Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он влюбился и собирается жениться: “Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться”. Мама согласилась. На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и спросил: “Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка? ” Мама сказала, даже не задумываясь: “Вон та рыжеволосая, которая сидит посередке”. “Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась? ” “Мне она сразу не понравилась”.
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех выведут во двор и расстреляют.
В один городок приехал цирк. Афиш понаклеивали: летающие крокодилы и говорящая лошадь. Народ естественно ломанулся на представление посмотреть на это. Начинается представление все как в обычном цирке: акробаты, жонглеры, фокусники и т. д. И тут объявляют номер летающие крокодилы. Вылетают из-за кулис крокодилы делают три круга вокруг арены и залетают обратно. Народ в восторге. В конце представления объявляют номер "Говорящая лошадь". Выходит на арену старая кляча и с ней мужик со здоровой дубиной и орет: - говори! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть справа дубиной хрясь. Лошадь кувырк. Мужик орет: - Говори! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть слева дубиной хрясь. Лошадь кувырк. Мужик снова орет: - Говори сука! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть снизу дубиной хрясь. Лошадь падая жалобным голосом говорит: - Люди, если бы вы знали как пи&дят крокодилов.
Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке. Бармен с отвисшей челюстью: - Кот... - Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел? - Говорящий... - Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается. С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке. Каменщиком. И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит: - Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять... - Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный ? - Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно. - А крыша у цирка полотняная, да? - Ну да. - Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им каменщик-то нужен?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Летят наши ребята на вертушке в Афганистан. Офицер подбадривает: - За каждую принисенную голову духа будем платить по 500$. Тут вертолет делает посадку, солдаты разбредаются. Через час приносят кто по 3, кто по 4 головы. Офицер обалдевая: - Да вы что совсем оху..ли, это же еще Пакистан!!!
Приходит гей в магазин и обращается к продавцу таким смазливым голосом: "Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как? Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не копилка!"
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Приходит Иисус на тайную вечерню, смотрит - балаган. Все апездлы ужратые, часть под столом валяется, часть песни поют, кто-то кому-то по почкам ногой бьет.
- Что случилось?! - В ужасе спрашивает наставник.
- Да вот, тут Иуда что-то продал, решили отпраздновать...
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина, вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
-Приходет мужик в аптеку и спрашивает: - "У вас есть презервативы 36-ого размера" - Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?" - Там все размеры есть!!! - Ну и мужик пошол по этому адресу. - Пришол он и спрашивает. - "У вас есть презервативы 36-ого размера." - Ну, а грузин в ответ. - А, так бы и сказал что детский надо. ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
пошел Пятачек брать интервью у снежного человека. Винни Пух ждет его день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают. - Снежный человек можно у вас взять интервью. - Бери - Что вы, что вы это же не иттервью. - Я сказал бери.