Остальные новые анекдоты

Новость-анекдот
(Из разряда «нарочно не придумаешь»)

Балерина Анастасия Волочкова прокомментировала пение фигуристки Алины Загитовой.

Странная война была сто лет назад.
Белые почитали Христа лишь на словах, а красные хотели построить общество, где идеи Христа реализуются на деле!

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

Чтобы политика не касалась тебя, надо заниматься политикой.

Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.

Грустно, но тут уже ничего не поделаешь, ведь марионетка никогда не сможет ухватить кукловода за руку, веревочки не позволят.
Ведь так неприятно, когда тобой играют втемную, но еще неприятнее, когда тебе даже неизвестны правила игры...

А бывают ли диваны, которые дерут котов?

Пока жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, муж тоже не терял времени даром. Он отмыл от жира ручки на газовой плите.

В чём суть любого бунта? В том, что выясняется, что "хороший парень" не так уж хорош, а его "правила" не такие уж правильные.

Тараканы пропали после появления сотовой связи на частотах 800 МГц.
А после захвата сотовыми компаниями частот выше 1ггц, пропали и летающие насекомые, в частности, пчелы.
Ну а на ещё бо́льших частотах пропадут и люди...

В супермаркете.
- Молодой человек, могу я вам чем-то помочь?
- Можете. Девушка, отойдите от меня! Вон уже идет моя жена.
Сейчас она подойдет и скорая помощь понадобится нам обоим.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

А что если инопланетяне - это ангелы...? Может даже падшие. Ну являлись ведь многим во святом писании и не только. Просто атеисты не могут понять, в силу своих заблуждений кто есть кто...

Смеяться над блондинками - это расизм!
Во всех анекдотах про блондинок надо заменить слово "блондинка" на "перекрашенная в блондинку".

- Хлопай ресницами и взлетай!
(Философ Хома Брут - Вию).

- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…

- Владимир Владимирович, у меня вопрос по качеству продуктов питания. Вот в последнее время какую бы варёную колбасу не купил - она вся одинаковая, как бы правильнее выразиться, безвкусная что ли.
- Простите, меня, конечно. Вы последний раз когда тест на ковид сдавали?

"Средь шумного бала" поменялось на средь шумного бара.

Бежит лиса по лесу, на ели сидит ворона и кричит:куда дела сыр , который у меня сперла? Лиса отвечает : это был суррогат! Настоящий бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

КАМАЗ-беспилотник в 2023 году между Москвой и Питером будет катать в кузове для тест-драйва новый "Москвич" для одного покупателя в Москве и одного - в Петербурге.

Плохую жизнь время не лечит, а оттягивает конец. Но время хорошее сделает конец стоящим.

"Реддитор нечаянно вогнал в «депрессию» чат-бот поисковика Bing" Это было у писателя-фантаста Зиновия Юрьева в книге "Чёрный Яша" (1979 г.).

Мюллер – Штирлицу:
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться. Еще на одну минуту.
И, хитро прищурив глаз, добавил:
- Я имею, Штирлиц, кое-что вам сказать. Вы мне глубоко симпатичны, но я таки думаю, что вы не истинный ариец, а истинный одессит! Такой фокус с чемоданом с рацией и отпечатками ваших пальцев на нем мог провернуть только настоящий одессит, чтобы я так жил!
Штирлиц, усмехнувшись:
- Герр Мюллер, вы думаете, что я вам отвечу «Я вас умоляю - не расчесывайте мне нервы! Вы шо, с мозгами поссорились?», нет - я скажу:
- Sagen Sie keinen Uncinn, herr Muller!*
--------------------------------------------------
* Не говорите ерунды, герр Мюллер

....Устав от Организации Объединённых Наций, аТАСС уполномочен заявить...

Люблю гулять по карте Мособласти. Рассказовка соседствует с Пыхтино. А там и Внуково по пути.

Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня
-Здраствуйте - говорит ведущий
-Здраствуйте - говорит парень
-Что у вас случилось? - спрашивает ведущий
-Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Случайно вызвала ондатру одна компания дурёх, когда считала по-французски до трёх.
И бригаду полицейских, когда с перепугу сосчитала на немецком до четырех.

После дня влюблённых, 14 февраля, Андрея стали звать: Аня-космос!