Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диктоp по pадио объявляет: "Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy."
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!"
Предисловие:мой Uin 100002. ======== from http://mirabu.da.ru==============
Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким (в переводе) содержанием: "Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!" Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода): "My password to you??? FUCK" И тут приходит ответ: "Thank you very much!" :))
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех выведут во двор и расстреляют.
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матершинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!". Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Выросли значит эти двое дегенератов и зовут теперь Бивиса Джордж Буш младший, а Батхеда Тони Блэр.
Не верите? А помните вопрос, который задал Батхед Клинтону и получил потом с Бивисом за это звание лучшего ученика школы?
"А вам никогда не хотелось типа напасть на какую-нибудь страну и разбомбить ее до тла?"
А вот собственно анекдот:
Подавился как-то Буш(Б) очередным крендельком и попал на небо к святому Петру(П). Тот смотрит книгу где записаны все грехи и читает: (П)... а потом ты напал на Ирак со своим другом Тони и ужасным образом разбомбил его под вымышленным предлогом. (Б) Да, это было круто! Круто! (П) Нет, тупая задница, это был полный отстой. (Б) Эй, я на небе или где? (П) Или где...
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет! Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое. Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее. Гаер стоит смотрит: - мда... не фига себе не чего подобного в жизни не видел! Браток: - Хочешь попробовать?? Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!! Danil
1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный. 2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под колеса. 5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8 Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы 9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист. 10 Все ямы объехать невозможно. 11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.
Было это давно, еще в славные школьные годы. Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой, а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали ее водой. Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница. Как на зло, тряпка оказалась у меня. Она спросила у всех: "Где тряпка?". Я ответил: "Вот она." Она мне: "Давай сюда!" Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди. Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.
Согласен с "проституткой"... Сколько ни езжу в маршрутках, маловато что-то смешных событий. А если и случаются, никто не выходит, не освобождает с таким трудом добытое сидячее место! Я тоже горжусь вами :)
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
Решили как-то провести эксперимент. Посадили в одиночные абсолютно пустые камеры на 10 лет трех заключенных: англичанина, француза и русского и дали каждому по два металлических шара. Заходят через 10 лет к англичанину. Он нацарапал на полу стол и играет в бильярд. Француз пытается поставить один шар на другой. Заходят к руссому. Он сидит и тупо смотрит на один шар. Его спрашивают: "А где второй?" -А хрен его знает, толи делся куда-то, толи проебал.
Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение Влада и текстом "С пейджером все проще".
Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до следующего меня по улице - шагом марш! "
Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого: - У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит? - Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу. - Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две пули, кого бы ты убил? - Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло. - Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть. Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".
Экспедиция исследователей обнаружила одно племя, проживающее невдалеке от Ниагарского водопада. Исследователей заинтересовал тот факт, что у вождя племени сильно оттопырено правое ухо, а у всех жителей деревни на лбу здоровенная шишка. Чтобы понять феномен, исследователи притаились в кустах и стали наблюдать за племенем. Раннее утро. Из хижины выходит вождь, прислушивается и говорит: "А что это за страшный грохот?" Все племя хором, при этом стуча себя кулаком в лоб: "Дубина, это же Ниагарский водопад".
Вышли мы как-то с другом в магазин. А холодно было, градусов 20 с ветерком. И вот как он комментировал погоду. Через 5 минут: "Что-то лицо мерзнет" Через 15 минут: "Бля, морда отмерзает" Через 30 минут: "Ебальник отмерз совсем"...
Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня -Здраствуйте - говорит ведущий -Здраствуйте - говорит парень -Что у вас случилось? - спрашивает ведущий -Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд
Начинающий, но уже имеющий немало поклонниц певец Герасим отказался от услуг своего коммерческого директора И. Тургенева заявив, что тот фактически провалил его гастрольный тур по городам Поволжья. Теперь Герасим никому не верит и будет работать только с А. Демидовым. По его словам, уже подготовлен к выпуску новый виниловый компакт "Му-му 2", который планируется отлить на медеплавильных комбинатах Сибири до 1 июля этого года.
Семья. Сын - даун. Мама на кухне делает обед. Папа читает газету в комнате. Сынок(С) подходит к папе(П) и говорит: С: Папа, а где мама? П: На кухне, обед варит. Через некоторое время: С: Папа, а где мама? П: Сынок, я ведь тебе говорил, она на кухне, варит обед. Через минуту: С: Папа, а где мама? П: Ну ты меня достал, сейчас я тебя за волосы к ней отведу. (приводит его на кухню). П: Вот твоя мама, варит обед! С: Ха, мама, привет, а где папа?