Самые смешные анекдоты за 1999 год!

Что такое французское сопротивление?
Это французское напряжение деленное на французскую силу тока.

молодая пара приходит к сексопатологу:
- доктор, понимаете, у нас не выходит.
доктор, о чем-то задумавшись:
- хмм... это как это?
- ну не выходит и все.
- хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже
и правда проблемы...

Картина. На картине разбитый самолет. Подпись:
"Дрочи! Прилетели!"

В автобусе объявляют:
"Следующая остановка - Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ ..."

Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак.
Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет:
-Дорогая, давай сделаем Зайку!
-Под майонезом?
-Какой майонез, под одеялом!

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь

"Я съем тебя красная шапочка!"-сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Трехкратный чемпион мира по харакири

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Вот pаньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы
придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает:
- А козел - это кто?
- Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами.
Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает:
- Да что ж ты так плачешь-то!?
- А-а, а, а мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а...

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!

В связи с предвыборной компанией, в продажу поступили телевизоры
с возможностью подключения к канализиции.

Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."

Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для
Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете,
как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

Самый короткий анекдот: "ФЕМИНИСТ!!!"

Na sostoyavshihsya vchera sorevnovaniyah v ramkhak "Formuly-1", pervoe
mesto s bol'shim otryvom zanyala formula C2H5OH...

2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий
старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет
квартиру. С предложениями обращаться по тел..."

Объявление.
Требуется секретарша.
Интим не предлагать.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?

Акт затмения длился примерно 2,5 мин.
И это все?-спросила Земля.
Да,- ответило Затмение.

Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!

Дантист пациенту:
- Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну.
- Сколько мне это будет стоить, доктор?
- 100 долларов.
- 100 долларов за пять минут работы?!!
- Я могу попробовать тянуть помедленнее.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина.
Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус
поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность
командования !!!"

-Меня распирало от чуств к ней...и я...я...и я.... пукнул !!!

Надпись на продукте:
"ВКУСНО, но не очень!"

Объявление в газете:
- Требуется водитель с личным а/м Мерседес-600.

Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?

Оптимист: Стакан наполовину полный.
Пессимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.
Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.
Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL
NEXT YEAR (переводу не подлежит).
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,
каким образом.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.
Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.
Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,
но не заставляйте меня.
Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Пользователь UNIX: ... слишком просто.
Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам
придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?
ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан
молока и не заплатил за это.
Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.
Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать
Microsoft Milk
Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.
IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,
будет полезно для вас.

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...

Уже написали вирус, который меняет дату у Вашего компьютера на 26 апреля

Штирлиц получил из центра сообщение с описанием нового шифровального кода,
которым оно и было зашифровано.

В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за
связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает
другому:
- Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь!
Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает
картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает
из конторы.
Шеф подчиненному:
- Я ж тебе говорил без матов !!!
- А шо я? Я без плохих слов...
- Ну и что ты сказал?
- Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Объявление:

Продам маркер от Token Ring
Недорого
б/у
В хорошем состоянии
Пробег 98765432123456789 км

тел. 999-99-99

Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так
ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?"
Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает...
Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"

Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня.
Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может
фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...

Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики.
- Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
- Фигня, у нас уже машины по ней делают.
- Это как?
- Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана!
- ...?
- Ни один мент ее не видит!

Бреду я тут по лесу, и утыкаюсь на вызженную поляну. Посреди
поляны стоит камень с надписью: "Спи спокойно Макс. Ты классно
тормозол ракеты автостопом. Фанта тебя никогда не забудет."

Встpечаются БК0010-01 (Б) и Windows95 (W)
(Б) - Ты кто?
(W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система.
(Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.

Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и женщинам
pавнодушен.

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!

Новости кино:
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.

Албания- набор волонтеров из числа местного населения.
Представитель нато вводит всех в курс дела:
- За последнии сутки количество беженцев удвоилось...
Голос из толпы:
-Будем работать по 10 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Возникает опасность массовых эпидемий...
Голос из толпы:
- Будем работать по 14 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Необходимо не допустить заражения среди солдат нато...
Голос из толпы:
- Если что,будем работать по 20 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Да где ж вы работаете?
Голос из толпы:
- Как где,- в крематории...

- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой
заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в
обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
- А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
- В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит:
"Проиграл, проиграл!"

На столе длинная-длинная дорожка кокаина. Наркоман медленно тянет его
через трубочку и напевает:"...а мне досталааась трасса Е-95"

Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится,
багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой
на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют.
В микрофон:
- Раз.
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...
Взяли.
Концерт. Начинают петь:
- Sunny...
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net.
Hазовем их 1@usa.net и 2@usa.net.
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1"
на адрес "2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

В автобусе толкучка.На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
- Девушка, вы не выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею другому.

- Что это: выезд широких масс евреев в российскую глубинку?
- Ответ: программа "Аншлаг" в гостях на родине Михаила Евдокимова.

...Интенсивность зуда прямо пропорцональна трудности
доставания...

Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.

Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы:
-Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ?
-А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!

Приехала тетя Ася в гости к Монике Левински:
-И эти пятна мне знакомы!..

Капитан спрашивает матроса
-Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир?
-Я бы закричал "Человек за бортом"
-А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал потом спросил.
-А кто из офицеров?

