Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят. Все напились И Мент и запел: "Наша служба и опасна, и трудна". Тут КГБ-эшник тоже решил запеть: "Не думай о секундах свысока" А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел: "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
Пресс конференция НАТО... - Генерал Кларк, есть ли у вас план введения наземных войск ? - Есть ли у меня план ?? Есть ли у меня план ?! Да у нас триста тонн плана ! Наши солдаты обкурят Милошевича !
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Мой любимый про Вовочку. Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель. Все вскакивают -Зиг хаиль! Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию: -Ифаноф! -Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик. Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя, передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму. Монета улетает к чертям собачим. -Зер гуд, Ифаноф. -Сидороф. -Ист, господин группенфюрер! Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто, вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера. -Зер гуд, Сидороф Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка, выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та... Офицер не добегая до двери падает: -Бл-ь, проклятый двоечник!!!
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Новый Русский высовывается из машины и спрашивает проходящую бабульку - эй типа сударыня, ты чисто не знаешь где тут Прудный бульвар? - милок, да нет такого бульвара. - как нет бабка, нам так братан сказал наш. - да нет милок нету. Н.Р. поворачивается к сидящему рядом Н.Р. : - точно нам Вован сказал Прудный бульвар? - Точно, так и сказал Чисто Прудный бульвар.
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".
НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА, ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - - выросло две... Отрубил две - - выросло четыре... Отрубил четыре - - выросло шестнадцать... ... Отрубил 4096 голов - тут и настал Змею-Горынычу гейм-овер, ибо был он, как известно из сказки, 12-РАЗРЯДНЫЙ!...
Всемирная история. Становление двоичной системы на Руси.
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум. -Смотрите, -грит. Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка. Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол.. -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе. Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался громким звуком: -ПППУУУУКККК !!!
Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал. Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву приходит телеграмма: "Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым верхом. В кабине две сногшибательные телки. В конце концов машина тормозит у тротуара. Стоящие неподалеку два небритых лица кавказской национальности, сглатывая слюну, вытаращивают на телок глаза. И один из них произносит: "Дэвушки, билядей ищете? Так это - ми!"
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает: - Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания? - Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая! - А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей: - Скажите мне дети, что самое сладкое на свете? Машенька говорит: - Самое сладкое - это сахар! Учительница: - Молодец Машенька!Кто еще знает? Петенька: - Самое сладкое это мед! Учительница: - Молодец Петенька!Кто еще знает? Ирочка: - Самое сладкое это сон! Учительница: - Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение! Вовочка говорит: - Самое сладкое это ебля! Учительница: - Вовочка выйди из класса! После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает: - Вовочка о чем ты думаешь? Вовочка: - Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле ничего не понимаете!
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза: Первый раз - за компанию Второй раз - когда анекдот до них доходит Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Новый русский садится в поезд и зовет проводника : "На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое, как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил! Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!" А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня в покое оставь!"
- Карлсон , есть ли у вас менструации ? - Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций ! И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали одни пидорасы?! - НЕТ! НЕТ! - Спасибо концерт окончен.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
Россия заключила соглашение с международными валютными организациями. В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ! Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком : 1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно быстро переместиться в направлении мест его обитания. 2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства , невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков. 3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета потусторонних сил . 4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае асимметричной кожной болезни. 5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно пропорциональна его удалению от начального положения . P.S. оригиналы угадайте сами ;o)
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.
Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года. Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома... А перепрограммировать их невозможно...
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала. Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать. Одна - А на счет чего она кричала до этого ? Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид, сифилис, гонорея.....
Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.Как правило, покрошив туда немного хлеба,девушки начинают догадываться,зачем их позвали.
(c) Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит закутавшись в потертый полушубок посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке: -Тепло ли тебе девица? Тепло ли красавица? -Тепло дедушка... А вообще-то мне уже по-х...
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.