Самые смешные анекдоты за месяц!

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Лето близко! Пляжный сезон уже не за горами, и пора начинать приводить себя в форму.
Конечно, как и любой идеал, идеальная форма - шар - недостижима. Но ведь мы должны стремиться к идеалу, верно?

- А вы можете проиграть? - спросили как-то известного советского чемпиона.
- Можем! Мы всё можем! - бодрым голосом ответил он.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Москва, 31 января. Жители города играют в "Форт Баярд".

-И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
-Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильно напрягаюсь...

Если жена на 23 февраля подарила вам резиновую женщину, это не означает, что она покидает большой СЕКС. Это большой СЕКС покидаете вы.

- Да в России одни дураки, куда не плюнь!
- Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно?
- Ну да...
- Может ты один из них?

Выгодную сделку совершил футбольный клуб "Газмяс"
Продал двух игроков....
.... .Супермаркету....
.... В мясной отдел. ...

Американцы в нефти купаются уже!
На Обаму посмотрите!

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

- Света, а чем вам нравится этот журнал?
- Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...

Американец протаранил дроном Эмпайр-стейт-билдинг.
Дрон разбился о небоскреб.
Одно и то же событие, а как по разному звучит!

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Главный санитарный врач Минобороны России Игорь Азаров заявил, что лучшим способом избежать эпидемии гриппа является служба в армии.

АГА, СЧАС ПОЙДУ ЗАПИШУСЬ ...

- Коллеги, я заметил у русских очень большую склонность к копрофилии...
- Это почему вы так решили, профессор?
- У них "просрать" и "проебать" - это почти одно и то же!

- Изя, а шой то в нашем Крыму до сих пор нет света, где энергомост!?
- Сёма, на носу Пасха - был энергомост, начался энергоПОСТ!

Andrew (c)

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

Три женоненавистных Анекдота из Германии:
1. Почему у мужчин не бывает целлюлита?
Потому что (целлюлит) выглядит дерьмово.
2. Как называются жировые отлажения вокруг п... ды?
Женщина
3. Почему женщины при сексе становятся умней?
Потому что подключены к центральному управлению.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

Судя по содержанию законодательных инициатив, наши депутаты черпают свое законотворческое вдохновение и знания о жизни в стране из новостных лент.

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Куба, Папа...
Очередная сходка воров в законе!
В Законе Божьем.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

Керри — Лаврову:
- Наверное, очень тяжело быть говнюком в дипломатии?..
- Не знаю, тебе виднее...

Для того, чтобы попробовать в России настоящего пармезана, нужно купить билет на самолёт и отправиться в Италию.
© Чезаре Мария Рагальини, посол Италии в России

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ....
- "Нет" - ответили в Кремле.
- "Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто."

- Пойми, парень, это теперь не твой аэропорт и даже не мой аэропорт, это его аэропорт. Я тоже виноват, надо было раскрываться, а не прикуп брать.

Было у матери три сына: два умных, а третий футболист Тарасов.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

Это хорошо, что собянинцы у Лувра нарушения не могут устранить.

"Надо, чтобы сумасшедших у нас не было ни в какой сфере жизни и управления жизнью", — отметил Горбачёв.

"Я х.ею, дорогая редакция", - подумал корреспондент ...

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

- В жизни надо стремится к светлому...
- Ага. Нефильтрованному, и хорошо бы орешков каких-нибудь.

- Да у меня бабы с руки едят…
- Ты это сейчас о своей кошке?

Однажды я зашел в храм Христа-Спасителя и попросил подвернувшегося под руку попа показать место, где можно поклонится мощам Иисуса. Поп стал ругаться и обозвал меня дураком, мне всегда было трудно понять священнослужителей :-(

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

Рабинович, что такое византийское коварство?
-Ну давай покажу на примере: на машине премьера кто-то написал "Дима чмо".
-Ну какое это коварство , все и так догадаются кто это сделал, и даже разбираться никто не будет.
-А теперь представь ,что это сделал водитель.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Пообещал попьяне одноклассникам, что на следующую встречу приеду на своем "крузаке". Чуть не проотвечался, спасибо хоть кредит на Chevrolet Cruze банк одобрил.

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.

К сожалению, не всегда приходится делать выбор в пользу того, что нравится.
Иногда приходится делать выбор в пользу того, что надо.

Если аэропорт не принимает, то принимают лётчики.

Быль.
Заходит активист партии "Свобода" в аптеку.
— У вас вышиванки есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и вышиванок не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас в-ки есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "ВЫШИВАНОК НЕТ". Заходит тот же тягныбоковец, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значыть булы вышиванкы! !

Начинается-то всё вполне невинно: в детстве человек любит выпиливать лобзиком. А повзрослев и возмужав, чуть изменив хобби, занимается распилом бабла.

Продолжение вчерашнего анекдота:

Либеральная оппозиция была даже в Раю.
Это был Змий, конечно!

Кто бы мог подумать несколько лет назад, что обычные новости по телевидению могут смотреться не менее захватывающе, чем увлекательный сериал? Причем, одновременно присутствуют все жанры и драма, и трагедия, и юмор.

В связи с повальным гриппом мой градусник переехал от меня к соседям, не желая чуть что нюхать мою подмышку, бедняга не знал что мои соседи предпочитает другой способ измерения температуры. Теперь ему предстоит почувствовать эту разницу.

Надевая пижамку, женщина намекает, что ее можно жамкать.