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется
пьяный мужик, жует снег и заливается слезами:
- Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает...
Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его...
Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее:
- Но зато ананасами не похмелишься!

Вопрос №1: Чем похожи "ИНКОМБАНК" и "ТИТАНИК"?
Ответ: Оба утонули.

Вопрос №2: Какое различие между "ИНКОМБАНКОМ" и "ТИТАНИКОМ"?
Ответ: "ТИТАНИК" утонул с пассажирами и экипажем, а "ИНКОМБАНК"
с пассажирами.

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!

Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит:
- Мужчина, по-моему у вас понос!
Мужик отвечает:
- Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.

Штирлиц заперся, задернул гардины и всю ночь любил родину в извращенной
форме.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны
красить яйца в зеленый цвет.

Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери,
птицы, спрашивают:
- Что случилось???
- Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!

Реклама концерта Земфиры навеяла:

Встречаются две девочки.
Одна напевает: "А я девочка...";
Вторая: "А я с плеером"

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ...
..в первые 10 минут общения с ним

1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую.
2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза.
3) Учили ли его в детстве хорошим манерам.
4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает
меньше 10 минут.
5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального
контакта
6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны.
7) Кто первым получает удовольствие - он или вы.
8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная
работа или невыгулянная собака.
9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого
года совместной жизни
11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа.
12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо.
13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери.
14)У кого из вас больший сексуальный аппетит.
15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.

5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда

1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа.
2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты".
3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства.
4)Как ему удается не запоминать ваши привычки.
5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.

Фурманов Чапаеву:
- Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина?
- А за кого Борис Абрамович?
- Известно, за Путина.
- А за кого Роман Абрамович?
- Известно, за Путина.
- А за кого Борис Ефимович?
- Известно, за Путина?
- Ух ты. А за кого Лужков?
- Известно, за Примакова?
- А за кого Зюганов?
- Известно, за Маркса.
- А за кого т-щ Путин будет?
- Известно, за Шойгу.
- Шо, и он тоже за не русского?

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного
сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит
посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается
к экскурсоводу:
- А Что это? - Земная Ось?
- Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг
Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что
жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим …
желтым столбиком.

(С) Робинзон ОдЕсский

Штирлиц задернул штору и выключил свет.
-Ложись,- сказал он радистке.
-Я честная девушка,- ответила Кэт.
-Ложись, кому говорю!
-И не подумаю!
-Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол.
-Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину.
-Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе
жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты
раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла.
-Тормоз,- подумал Штирлиц.
-Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело.
-Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил!
Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в
рев бомбардировщика.
-Уснула,- нежно подумал Штирлиц.
-Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.

Все ассенизаторы — трудоголики — всегда по уши в работе...

Как сделать так, чтобы все женщины были у Ваших ног...
Главное точно попасть в челюсть.

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31

- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.

Сегодня на Манежной площади в Москве лицу кавказской национальности
набили жидовскую морду

Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.
Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают
у первобытного человека:
-Ты что сегодня на обед ел?
-Щи с ватрушками!
Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!
-А вчера?- Спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.
А что делат,если маца кончилась!!!

Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает:
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.

Опрделение: тормоз - молодой человек, склоняющий девушку к постели
на второй день знакомства.

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Почему новых русских называют "новыми". -
До старых не доживают.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Офицер - новобранцам:
- Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.

По сообщениям агентства "Интерфакс"
первое заседание Государственной Думы нового созыва
ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление
депутату от фракции "Единство" А.Карелину.
Гражданская панихида состоится...

В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются,
как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его
имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:

B – 66
I – 73
L – 76
L – 76
G – 71
A – 65
T – 84
E – 69
S – 83
III – 3
________________________
Итого: 666!

А что у нас с ОС Microsoftа?
WINDOWS95 (OSR1)
W - 87
I - 73
N - 78
D - 68
O - 79
W - 87
S - 83
9 - 57
5 - 53
(OSR 1) – 1
________________________
Итого: 666!

MS-DOS 6.21
M - 77
S - 83
- - 45
D - 68
O – 79
S – 83
- 32
6 – 54
. – 46
2 – 50
1 – 49
________________________
Опять таки, 666!

Учительница в школе предложила ученикам составить предложения со
словосочитанием "на всякий случай".Встает отличница Машенька и читает
свое предложение:
-Мы с бабушкой пошли в лес.На всякий случай мы взяли корзину и собрали
в нее много грибов.
-Молодец,Машенька,садись пять.
Встает Вася,читает свой пример:
-Мы с дедушкой пошли на стадион.На всякий случай взяли авоську и
собрали в нее бутылки.
-Хорошо,сойдет и такой пример.
Поднял руку Петя Бабашкин и читает:
-У моего папы член тридцать пять сантиметров.Мария Ивановна,на всякий
случай запишите наш телефон.

Слышали новую песню Шохрина:
Какая боль, какая боль
Microsoft Explorer 5.0

Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой

Дочка: Мама, хочу писи
мама: Я тоже хочу писи, доченька, но где ж ее щас возьмешЬ?

Что такое миньет по-кавказски?
То же, что и обычно, но сначала член в аджику макают.

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю... мордой....

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...

Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.

Разговаривают две девушки.
первая:Помнишь то платье,которое я надела
позавчера на вечереку?
Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ?
П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...