Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
13
- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..
5
- Зачем пришёл? - За тобой. - Быстро бери и уходи.
В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр!
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
11
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее: - Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах? - Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
2
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
15
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
3
Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..." Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.
Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
12
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
29
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли? - Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает! - Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
12
Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.
11
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила... - Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
3
Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
29
- Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - Вы принципиальны? - Нет, у меня остеохондроз.
9
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
30
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
34
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
31
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: - Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
16
— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины? — Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.
6
Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
37
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
10
Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".
- Грядет перемена мест слагаемых! - В смысле? - Ничего не изменится.
35
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться? Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
Приходит дьявол к еврею и предлагает: - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь. - Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
30
"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам". Американская демократия.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно: - Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее? Он, подумав: - Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
15
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
8
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
36
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
13
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
4
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
10
Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...
Заяц приходит к змее и говорит: - Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
17
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным… Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
— Организм, что ты делаешь? — Запасаю жир к зиме. — Но сейчас февраль! — Я дальновидный.
3
- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын. - Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...