Уткин не хочет Тину Канделаки!
Уткин накосячил комментируя матч!
Уткин уходит с работы!
Уткин ищет новую работу!
Уткин хочет работать комментатором!
Уткин проснулся в 11-47!
Уткин сходил в душ!
Уткин зевнул три раза, почесал пятку и лег снова спать!
Следите за нашими новостями на "Уткин ТВ"!

Какими только красками не разукрашивали дети работника птицефабрики яйца в инкубаторе, но цыплята вылуплялись всё равно желтыми.

Издали особняк чиновника напоминал Большой театр и - это, была только - вешалка.

С тех пор, как ввели акцизы на "вредные" товары, все товары стали вредными для кошелька.

Лето, жара. Идёт качок к морю купаться, на одном предплечье Путин выколот, на другом - тоже. Подходит на рынке к палатке с футболками. Продавец:
- Футболку с Владимиром Владимировичем желаете?
Качок: - Ха! А как вы догадались?!

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

Две бабки на лавочке. Одна:
- Эх, Петровна, хорошо тебе - дед есть!
- Да чего хорошего, Ивановна? Выпивает старый, ругаемся!
- Зато за молоком есть кого послать!

- Вы слышали, правительство предложило антикризисный план для подьема экономики?
- Осталось понять, чем этот план реально обернется для экономики - Виагрой или припаркой.

Если, поддержвть практику многих фирм не принимать на работу лиц после 45 лет, то правительство скоро сможет полностью использовать пенсионный фонд по своему усмотрению, так как выплачивть пенсию будет уже некому.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Япония требует вернуть Курилы.
Путин сказал, что вообще никогда не курил.

- Министр финансов, что это за статья бюджета и куда такие невероятные суммы по ней идут ?!
- А как думаете, сколько стоит поддерживать на одной седьмой части суши равенство "дважды два равно пяти" ?

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?!
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...

Почему депутаты положили себе высокую зарплату?
Да потому, что хотят скопить на "чёрный день": а вдруг начнут платить по конечному результату.

Похоже что через 10-15 лет, мы про 2015-16 года будем вспоминать как про кризисные 90-е...и это в лучшем случае....

Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!

Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".

Стройте своё счастье, не разрушая чужого!

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Студент:
- Ну, это мелкая ошибка...
Преподаватель:
- Эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?

- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда?
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.

Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Наконец-то началось настоящее импортозамещение! Например, эти бутылки с узкими горлышками – это всё не наше! Сколько лет нас этим мучили, это не удобно! Сейчас мы стали алкоголь выпускать в таре в виде стаканов. Открыл стакан, сразу выпил, нормально!

Искусство требует жрать.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Приходят как-то к Ленину рабочие:
- Владимир Ильич, не выступите ли перед рабочими Путиловского завода? С каким-нибудь рэпчиком...
- Агхиинтегесное пгедложение, товагищи! Только не с гэпчиком, а с тезисами. Например, «Апгельскими»... А кто у меня на газоггеве?
- Хотим Троцкого позвать.
- Дельно, дельно. Что с гоногагчиком?
- Ну, рабочие сбросятся …
- Деньгами? Гипегинфляция на двоге — слышали? Что вы там у себя на заводе мастыгите?
- Да вот винтовки и пулеметы наладились.
- Чудненько! У меня есть эксклюзивный выход на гегманский гынок. Думаю, мы могли бы туда мой гоногагчик задвинуть. За валюту. Скажем, что на нужды геволюции!
- Дык, Владимир Ильич, мы же с немцами, вроде как, воюем...
- Да ты, батенька, пготив геволюции ?

Из книги воспоминаний Н.К. Крупской «Великая простота»

Разговаривают два российских киномана:
- Мне очень нравится Мари Лафоре.
- Ничего особенного - французская Людмила Чурсина. Наша, пожалуй, даже посимпатичнее будет...

В нашей стране будет гораздо лучше жить, когда на вопрос «В чем измеряется величина заноса?» будут одинаково отвечать водители автобусов и адвокаты.

Мужики! А мне одному показалось, что фильм "Сталинград", это
хорошо отфотошопленная "Война и мир" однофамильного автора?

2020 год толпы людей на границе с Россией,пограничники спрашивают, эй вы кто такие? Мы,мы грустно они отвечают бежанцы от бежанцов.

Тысячи бомжей с плакатами "Прости нас, Мединский" развернули перед министерством культуры пикет, требуя принять их на работу.

В связи с санкциями в России начался голод. Голодные россияне часами стоят в очереди в Третьяковскую галерею на выставку Лескова. Телевидение Лондона объяснило,что это для того, чтобы посмотреть на персики с девочкой.

- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алёшка у тебя-а-а... Об Алёшке ты мечтаешь зря-а-а...

- Сынок, у тебя есть мечта?
- Да, только она тянет на электрический стул ( Ержан Орымбетов)

Украинцы похоже не учили математику: обещанные, но невыданные 17 миллиардов в 2014-2016 годах ну никак не делятся на 40 миллионов так, чтобы в итоге оказалось по 100 долларов каждому в месяц до конца его жизни... Или все же есть способ?

-внучек, зайди сегодня на рынок, купи лучок !
-ба, я не смогу сегодня акции "Лукойла" купить, суббота, рынок не работает!

Рядом с митингами валютных заемщиков надо проводить митинги валютных вкладчиков.

А если предоставить всем желающим биты, транслировать встречи по телевидению и принимать ставки на результат - можно еще и неплохо поправить торговый баланс страны.

- Что ты у Космоса попросишь, то тебе и будет дано...
- Ну да. А если у Пчёлы или у Белого - то, может, и вдвойне.