Самые смешные анекдоты за месяц!

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

Расписание каникул на 2016 год.
1-10 января - Новогодние.
1-10 февраля - Гриппозные.
1-10 марта - Восьмимартовские.
1-10 апреля - Ленинские.
1-10 мая - Картофелепосадочные.
1-10 июня - ЕГЭшные.
1-10 июля - приемные.
1-10 августа - ВДВшные.
1-10 сентября - Деньезнаньевские!

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

- Россия вводит запрет на импорт кукурузы из США !
- Пипец попкорну настал ! Тракторами давить будут !

Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!

О каких только маленьких странах не упоминают в новостях:Непал,Бенин и даже Берег Слоновой Кости,а вот Монголия:и на открытии Олимпиады не помню как прошла,и в новостях что то не слышно.Она вообще ещё на Земле или где?..

В России стабильность: как в 80-х годах смотрели на владельцев авто с подозрением, так и сейчас с подозрением смотрят на тех, кто машину не имеет.

"Мы готовы говорить вам правду, только правду, и ничего кроме правды" - сказала реклама женским голосом.

С голубого ручейка начинается река, ну а старость начинается склерозом

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

хреновый завтрак утром-признак хренового секса вечером...

На собеседовании.
Работодатель:
- Какой размер зарплаты у вас на текущем месте работы?
Соискатель:
- Я не могу назвать цифру, поскольку эта информация конфиденциальна. Соответственно, я также не буду называть зарплату, которую буду получать, работая у вас, когда пойду на собеседование уже к следующему работодателю.

Вот...
Помру я...
Ночью...
Цыганка нагадала:
- Как поднимут пенсию
чёрной икрой во сне подавлюсь ...

- На воре кепка не горит, - глядя в прошлое, сказал Сергей Семенович Собянин.
- А раз так, носить кепку можно, - добавил он, заглядывая в будущее.

Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.

законопослушный гражданин платит 2 раза - 1) за ДВД плеер который специально ломается при просмотре лицензионных дисков из другого региона. и 2) правительству налоги всю жизнь за то что они ему блокируют доступ к рутрекеру

- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

Если на разбитое зеркало опрокинуть солонку, то плохие приметы не сработают, а взаимопоглотятся.

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

Ох,правда пословиц ))
Свистнул вслед девушке-остался без денег.

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

- Вовочка, где твой папа?
- Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных!
- Вот это да, а каких?
-Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.

Лучший подарок на 23 февраля выходные до 9 марта!

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Пока человек не сделал тебе плохо, он твой друг.

Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США!
- Всех Расстрелять.
- Так придут такие же.
- Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!

Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Скажите, Холмс, зачем это русские в январе скупили миллион унций золота?
Элементарно, Ватсон. Чтобы сберечь рубль они решили чеканить золотую копейку.

В 2008 году после матча Спартак-Динамо Киев у президента Спартака Леонида Арнольдовича Федуна спросили:
-Понравился ли вам матч?
На что Федун ответил:
-Как болельщику киевского Динамо да. Как президенту Спартака нет.

Как только что нам стало известно песню "Не торопитесь нас женить" вместо Юркисса и Стефании Маликовой должны были исполнять Борис Моисеев и Сергей Пенкин

Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.

Пытался разглядеть рейтинг, Кадыров посмотрел на Касьянова через микроскоп.

По сообщениям информагентств (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56b08b609a794723aadf8f3d?from=main) , министерством культуры в Москве выявлены организованные мобильные группы серийных "культурных людей" ("культуроманов"). Впервые в этом году указанные группы подняли голову в ходе дерзкого наплыва на выставку В.Серова. В настоящее время по сообщениям министерства "серийные культуроманы" практически парализовали работу Московской филармонии, внезапно скупив все абонементы. Особую опасность их действиям придает полная непредсказуемость поведения: министерство культуры не берется предугадать, какой объект подвергнется следующей атаке "культуроманов". Ведется наблюдение.
В то же время сообщений о массовом обнаружении культурных людей в регионах пока не поступало.

- Господин Песков, откуда у вас усы?
- Это подарок Тани Навки.

На носу год огненной обезьяны, а я ещё даже ни разу не китаец.

А Вы замечали, что когда в компании нормальных мужиков, сидящих на кухне приватизированной квартиры и пьющих традиционные алкогольные напитки, заходит речь о геях, то громкость разговора падает на 20-30% !?

Комплект трусов и носков "Неделька - антикризис"
В нем не "понедельник, вторник " и т.д. ,
а только "будний день " и "выходные"

Встретились две подруги. Незамужняя говорит:
- Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт!
Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Если бы Советский Союз не развалился, то сегодня мы пользовались бы смартфонами З. Космодемьянской, компьютерами Ю. Гагарина и Интернетом имени В.И. Ленина.

Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит:
- Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо.
Второй: - А я продаю два по цене одного.
Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся!
Первые двое с недоумением: - Это как???!!!
Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!

