у твоей? 1-й: Думаю, тоже есть. 2-й: А кто он? 1-й: Думаю, что железнодорожник. 2-й: А почему? 1-й: Да заглянул ей под одеяло, а там железнодорожник.