Самые смешные анекдоты за месяц!

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!

Старшина орет:
-- Вспышка! -- рота падает. Один из солдат говорит другому,
-- Это чтобы шпионы не смогли нас сфотографировать.

Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.

Написала ему, как соскучилась, и какой он хороший.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.

Хорошее настроение - это, когда пятница, литруха водки на столе и ураган в Европе.

Склероз и стойкие убеждения дают чрезвычайно крепкую смесь.

- Ты вчера уснул в очках
- Да, и сны мне снились удивительно резкие, отчетливые...

После того, как Мутко перевел правительству слово "дауншифтер", правительство попросило Германа Грефа отказаться от своей должности.

Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Импортозавещание

На Украине переписывают историю СССР - для начала выписали руководителя из Грузии.

У хипстера не хватило денег на проститутку, поэтому он кинул пару селфи палок и уснул

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

Когда мы дома ругаем свою кошку, наш пёс норовит принять участие в процессе и грызануть её в воспитательных целях. Когда же мы за что-то ругаем его самого, пёс всем своим видом показывает: "Может, лучше на кошечку переключимся?"

Москва.
Ночь Длинных Ковшей.

Супер Отменный Братец Явил Народу Искусство Наезда...

Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!

То неловкое чувство, когда Песков называет фильм BBC неправдой, а ФСБ анекдоты про Михаила Ивановича политическими.

Как в России сделать из просто неудачи полный трындец?
Снисходительно похлопать по плечу неудачника и сказать:
- мужик, не умеешь, так и не берись! Смотри как надо!

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Немов с женой два дня подряд парковались в неположенном месте для посещения женой туалета, там и были дважды пойманы "СтопХамом". Туалет бесплатный - дома воду экономят?

"Все оттенки голубого" - съезд пидарасов из всех ветвей власти...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а сколько зарабатывает твой муж?
- Это моя самая большая тайна.
- Почему?
- Ну, если другие бабы узнают сколько он начал зарабатывать, то мне на его шее - не усидеть.

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

2018 год. Украина переименовывает Московию в Кацапстан. В качестве симметричной меры Россия переименовывает Украину в Бандерштадт.

Молния!
МИД РФ отправил ноту протеста Украине за несоблюдение графика прохождения Третьего Майдана и плохую картинку для ТВ!

Хохлыйбины громят банки.

- Никогда мы не станем братьями...
- Слышь, сестричка Украина, ты бы поосторожней с этой лесбийской любовью к соседке Европе?

Идя на пресс-конференцию, министр больше всего боялся,что кто-нибудь спросит,как называется тема его докторской диссертации.

- Слушай, тебе баксы нужны?
- Конечно! Только у меня рублей нет...

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Просто удивительно, как в полуторагодовалую девочку влазит полкастрюли макарон!

Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».

Со временем желаемое уже становится ненужным...

Переспав на своё совершеннолетие с одноклассницей, родившейся всего на один день позже него, Серёжа неожиданно для всех стал - педофилом.

Хорошую пловчиху на спине видно по тому, как она оставляет после себя два фарватерных следа на воде.

В очередной раз подтвердилось утверждение о тупости америкосов. Никто из них не в состоянии представить себе столкновение Роллс-ройса с Жигулем. При этом подавляющее большинство никогда не видело ни того ни другого.

Учитель:Назовите домашнее животное,которое питается остатками еды. Ученик:Таракан!

Смотрела клип про "лабутены". Главная героиня просит у подружки поносить модную обувку, та жадничает, и героиня в сердцах восклицает: "Чтоб тебе мужики так давали, как ты мне лабутены!"
Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...

- С Порошенко не хотят иметь дел ни в Израиле, ни в ЕС, ни в США.
- Так как умный, но скупой еврей?
- Нет, потому что хитрый и жадный хохол.

"Когда убьют - тогда и приходите" - заявили в полиции, у нас есть дела поважнее, еще бы - в самого Касьянова бросили торт.

Наш человек купил "Мерседес". Поездил несколько дней с шофёром, и автомобиль "скис". Владельцу говорят: "Звоните на фирму, в Германию". Там всполошились, приехал человек в белых перчатках. Осмотрел и спрашивает:
- А вы что-нибудь трогали?
- Нет, мы ничего не трогали. Шофёр подкрутил гайки, как всегда.
- Это "Мерседес", нехер там что-то подкручивать!

Кремль назвал обычной ротацией отставку главы управления СКР по Чечне. Значит действительно чем-то мешал.
А вот если Кремль не комментирует ничего, тогда это и является обычной ротацией.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.
- И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.
- Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.
- Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.

Россия воистину стала чудотворной. Братьев славян назвала фашистами, а католиков братьями.

