Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С.А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Часа три дня. Почти пустой троллейбус. Возле дверей сидит поддатенький дядечка лет 55-ти, в кроликовой шапке-ушанке и грязноватой куртенке. от нечего делать он внимательно всех разглядывает, надолго задерживая взгляд на лице. Двери открываются, входят парень и девушка и начинают мирно, негромко о чем-то говорить и смеяться. Дяденька предельно внимательно изучает сначала девушку, потом парня. Тут парень полез за чем-то в карман брюк и вынимая руку рассыпал мелочь. Нагнувшись, молодой человек отчетливо и громко пукнул, направив "ствол" непосредственно в дяденьку. Все пассажиры были людьми культурными и виду не подали, а дяденька стал теперь неотрывно следить за этим парнем. Тут троллейбус остановился на очередной остановке и пара двинула к выходу, двери открылись и они стали спускаться по ступеням. В этот момент, дяденька с торжествующей харей, на весь салон произнес: "Эй, пердун, смотри, вон еще твои 2 рубля лежат...".... Занавес.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист: -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто... -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Мужик проходит ночью через кладбище. Темно, страшно... вдруг из одной могилы что-то белое вытекает, поднимается... Мужик в шоке, заикаясь: - т-т-ты к-кто?! - Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше. вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает, поднимается... Мужик в большем шоке: - т-т-ты к-кто?!! - Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется... Мужик, дерзко: - A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище... Строгий голос: - Гражданин, пройдемте со мной в отделение! C. А.
- …Моя дочь, конечно же, любит мужчин и нестриженые розы… Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука! - Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино…
Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет- набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил, сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику: - Г тире ну N... Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову и удивленно спрашивает шефа: - Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?! Шеф объясняет: - Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею в виду: "ов"!
К врачу заходит утомленный пациент. - Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб! Врач: - Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни, не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь? Мужик: - Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы слезешь чтобы в кайф уколоться.
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают: - В чем, по-Вашему, причина кризиса? Лидер: - В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...