Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл, озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"
Встречаются два (гитариста, бабаранщика, певца, врача, педагога и т.д.) и один говорит - Я тебя сегодня во сне видел, Сон был - закачаешься, цветной, со стереозвуком, лазерами и вообще... Короче, я во сне умер. Возносится душа моя в чистилище, а там стол, как в райкоме, два ангела по бокам от пустого стула, спрашивают - Ты кто на Земле был? Говорю - (см. выше) Они говорят - Ты нам зубы не заговаривай, говори что делал-то. Я говорю - старался, блин, понимаешь, чтобы людям, чтобы лучше, культурнее, счастливее, здоровее, телом и духом и вообще, блин... Тут заходит старший ангел, проходит к столу, застегивая ширинку на хитоне, кого, говорит, слушаем? Они говорят да вот такой тут, чего то плетет. Дурни вы, говорит старший. Учу, говорит, учу вас, читайте, падлы, инструкцию - эти в все, по инструкции - в ад, чего слушать-то. Пнули меня в ад. прямо на сковородку. Жарюсь. А по субботам нам после обеда шторы на окне открывают - в рай. Чтоб знали... И вот через 130 лет на сковороде - вижу тебя. В раю. У бассейна. Под зонтиком. Нос в кокаине. Стакан в руке. Вокруг обнаженные гурии женского рода. Летают. И ты знаешь, взяло меня зло. Ну, зависть, блин. Написал письмо Господу.Попросился на прием. На прием пришел, в ноги упал. Господ, говорю, вместе учились, вместе женились,вместе пили, ели, играли, пели. В одной конторе работали. как же ш так, Боже. Мне ведь сказали: по инструкции - мы все - в ад, а ведь он-то - в раю, блин, Господи. Поднял меня Бог, обнял за плечи ласковой рукой, и проникновенно так и говорит: "Так то оно так, сын мой, все правильно, только какой он на хер ...(см. выше).
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу? Все молчат. "Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? " "А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?" "Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, - предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной, но через полчаса вернулся и принял пари. - Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку. - Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там потренировался.
Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет. -Лошадь! Лошадь! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает - Василий Иванович ты за кого, за Internet Explorer или за Netscape Communicator? Василий Иванович подумал, подумал и отвечает - А Bill Gates за кого...?
Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол: - Че случилось?!!!!!!!!!!! - Да вот, братьев сербов обижают - бомбят! - Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...
Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок. Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего и "ваниш" тоже ничего не отмыл. Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...
Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе Windows вываливается в приятный розового цвета экран.
На конкурсе антисемитов Змей-Горыныч победил за явным преимуществом. Равин, попытавшийся сделать ему обрезание, был доставлен в госпиталь в состоянии шока. Как оказалось, ему не читали в детстве русских сказок и он не знал, что взамен отрубленной головы у Змея-Горыныча вырастало две новых...
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
pzrk ( с ) Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции в переговорах с НАТО по Югославии, имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем. ( что и сделали )
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай. Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,- удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. Выпив, произносит - "Недолет!" - и требует вторую. "Перелет!" - и строевым шагом уходит. "Стой!" - кричит бармен, - "А расчет?!". "Расчет в укррытие!!" - командует курсант.
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Голубой подбегает к дворнику и говорит: -Обманщик! -(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник Во 2-ой раз: -Обманщик! -Вот сука, катись. В 3-ий раз: -Обманщик! -Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу. -Обманщик, еще вчера обещал
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака, поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре... На пятый день жена в дверь скребется: - Дарагой, паест прынэсти? - Уйды на№;й, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!.. Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг - горы, солнце, на небе ни облачка: - О, май гат!
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому говорит: - Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить! Девушка оборачивается и говорит: - Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!
Выступает Владимир Путин. Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном. После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это : - кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двущелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом. По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Сидят три мужика, водку пьют. Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет. 1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет 2. А я когда выпью то меня танцевать 3. Я драться хочу Через некоторое время,песни начались и танцы 3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Исторические закономерности: 1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, и намечаемый Путин - лысый. 2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!!
Редкое явление могли наблюдать на канале ОРТ российские инфекционисты , занимающиеся проблемой гепатита : желчь одного больного (некоего Березовского) хлынула горлом у другого нездорового (Доренко).
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
Воскресенье. Следующий день после президентских выборов. ОРТ. Выступает Доренко: "Поздравляем Юрий Михайловича с победой на выборах. В эфире программа 'В мире животных'.."
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Приходит как-то мужик в милицию и говорит: - У меня, по-моему, теща умерла! - Почему вы так решили? - Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее, а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !
В виду событий в восточной Европе сенатом США было рассмотрено предложение заменить надпись на денежных знаках с "In God We Trust" на "We Fuck The God".
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак: - Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте. - Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная. - 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво. - 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают. - 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали. - 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал. - 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно. - 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо. - 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили. - Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было. - 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда. - 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте. - 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать. - 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса. - 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь. Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
-Всем пива за мой счет! Тут все со стульев и наебнулись. Абрам: -Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот! Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил, как мол злоровье малыша, сколько весит? Абрам: -Пять пятьсот! -???? Так он же год назад столько весил!? -Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него, стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает: - Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню, сохранился я или нет?
Последние новости.Джеймс Камерон приступил к созданию монументального полотна уходящего столетия о жизни Билла Клинтона и Моники Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли Хиллари - Вупи Голдберг.
Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные... - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек!
На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск и оставляют за старшего молодого сотрудника. Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер: в голове одна дырка. Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?