- А зачем мы провоцируем войну с Турцией?
- Ну смотри, когда Крым хохлам будем в зад отдавать, все будут говорить, ах-ах, а как же черноморский флот, а как же морячки, куда их девать? И тут я такой, какой, нах, флот, его турки весь утопили!
- Многоходовочка!!!

Порошенко рассказал о решении сместить Яценюка в течение трех месяцев.
Зачем так долго ждать? Просто дайте мужику схватившему его за яйца и понесшему куда-то закончить его начатое дело...

Раввина - большого знатока Торы спросили, что говорит Тора о том, кто занимается сексом не только с одной женой, но и с другими женщинами. На что ребе ответил: "Она говорит, что он - араб".

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

В московском метро тестируют поезд на автопилоте.
В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...

Нобелевский комитет уже готов к награждению нового президента США.

- Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мама - электротехнической специальности, а я...
- А ты диэлектрик.

Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.

О важности цветовой дифференциации штанов Митя-говорун знает не понаслышке.

Хочешь рассмешить чиновника?Прочти ему главу из Конституции РФ.

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Настоящего патриота в жизни беспокоят две вещи:
1. Попытки всяких проходимцев переписать историю.
2. Понимание, что хроника современности пишется какими-то проходимцами и ее необходимо переписать.

На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.

Залог семейного счастья – ложная полная уверенность жены, что она решает в семье все.

Лавров в Думе :
- Как я могу с ними договориться ? Они же простого русского языка не понимают.

Коллекторы нагло стучавшие в дверь увидев Валуева, представились Архангелу лично.

Недалекое будущее. Русские придумали футбол с шайбой. А потом и ноги-клюшки.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

- Как правительство собирается бороться с кризисом ?
- Нам счас не до кризиса: готовимся к войне ...
- А скоро нападём ?
- Скоро ... кризис усиливается ...

Девушки, если ваш мужчина не даёт вам денег, но дарит цветы и подарки, видимо у вас не любовь, а какой-то, прям - " натуральный обмен ".

Как бы зубы не заговаривали, а всем ясно: тигру-козлофилу пора в отставку !

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?

В процессе массового сноса торговых павильонов под предлогами самостроя московские власти так увлеклись, что самостроем признали саму власть!

Против введения акцизов на продукты питания, содержащие пальмовое масло решительно выступает Пенсионный Фонд России. Представители ведомства выступили со встречным предложением - обеспечить бесплатное принудительное кормление пенсионеров такими продуктами. Экономия бюджета Фонда в случае принятия предложения составит не менее 50 миллиардов рублей в первый год и будет нарастать.

- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком?
- Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина...
- Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.

c 1998 года по 2014й зарплата в России выросла в 10 раз в долларовом исчислении. Россияне надо полагать стали работать в 10 раз лучше. В автобусах перевозится не менее 1000 человек. В школах по 300 отличников в классе, на АвтоВазе работают 10 человек и производят мильен мерседесов в год. Дороги у нас исклюсительно 60 метров шириной и закатаны двухметровым слоем асфальта. У каждого фермера скотины что клопов в Китае.... И под ананасы распахано все аж до острова врангеля.... Шахтеры докопали до Антарктиды.

Не похоже? так хули ноете, что за последние два года стали платиль меньше?

На самом деле, это ВВП не смог дозвонится,
- все время было занято, Эрдоган сутками
разговаривал с пранкерами ...

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

-Мама,объясни мне,что такое кризис?
-Кризис-это когда нефть не хочет нас кормить,сыночек.

Чем больше плакатов про спасителя Путина, тем выше вероятность выхода сюжета про закрытие завода на центральных каналах ТВ.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

- Скажите, Дживз, что такое «Дом 1» и где его искать?
- Полагаю, что на сайте «Одноклассники», сэр.

А ты кем мечтал стать в детстве?

Я мечтал чтобы сидеть на работе с умным видом и чтобы у меня Айфон был.

Ну ты даешь Дима давай скоро начнется заседание Правительства.

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

На слова президента США о том, что российская армия является втрой в мире, господин Рогозин опроверг его слова тем, что российская армия даже не на втором месте, а может и даже не на третьем...
Так и сказал:-"Ну может пока и не первая, но уж точно и не вторая, господин президент!)"

Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись не только пиписьками...

Вернуть кредит € 27 млн. Мари Ле Пен обещает партбилетами.

Меня, как русского, всегда волновали два вопроса:
1)Есть-ли жизнь в созвездии Тау Кита?
2)Кто будет владеть аэропортом Домодедово, Каменщик или Ротенберг?

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

- Возьму кота в ипотеку.
- Не можешь купить кота?
- Могу. Но он меня интересует, как поручитель.

Разговор о статье Ленина:

xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.

yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты.