Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На следующих парламентских выборах победит партия "Хакеры России"
Мужик мужику: -Классно тебе, неженатому, Новый Год - сплошной праздник а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить... Второй отвечает: -Ну и что жена? -А что жена? тайга большая...до сих пор ищет ... (из КВН)
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит: -Может,все-таки в лес свернем? Тот в ответ: -Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,а там по кустам чесать...
Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет... - А-а-а-а!
Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно. Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание. Глотнул еще - она уже ближе! Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку. Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой "Кожно-венерологический диспансер".
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
Мужской юмор. Классификация дефекации. Фантом: Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз. Тефлон: Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем надо заглянуть в унитаз. Битум: Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы в унитазе НАВСЕГДА. Кольцевая: Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала. Пурпур: Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения. Кинг-Конг: Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях. Поплавок: После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит в гостях. Кольцо огня или Крикуны: Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость. О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому как стихает жар заднице. Испуганная черепашка: Только показыватся коньчик и сррразу обратно. Членовредитель: Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка самостоятельно уже невозможно. Джек потрошитель: На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу. И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО: Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает: - Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего... На что Чапаев отвечает: - Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал, когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это ежик и он будет жить с нами...
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Хот-лайн Майкрософта: Клиент: После того, как я проинсталировал Windows98-Beta у меня постоянно вылетает Office 97 :((( Хот-лайн: У нас тут таже проблема... Клиент: И что вы предприняли? Хот-лайн: Мы проинсталировали Windows98-Beta еще раз... Клиент: Хорошо, тогда я сейчас тоже постараюсь это сделать! *** через час *** Клиент: У меня тепеь компьютер ВООБЩЕ не грузится! Хот-лайн: У нас тоже...
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов: а) коpмить говно не надо б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки е) за говном не нужно убиpать говно ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды з) говно не нужно купать и) у говна не бывает блох к) говно не залазит гpязными лапами на постель л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!) п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...) p) говно не болеет с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO! т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое! у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино". - Кому "Буратино"? - Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"? - Налить "Полено"? - Наташ, "Палку" хочешь?
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет 1 - да 2 - незнаю...
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента: - Что такое вакуум? - Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение - отвечает мент.
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
-Кабан,Кабан,я Белка.Лечу за тобой.Прием. -Белка,Белка я Кабан.Зачем за мной летишь?Прием. -Приказ Хорька.Прием. -Белка,я не понял.Кто такой Хорек?Прием. -Кабан,ты дятел,понял!? -Понял.Я Дятел.Ты Белка.А кто такой Хорек-не понял.Прием. -Кабан сука ты всех заебал!Лети молча.Конец связи!
В свете последних событий, в экономике России появился новый термин. Наряду с <длинной валютной позицией> и <короткой валютной позицией> появилась - <затяжная валютная позиция раком>.
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны. - Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира. И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию? - Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора. Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий Запада - бомбить.
Есть где, есть чем, некого - трагедия Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия Есть кого, есть где, нечем - комедия Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия современной русской интеллигенции. (c) sir glimm
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они не давали метастазы, а жили на своей исконной территории (или на территории, отведенной им договором). Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа. Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия со стороны людей. Договоритесь с комарами о том, что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель в обмен на ненападение на людей и скот.
Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу
Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется: Симптомы: - Вы одни - Вы в лесу - И тишина
Решение: - попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите дальше - Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните - Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы; - Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу - Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать - Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад - Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен - бегите. - Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать - Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то - узнаете позже Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте (C)kirill
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
По заявлению Ястрежемского: "-Президент сегодня был очень активен. Встал рано, бодро (во второй половине дня после электрошока). Был бодр, очень активно двигал глазами. Был настроен очень по-рабочему - прослушал все сообщения и постояно энергично кивал головой. Очень легко прошли процедуры - две клизмы. Свое дело он сделал быстро, чутко, я бы даже сказал с напором, который очень присущ ему. Был необычайно весел - все время отрешенно улыбался..."
По сообщениям К.Старра: "-Президент сегодня был просто никакой. С утра два минета с Хилари, потом две деловых встречи,отрахивание трех практиканок, развязывание двух мировых агрессий, присутствие в суде, подписывание маленькой стопочки бумаг - вот и все, что можно сказать о его сегодняшнем дне."
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил - приходит на экзамен,берет билет, читает, а потом спрашивает препода : -А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
Учительница начальных классов говорит детям: "Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут". "Смотри, клюшка, мы тебя за язык не тянули!" - заинтересовались детишки.
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
Заходит Ленин в Смольный. А у входа стоит часовой, едва живой, качается. Ленин заметил и спрашивает: - Давно, товарищ, не ел? - Да уж трое суток ... - Немедленно спать!
Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции: - Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз. Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи.
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит: - Ну че, давай, 3 желания загадывай... - А сможешь мне тачку отпадную сообразить? - Конечно... - А дачу на Гавайях? - Легко.... - А самолет личный? - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает, лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено. Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п., одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение. Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!". Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов - беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь, выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю: "Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают: "Читай, как написано!"".
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.