Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы! Европа: А что не рабство? Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда. Европа: А газ-то вы где берете? Порошенко: В России!
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
11
Захочешь быть человеком - люди не дадут!
13
Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато. По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.
38
- Как ваша диета? - Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива. - И много вам удалось сбросить? - Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте. Ну и что? - спросите вы. А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
17
Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.
10
- Вас беспокоят цены на нефть? - Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют? Есть отличное средство забыть об этом. ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей ГРИПП! титульный спонсор центробанка ГРИПП! бесплатно на всей территории России
Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.
21
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
42
Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского: - Ты куда летишь? - Бомбить террористов. - А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители? - Как получится! - А ты куда летишь? - Тоже лечу бомбить террористов. - А вдруг пострадают мирные жители? - Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
39
Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
41
— Коля всё тянет с оформлением брака… — Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
14
Нам отключили снег.
10
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? - Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Эволюция женского "ты меня не любишь": - Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми… с родителями… потому что не живешь со мной… потому что живем не расписанные… потому что ты не хочешь детей… потому что ты не купил мне шубу… потому что у меня нет новой машины… потому что ты не переписал наш коттедж на меня… потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу……… потому что ты не вынес мусорное ведро… потому что ты еще не умер… Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!
18
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
24
На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......
Старая добрая Англия. Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!
5
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
5
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.
34
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
- Вадик, пищу надо запивать! - А я запиваю! - Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
4
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться. - Тебя именно это раздражает? - Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю. Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Последние горячие новости из Украины: Украина рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.
37
Жена интересуется у мужа: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают? - Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют! - Да-а? А слова похожи.. - Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..
На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
11
- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что? - Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!
- А что это у тебя там за музыка такая играет? - Это у меня в голове, не обращай внимания.
13
- Здравствуй, Люба, я вернулся. - Господи, сколько же тебя не было? - Восемь. - А ты не пытался раньше освободиться? - Пытался. У меня даже попытка побега была. - Когда? - В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».
4
Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.
38
Клуб невесёлых и отходчивых.
21
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали! - Опять? Как на этот раз? - Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности… Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.