Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе? -Ой, ой-ой! %)
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет: - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня! - ...Ну, скажи сколько. - Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500! - Да? А от кого? - Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего? - А... Это... Жить то где собираетесь?
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая его за мед. Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая поддельный мед? Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет- набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил, сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику: - Г тире ну N... Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову и удивленно спрашивает шефа: - Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?! Шеф объясняет: - Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею в виду: "ов"!
Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что: 1. Этого коня я честно купил у соседа! 2. Эту пряжку я выиграл на родео! 3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду !!!
Электронная коммерция 3. Два еврея встречаются: -Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же вы занимаетесь ? -Открыли виртуальную гостиницу в сети. -Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? -За вход и выход.
Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает Абдулла. Сухов кричит ему: -Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо! Тот отвечает: -Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того, ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант: - ...Петя, тебя! Девушка!... - Девушка... - Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму. - Это провайдер!
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
- В молодости хорошо жениться на француженке. - Почему? - А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же надо жениться на русской. - Почему же? - А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости надо жениться на еврейке. - А это зачем? - Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.
Рекламные выписки ! Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте в Казахстан !
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Мама: Почему ты так рано вернулся из школы? Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос. Мама: Да ты что!!! А какой вопрос? Сын: Кто кинул стирашку в директора?
Дело Скуратова приостановлено: всплыли новые факты, а именно! На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова, была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Из пояснений к инструкции по маркировке баллистических ракет:
ругательное местоимение "Вашингтон" хотя и производится от слова "вошь", но пишется через "а" в силу особенностей языка местного варварского населения.
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Урок русского языка во французской школе. Учительница: -- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть, который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска, который по голова, а тот, который душа... Маленькая Жаклин встает и говорит: -- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю... -- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...
всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98 компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать кнопкой "format c:" на системном блоке
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?" Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл. Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь сколько мне лет?" Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе. Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку! После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать" Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?" -Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
Начало кипижа в Югославии ... Первые НАТОвские бомбардировки ... Ночь ... Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени, летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно, куда лететь не понятно ... Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?" Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними. -- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог. Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны, эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.
Билл растерялся: -- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом? -- А ты сходи и посмотри. -- Ладно. А куда сначала? -- Как хочешь.
Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...
-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!
Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли на арфах. Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.
-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл. -- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.
Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит -- варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж надрывается.
-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь. -- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!
Вздохнул Бог и усмехнулся: -- Так это ж был screen saver...
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам. - За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский ..... и так фамилий 20
В конце концов удивленный комдив спрашивает : - Ё-мое а де ж тут наши ?
Голос из строя - А ваши все с петлюг'овцами ушли...
Умный начальник + Умный работник = Прибыль Умный начальник + Глупый работник = Производство Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте на шестисотых мерсах - короче благодать. Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну, думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался. походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань, сделал Россиян богатыми?!"
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату заглядывает: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. - Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0. Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов. С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:
Жена НР приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное средство. - Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство! - Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете? - Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.
Два упившихя чувака ковыляют по улице поздно вечером - Вась а сколько времени-та?? - Восемь нуль нуль, ибенть - с чего ты взял?? - а вон горит на табло - ИДИОТ, Сновым годом! 2000
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Че случилось та? - Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул стюардессу. Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут: - Что происходит!? - Да ты микрофон выключить забыла!
Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду, которая дошла до нас в несколько сокращенном виде: - В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п. Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен. Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $ быстро, я тороплюсь. Те: дед да ты охренел. Дед: а вы позвоните шефу. Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен, а он с нас требует, да с каждого. Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали. Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков. Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали. Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это каждый у меня отсосет. Братва в в наезд. Дед: звоните шефу. Братва звонит, рассказывает ситуацию. Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку. Дают. Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток. Специально для Maria.
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Давайте-ка проведем лингвистический анализ слова "ПОЛИТИКИ". Итак. ПОЛИ: от латинского "poli" - много ТИК: от англ "tic" - клоп Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Ходоки - Надежде Крупской: - Можно с Ленину? - Владимир Ильич занимается. - Простите? Чем занимается? - Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается" вы же не срашиваете - чем?
Встречаются два кума. Один говорит: - Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит? - А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина" -Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный. - Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } }
Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка
LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках.
COBOL-программисты делают это на динозаврах.
BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка.
LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.