Остальные новые анекдоты

Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а?
-Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим!
-А с коряками как поступим?
-Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем.
(Шоу Угольникова)

Весело звеня карабинами ... Пролетела связка альпинистов .

- так, ребятушки, давайте-ка поспокойнее... у нас все-таки не
конкус "кто быстрее", а рекламный ролик ЭЛИТНОЙ водки.... так что
сдержаннее, достойнее..... а то оператор НЕ УСПЕВАЕТ в крупный план
непочатую бутылку ухватить!!!!!!

Четыре звонка:

1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает,
потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись."
2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет,
обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно."
3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки
будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!"
4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся,
сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич
намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."

Пульку расписали в полночь...

нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают:
1-й: я так тащился в последнийй раз!...
2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило
и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло,
шапку сняло и отпустило...

У Армянского радио спросили :
- Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая
писает ?
Армянское радио подумало и ответило :
- Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка
на улице, то его не замочат в сортире...

Встретились новый русский, новый украинец и новый казах - Абрамович,
Рабинович и Кацман

Один наркоман другому: Вот ты можешь травы выкурить со свой вес? А муравей - ссссуууука!

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25,
90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

В США все, что не запрещено законом, разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом, запрещено.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.

Певец заводит публику на концерте:
- Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз!
В ответ из зала лишь неодобрительный гул.
Организатор концерта после выступления удивленному артисту:
- Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...

=Glebby SM=

Почему Майк Тайсон плачет во время секса?

Из-за слезоточивого газа.....

Расстреляв все обоймы кроме одной, Штирлиц мрачно сказал: "Эту оставлю
напоследок". Глава семьи пан Последок понял - это конец.

Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты что плачешь? Потерялся?
- Да-а-а!
- А где твои родители?
- Незнаю-ю-ю!
- А где ты живешь?
- Незнаю-ю-ю!
- А как тебя зовут?
- Блять! Все забыл, все забыл!!!

Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам
повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно,
в течении 5 лет !

Новый русский рассказывает наизусть своему маленткому сыну сказку "Мойдодыр":
-...моет, моет трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...

Программер на разборе ДТП :
- сейчас перестартуем в дебугере и прийдем все по шагам ...

Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается,
- Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: -
А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?

Встречаются два бандита. Один говорит: слышь, я свою телку лизать начал.
Другой: Ты что охуел?
-Я начал, зацепило , потом подсел.
-Ну и как?
-Заебись, теперь глаз языком выбить могу!

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

- Позволь выразить тебе соболезнования. Я слышал, что господь взял
твою вторую жену...
- Да, а я взял себе третью.

Поцеловал Иван-дурак лягушку
и как честный человек должен был жениться...

Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться
будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить
с собой 5-6 дублеров".

2028 г.
- Мама, а где вы с папой познакомились ?
- На www.chat.ru.
- А потом ?
- А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net,
после чего e-mail-ил мне предложение.
Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com

Анонимус'2000.

Надежда умирает последней,- сказала Вера и пристрелила Любовь.

Cудья:
-Свидетель Блюменталь,ваш род занятий?
-Торговец.
-Вероисповедание?
-Евангелическое.
-А раньше?
-Римско-католическое.
-А до того?
-Ну,разумеется....

VLAD

Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу
загорают две девушки на спине....
Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них
в пи№ду залечу и тут же вылечу?"
Второй: "Спорим"
Первый залетел и вылетел..
Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я
со второй также сделаю?"
Первый: "А...давай, спорим..."
Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там
и остался...
.....
Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые....
Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай"
Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать...
Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!"
Второй: "Что???"
Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."

Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".

Приехали муж и жена на дачу.
Утром муж говорит жене: "Пойду дорогая на грядки".
Жена: "Пусть земля тебе будет пухом".

Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит
к стойке выдачи книг и говорит:
- Будьте добры, мне кофе и бутерброд!
Библиотекарь отвечает:
- Девушка, это же библиотека.
Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет:
- Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.

Queen Bee

Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде:
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса?
Дайте,пожалуйста,телефоны русских мясников в Торонто .

А что это за волосы такие к которым постоянно хочется прикоснуться?
И стоит это всего порядка 50 рублей!
Вервольф

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду)
заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу.
Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?

Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой -
.екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК

Как будет на жаргоне ("по фене") электронная почта?
Ответ Е-мое-е-е

Имя KRDB

Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей
и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы
"Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".

Вы знаете, что Березовский потратил ВСЕ свои деньги на
моющие средства. А откуда, иначе у него взялась "чистая" совесть?

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет.
Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера
в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

ВГ

Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера.
"- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..."
"- Да ну §$%%&&. как это произошло?"
"- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ”
:(

Без бумажки ты в какашке

На тему все гениальное просто:
Самый страшный антивирус C:format c:

Сказка.
И говорит Машенька Медведю:
- Не садись на пенек, не ешь пирожок.
- Я сказала с пенька слезь, СКОТИНА ЖИРНАЯ, корпус продавишь!

У Филиппа Киркорова берут интервью;
-Что для вас самоетрудное.
-О,самое трудное я выполняю до завтрака.
-Что же это .
Встаю с постели, и умываюсь.
Оля

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

Новый рекламный слоган МНС:
Заплатил налоги и воруй спокойно!

-Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Можно.А кто его спрашивает?
-Эбиева мать спрашивает...

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга
без одежды.
Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!!
Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...

"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход
из Думы. И, подумав, добавил:
-Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".

Дети - это выброшенный труд.

Пионер Хрюкин

Надпись на авто программера: http://www.pomoi menya.ru
Серега.

Как-то раз чеченцу стало очень жарко. Ему дали веер. На следующий день
его нашли замерзшим.

Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром
дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток
красной помады. Она:
- Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра???
- Необходимостью позавтракать перед работой!

Queen Bee

-Когда русские высадятся на Луне?
-Когда там построят сортир.

ДПС из ДСП

Идет ДЕЦЛ по ночному городу, вдруг к нему подходит грузин и говорит:
"ПАЙДОМ СА МНОЙ".
Ну ДЕЦЛ подумал:"Очередной поклонник, ладно уж пойду, не буду обижать"
Заводит его грузин в теменый-темный подъезд и начинает с остервенением
сдергивать с него штаны, попытки сопротивляться ничем хорошим не заканчиваются
для ДЕЦЛа и тут произошло то, чего никогда не случалось-огромный член грузина
вошел в децельную попку. ДЕЦЛ как заорет:"Да,кто ты? Кто ты? Кто ты?"

Два мамеда за грудки друг друга:
-Ну ты,чурбан!
-Ну ты,дэрэво!
-Пачему-дэрэво?
-Много чурбанов!!!

о коротких анекдотах:

P.S.: M.F.!

(post scriptum: mother fucker !)