Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Где-то над серединой штата Колорадо летит небольшой кукурузник с пятью людьми на борту. Пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг из кабины выбегает взволнованный пилот и говорит:"У меня две новости. Первая, это то, что мы сейчас разобьемся где-то посреди штата Колорадо, а вторая - в наличии только четыре парашюта, один из которых мой." С этими словами он хватает парашют и прыгает. Встает Майкл Джордан и говорит:" Джентельмены, я - самый лучший баскетболист. Такому человеку, как я должен достаться парашют!"Он хватает парашют и прыгает. Встает Билл Гейтс и говорит:" Джентельмены, я - самый хитроумный человек. Согласитесь, такому человеку должен достаться парашют!". Он берет рюкзак и прыгает вниз. Остаются Далай Лама и хиппи. Лама поворачивается ко второму и говорит:" Сынок, я свое прожил, а у тебя еще вся жизнь впереди. Я уступаю тебе этот парашют." Хиппи неторопливо поворачивается:"Ща! Спокойно, папаша! Самый хитроумный человек на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком!"
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет! Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое. Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее. Гаер стоит смотрит: - мда... не фига себе не чего подобного в жизни не видел! Браток: - Хочешь попробовать?? Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!! Danil
1-е сентября, учительница знакомиться с первоклашками. - Девочка с первой парты, как тебя зовут? - Лена Петрова. - А соседа твоего? - Вова. - А фамилия? - Не скажу! Надо мной все смеяться будут - Ну хорошо, ну хотя бы от какого слова или имени твоя фамилия? - Не скажу и все! После урока у директрисы: - Володя, ну здесь нет других ребят, смеяться никто не будет. - Ну ладно. Моя фамилия от того предмета, что вы каждый день в рот берете, только маленького. - Господи, не может быть, Пиписькин, что ли? - ?? Да нет.. Вилочкин..
Идут по саванне два охотника. вдруг гепард загоняет их на дерево. один на вскидку ружье, бац, попал гепарду в яйцо. гепард все лезет! второй раз выстрелил. еще одно яйцо снес гепарду. гепарду хотя бы "хны"-наглый. другой охотник не выдержал: в голову стреляй! по глазам вижу, не за 'тем' лезет!
Приходит в класс новая Мариванна, представляется, знакомится со списком класса, наконец, говорит: "Дети, если есть вопросы, задавайте!". Тут Вовочка руку тянет, а класс замирает, потому что от вовочкиных вопросов уже третья Мариванна накануне уволилась. - Ну, спрашивай, Вовочка, - говорит Мариванна Четвертая. - Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом? - спрашивает Вовочка, а класс уже готовится дружно уссаться от поражения Мариванны. Мариванна не спеша закуривает, закидывает ногу на ногу и, хорошенько подумав, отвечает: "Знаешь, Вовочка, вот если на меня троих мужиков положить, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб, так это будет ПИЗДЕЦ!!!"
Обычная российская семья. Мама, папа, сын, и теща... Отец както в присутствии своего сыночки сказал, что семья-это маленькое государство. Сын: - Почему? - ну смотри мама-это провительство, я президент правительства. - а бабушка? - Бабушка- Ф.С.Б! - а я? - а ты народ На следующий день сыночка звонит бате на работу - Папа, папа.. В стране не порядок! К государству пришел новый призедент! Ф.С.Б. спит, а народ волнуется!!!
Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует: - Дорогой, может тебе рассольчику? - Не-е-ет... - А может таблеточку? - Не-е-ет... - А может раздеться? - Ну разденься, мож вырвет...