Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
"Требуются сотрудники. Научим работе с паяльником и утюгом, стрельбе из травмата, как быстро и эффективно собрать взывное устройство, как выбивать дверь с одного удара ногой, как правильно метать коктейль Молотова в детский сад, а также основам математики, когда долг в 4 тысячи за месяц превращается в 170"
Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!» Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30. А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.
Когда США размещают свои базы рядом с нашей границей и говорят, что сие не направлено против России, это удивительно напоминает ситуацию, когда жена, вернувшись не вовремя домой, застает мужа на голой бабе, а тот ей говорит: «Дорогая, это совсем не то, что ты подумала!»
В Госдуме внесен законопроект о компенсациях чиновникам, отказавшимся от взяток. Средний размер компенсации составит средний размер взятки (613 тыс. рублей или 9440 долларов на начало сентября 2015г) помноженный на коэффициент индексации в зависимости от должности, статуса и приближенности к телу президента и на потенциальное количество взяток. Президент имеет эксклюзивное право распоряжения общаком, т.е., бюджетом.
18
Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.
Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими. А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.
10
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.
30
Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...
32
Хлеб из фуражного зерна, колбаса из туалетной бумаги, сыр из пальмового масла - весь мир завидует русской смекалке
26
Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.
21
В аду мне заявили: - Эту сюда больше не пускать! Задолбала ржать по любому поводу и чертей постоянно подъё*ывать!..
Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…
Хочешь быть счастливым - не имей ни к кому претензий.
30
Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике: - Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента? - Значит Путин все делает правильно.
Выступает Брежнев перед партхозактивом. - Сложная международная обстановка вынуждает нас больше тратить на вооружения и армию. Сами понимаете, пояса нам придется подтянуть. Угрюмые вздохи в зале. Только один мужичок улыбается, всем доволен. - Снова неурожай, придется тратить валюту на закупку зерновых и корм скоту. Что делать, еще одна дырочка в народном ремне. Тяжелые вздохи, печальные лица. Тот же самый мужичок прямо расцвел и напевает себе под нос ! - С валютой тоже сложности, цена на нефть резко упала. Придется отказываться от импортных лекарств и медоборудования. В зале тишина. И только мужичок весело крикнул - "Не волнуйтесь, Леонид Ильич, планы партии выполним и перевыполним" ! Совещание закончилось, Брежнев попросил подвести бодрого товарища.- Расскажите о себе, кто вы ? - Скромный труженик, Леонид Ильич. - Директор или партработник ? - Э-э, ну , в общем, крематорием руковожу.
- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.
Я тоже считаю что нам не нужны революции.Нам нужно,чтобы министр здравоохранения заботился о здоровье людей так же хорошо, как это делал Семашко, министром просвещения был такой же просвещённый человек как Луначарский,министром иностранных дел был такой же искусный дипломат как Чичерин,министром экономики был такой же талантливый экономист как Кржижановский,министром обороны был такой же изворотливый стратег как Троцкий,с преступностью боролся такой же смелый и принципиальный человек как Дзержинский,а руководил ими такой же гениальный организатор как Ленин.
Если вы против революций и террора, но при этом сожалеете о Советском Союзе - значит у вас в голове каша.
40
-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция! -Это основной закон нашего государства! -Молодец,Дима!А для чего она нужна! -Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу. -Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова! -Что бы вносить в неё поправки! -Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?
Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".
6
Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери: - Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.
— За что сидишь? — Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал. — Ну? — Ну… лица с удержанием…
30
- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?! - А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!
Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там от тебя самого спрятали твоё разочарование.
31
Часто общаюсь с молодёжью. Заметил, что 60% парней ждут первого шага от девушек. Удачи, чё.
35
Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.
Всю предвзятость российских СМИ выявила проблема валютных ипотечников. Оказывается, журналисты, вступив в сговор, полностью замолчали все проходившие в прошлом бурные протесты, осаду банков с требованиями пересчитать платежи и размеры задолженности из-за падения курса доллара с января 2003 по июль 2008 года, когда доллар упал с 31,78 до 23,32 рубля за доллар.
После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...
Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"
Никто так профессионально, и вместе с тем бесплатно не спит с вами, как ваш любимый кот.
11
В инфекционной больницe беседуют двое больных: - От этой заразы я не могу избавится уже много лет. - А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.
- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают? - У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!
Инструктор девушке: - На повороте пойдём налево. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает налево. На следующем светофоре инструктор даёт задание повернуть направо. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает направо. Инструктор в недоумении спрашивает: - А зачем вы каждый раз достаёте зеркало и теребите волосы?! - А вы сами в него посмотрите! Инструктор берёт зеркало, смотрит, а там две стрелочки и надписи "налево", "направо"...
На Кремль разрешительные документы пожалуй найдём. А вот на Мавзолей...
36
А когда уже начнут сносить незаконную уплотнительную застройку? А то понаехали тут и небоскреб в 28 этажей всю историческую архитектуру квартала портит...
Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.
- Вася, ты зачем насрал в лифте? - Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы.
22
В новостях пишут, что Прокуратура подумает о запрете для СМИ освещать отношения Тимура и Амура после обращения юриста. Уважаемый Алексей Крестьянов, обращаемся к вам от имени всего пролетариата. Найдите, пожалуйста, чего-нибудь в своих законах, и напишите такое же заявление, только насчет Дом-2. Если у вас получится, то народ сделает ваше имя бессмертным :)
Наплыв мигрантов в Евросоюз – это возмездие бывшим колониальным державам со стороны бывших колоний. Нет, правда, попили Эстония, Латвия, Литва и Финляндия африканской крови, высосали из своих колоний все соки, теперь пусть расплачиваются!
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
15
«Опять, двадцать пять» - сказала медсестра, померив температуру у подозрительно затихшего больного…
34
Если смотреть на мир прищурившись, можно увидеть фигу над Курильскими островами.
По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.
- Как много ты поимел девушек? - Если честно, ни одной. - Как ни одной, у тебя же каждый день новая?! - Понимаешь ли, они давно уже не девушки… Я и не уверен, а существуют ли девушки вообще в природе?
Премьер Медведев водит трамвай, обходит блокировку Rutracker.. сразу видно - в стране полный порядок, экономика на подъеме, больше главе правительства и заняться то нечем.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.