Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать... Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Кстати, публикация сборника стихов главы МИД РФ Сергей Лаврова позволяет понять, почему День дипломатического работника в России отмечается в день смерти Пушкина.
11
Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...
Купил доллары по 77,40. На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют. Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
13
Билеты в театр Сатирикон на спектакль "Все оттенки голубого" о камин-ауте стоят 9000 рублей. И это правильно, потому что купить билет в театр за такие деньги могут только пидарасы.
32
Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл. Увидел табличку: "За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт", и как-то расхотелось.
30
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя. - Но ты в себя их вливаешь!
2
Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
8
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.
Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит! Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
23
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно! 1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода. 2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
- Вы пойдете на выборы? - ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат. - а за какую партию вы будете голосовать? - Конечно, за ту, которая борется с корупцией.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы. "Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...
52
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
37
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мама, какая школа?!
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
6
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
5
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
17
Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся. Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают. У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е. Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!
- Дим, а может всё-таки яхту продадим? - Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?! - Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".
- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера? - Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…
Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.
13
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
25
— У тебя лебединая шея… — Ой, так мило! — У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… — Ну прекрати! — Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…
7
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
10
Дежавю. Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях. Наше время. Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.
Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин... "Ты что делаешь, это же моя жена!!!" "А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"
26
Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.
11
Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.
25
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей? - Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.