Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!
55
-"Я устал.."- начал свою предновогоднюю речь Путин. Россияне примолкли и сделали звук телевизоров погромче. Некоторые приготовили руки для апплодисментов. - "В очередной раз повторять", продолжил Президент- "что дно кризиса мы приодолели, инфляция уменьшается, а наш народ готов пожертвовать своими зарплатами, пенсиями и всем что у него еще не отбрали, ради будущего России!. Ура сограждане, с наступающим 2016 годом!". Многие телевизоры, после того, что потом с ними сделали телезрители, восстановлению не подлежали.
- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать. - Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.
Хиллари Клинтон призналась, что рвётся в президенты лишь для того, чтобы в том же Овальном кабинете отомстить неверному мужу. По слухам, с братом Моники Левински. Олег Бутаев
13
В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!
Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.
Инициативу Московского планетария вернуть изучение астрономии в школе собираются делом поддержать в Московской Патриархии - предложить свой учебник и своих преподавателей или председательство в комиссию по отбору учебника, в случае конкурса на таковой.
- Есть ли польза от велотренажера? - Конечно! - А какой-лучше выбирать? - Тот, что подороже, но только не покупать его. - Это как? - Да денег больше сэкономишь!
Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?
Если после шестого развода ты снова вернулся к первой жене, то есть опасение, что ты не прогрессируешь, а зациклился.
18
В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество. Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?
-- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены. -- Не лабутены, а ебанаты.
3
Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.
33
вечером в спальне детского лагеря дети рассказывают страшные истории: "и вдруг приезжает Собянин на черном-черном бульдозере и сносит все наши палатки!" дети визжат и прячутся.
Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.
Властями Украины направлено предписание руководству Казахстана о возвращении г.Актау прежнего наименования - Шевченко, как исторически более правильного.
Вы знаете у берегов Японии затонул корабль с золотом, мы его поднимаем и делим на всех нас... Господин Министр спасибо за выступление, есть еще предложения?
Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит: - А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке! Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?
Девиз российской оппозиции: "Чем меньше Родину мы любим, тем легче нравимся мы США!" Олег Бутаев
16
Цитаты великих деятелей истории для расклеивания баннеров.
Русских невозможно победить, мы убедились уже в этом. Гай Юлий Цезарь.
Могущество России, может быть подорвано только отделением от неё Украины. Необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России, стравить две части единого народа и наблюдать, как брат будет убивать брата. Хан Батый.
Либералы - враги своего народа, враги страны, для которого ценности и интересы западной демократии гораздо важнее ценностей и интересов своей Родины, своей страны. Иван IV Грозный.
Несправедливо, что Сибирь с её неизмеримыми богатствами вся принадлежит России. Сибири должны принадлежать не России, а всему мировому сообществу. Вильгельм Завоеватель.
Наша главная цель – лишить русских их нефти. Снижение экспорта нефти будет означать крах экономики России, что облегчит её последующее порабощение. Фридрих II Великий.
Мы должны привить русским лживые ценности. Гнилые метастазы толерантности должны через интернет проникнуть в каждый дом, разрушив духовные скрепы народа. И тогда русские победят сами себя. Отто фон Бисмарк.
Наша главная задача – уничтожение фашизма. Если его не остановят, он будет развиваться, принимая все более отвратительные формы. Александр Невский.
Из комментов при открытии вегетарианского кафе: - А есть такое кафе, куда можно прийти и просто посидеть? - Есть. Только это место называется РОВД, а не кафе...
19
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!"
Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои. А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.
13
Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого. Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.
27
- Как вы переносите брак? - А я стараюсь не жениться.
Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова. Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!
После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.
У мудреца спросили: "Ты меня любишь?". Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
27
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
28
Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год. Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.
- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?... - Вовремя! - ???!!! - Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!
- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты! - Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!
B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам: - Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра? Голос из зала: - Куля в лоб.
Толстая тётка в автобусе попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Дальше тётка начинает вовсю возмущаться. - Вот, нет мужиков нормальных. Перевелись. Нормальные мужики сами женщинам место уступают. И так минут 15 поливает. Мужик перед выходом поворачивается и говорит. - Вот женщинам я уступаю, а ты не женщина, ты грымза.
8
Полиция московского метро ищет маньяка, нападающего на мигрантов. Для него уже подготовлена наградная грамота и ценный подарок - телевизор!
Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей: - Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить? - Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей… - А, ну тогда нормально. Даже дешево…
По словам Собянина, никакого отношения к законному предпринимательству документы, полученные предпринимателями, не имеют - они выданы для незаконного предпринимательства!
Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.
Фильм «50 оттенков серого» признан худшей картиной года и получил золотую "малину". Если бы фильм был про геев и назывался «50 оттенков коричневого», то у него все шансы взять оскара.
9
В условиях проводимой Киевом политики ослабления энергозависимости от страны-агрессора постепенно теряют свои позиции правосеки и гомосеки, уступая их ширящимся рядам дровосеков.
В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.
- Вы готовы получать 2500 евро просто так? - Э-э-э... я знаю этот прикол. Вы поставите условие "только не хрюкать". - Да, нет. Никаких условий. Действительно ничего не надо делать. - Совсем-совсем ничего не делать? - Ну, можете хрюкать.
Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»
Только в начале 21 века невежды-европейцы узнали, почему Ближний Восток называется ближним, а не дальним. И что интересно, просветили их в этом, как и в случае с алгеброй, арабы.
В Сколково придумали новую программу обмена сообщениями, в которой общаться можно исключительно смайликами в виде повторяющихся скобочек. Первыми двумя пользователями стали Елена Ваенга и Рамзан Кадыров.
Госдеп США обратился ко всем своим агентам влияния в других странах с разъяснением: если в непосредственной близости от вас взорвалась американская крылатая ракета, это значит, что начался экспорт демократии и для вас имеет смысл, сохраняя веру в общечеловеческие ценности и американские исключительные права, паковать вещи и отправляться в ближайший аэропорт, потому что через несколько секунд интенсивность потока демократии усилится.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.