Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь. Пришел в бардак: - Дайте мне двух девушек по $50. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - $100. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
Разговаривают Мойша и Абрам. Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст! Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает? Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.
Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову. - Почему же вы тогда не развелись с ней раньше? - А раньше она всегда промахивалась.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому: - Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто чей подвиг хотел бы повторить? Петя: - Я бы хотел повторить подвиг Александра Матросова! Коля: - А я - Ивана Сусанина! Вовочка с задней парты: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы! Все, все его подвиги!!!
Вечером, муж и жена ложаться спать: - Дорогая, давай сразу договоримся, если тебе захочется секса дерни меня за член. - И сколько раз? - Ну раз пять, шесть. - А если не захочется? - Тогда раз пятьдесят, шестесят!
Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась, только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в Москве на стройке никто не считает.
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Подходит сын к отцу и спрашивает: папа, а что такое виртуально и что такое реально? Отец немного подумав отвечает: как бы тебе обьяснить, ну пошли со мной. Подходит к жене и говорит: жена, вот ты бы отдалась кому-нибудь за 1000000 $. Та отвечает: ну ведь у нас денег нет, ты бы меня понял, я думаю что да. Тогда он подходит к теще и задает тот же вопрос. Ответ положительный. Он идет к тестю и спрашивает: ну а вы бы отдались за 1000000$? Тесть отвечает: так ведь денег нет, да и я старый уже, наверное да. Тогда отец сыну: вот видишь сынок виртуально у нас есть 3000000 $, а реально две проститутки и один пидараз.
После очередной попойки просыпается в общаге студент. Жопа болит так, что не пернуть лишний раз. Сосед ему: - 1:0 - ??? - А ты пока спал, я тебя в жопу трахнул!!! Через неделю после очередной попойки просыпается уже сосед с болью в жопе. Первый студент ему: - 1:1 - Как 1:1??? Я же в прошлый раз пошутил!!! - Тогда 1:0
Приехала теща к дочери погостить. А зять- сама вежливость: мамой называет, предупредительный такой. Чует теща - зря отпуск пропадает, надо что-то делать. Последний день: заходит утром зять на кухню, а там теща в борщ писает. Зять: - Мама! Ну что вы делаете! Идите прилягте, вам наверно плохо. Теща: - Ааа! Злой ты! Уеду я от вас!!! Прислала: cj
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
ЕДЕТ МУЖИК НА АВТОБУСЕ И ПОЕТ: "рОМАШКИ, РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ". ВДРУГ ВИДИТ, ВЫХОДИТ НА ДОРОГУ МАЛЬЧИК, НО ШОФЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПЕТЬ: "рОМАШК. РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ. МАЛЬЧИК, МАЛЬЧИК, БИ-БИП ОПА! РОМАШКИ, РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ...!
Поспорили два генерала русский и американский у кого в армии больше матерятся. Приезжают в Америку заходят в казарму, у американцев иногда проскальзывает сука, бля... Поехали в Россию заходят в казарму стройбата и слышат такую фразу: - Эй, хуй подай вон ту хуйню, а то эта хуевина ни хуя не хуячит! Kartmen
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.