Россию никто и никогда не смог победить! Но сколько за это пролито баррелей крови?

Путин выступил с наказами и поручениями для галочки.
Наказы не выполнены, поручения продолбаны, Галочка в розыске.

Зашел я как-то на колхозный рынок. Это место, где российские фермеры и садоводы-пенсионеры из Ленобласти должны, по идее, своими сельхозпродуктами торговать. Такого количества творческих людей нигде больше не встречал. Сплошные Ван Гоги и Ван Гиви!

- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая?
- Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...

Обиженные никчемностью собственной жизни с ненавистью смотрят на Мавзолей.

Чем больше член, тем меньше спишь.

- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.

Встретились в Минске анонимные алкоголики Москвы и Киева. Я надеюсь, вы догадались чем дело кончилось?

Появились новые сигареты для класса где учится Вовочка. Называются roditelckoe sobranie с новым вкусом ремня!

- Вовочка, почему ты разговариваешь, когда я веду урок?
- Мариванна, почему вы ведёте урок, когда я разговариваю?

Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.

Я не бабник, но по-настоящему мне было хорошо только с тридцать пятой и девяносто шестой.

Странно. Боевики «Исламского государства» (террористической организации, запрещенной в России) пока не заявили о запрете транзита российский фур через свою территорию.

Когда новость про козла Тимура и тигра Амура занимает верхние строчки новостей интернет-поисковиков, на три - четыре строчки выше новостей про президента - начинаешь задумываться!

Минбюджетосвоение

Роскомнадзор объяснил, как Медведев смог зайти на RuTracker:
- Специально обученные шаманы с бубнами следят за пожеланиями премьера, стараясь всячески исполнять его прихоти. Интернет для них дело незнакомое и ни о каких блокировках сайтов они слыхом не слыхивали...

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял и снова спать.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию. Нечего добавить...
Но позвольте! Как же нечего добавить? Если мы станем Московией, оные по логике должны
будут называться Куевией...

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Россия - страна неограниченных возможностей. Здесь любой Каменщик может владеть аэропортом.

Совещание в мэрии:
- Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек.
- Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать.
Хватит миндальничать!

Украинские националисты потребовали переименовать Украину в Россию.
Американские индейцы потребовали переименовать США в Индию.

- В последнее время я слушаю исключительно красивую и лирическую инструментальную музыку, но для секса всё равно предпочитаю хард-рок.
- Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно?
- Да нет... В ритм не попадаю.

Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Анальный оптимизм - это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно... через жопу!

По мнению мухи, сидящей на потолке, мы все живем в перевернутом мире.

Как сравнить кино и женщину?
Кино и женщину сначала снимают, потом раскручивают.
Причем плохое кино выходит "в тираж" сразу, у любой женщины есть второй шанс...

- Что общего у первого президента СССР и последнего президента Росссии ?
- Склонность к геополитическим катастрофам ...

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

А вот что интересно: после спуска с очень крутой горки у Колобка голова не начинала кружиться?

Начальник, читая заявление об уходе от работника с хорошей репутацией: Вы нас покидаете? И это после всего, что ВЫ для нас сделали?

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

В споре рождается истина.
И в споре она же умирает.

"Жар костей не ломит". Придумавший это явно не болел гриппом...

Парень спрашивает у своей девушки, которая тайком от семьи подрабатывает в экскорт услугах. "Милая как прошел сегодня твой день на работе?" Да что-то подза...сь я сегодня!

Человек с фундаментальным академическим образованием и огромным жизненным опытом уж если натворит х…ни, то потом хрен разгребешь.

- Ну, что, нащупала дно? – спросил Герасим Муму.
- Нащупала, - ответила горестно Муму.
- Странное дело, - удивился Герасим, - Муму нащупала дно, а рубль никак нащупать не может: упал-то он намного раньше.

От отца в наследство мне достались, только - эротические фантазии.

Общество онанистов России подало иск на сеть магазинов "Пятёрочка" за украденный рекламный слоган "Пятёрочка- выручает !!!"

На скамье подсудимых - мужчина, обвиняемый в убийстве своей жены. Выступает адвокат, молодая женщина лет 30-35:
- Уважаемый суд, уважаемое обвинение, уважаемые господа присяжные и другие участники процесса. Мой подзащитный обвиняется в убийстве своей супруги. По версии обвинения, он отравил ее супом, добавив в него синильную кислоту. Но мне кажется, что у моего подзащитного полностью отсутствует какой-либо состав преступление. Мое мнение таково: подпустить мужика на кухню само по себе является преступлением. Поэтому я прошу отпустить моего подзащитного в зале суда.
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".

ПО мотивам рекламы Jeep: "We don't do Jeep. You do": Мы не ремонтируем Жигули - это делаете Вы!

С этим постоянным "Надо!" - надо что-то делать. Предлагаю заменить опостылевшее слово "надо" на более приятную форму обращения: "Хорошо бы сделать, если выкроишь время".

Песня Сенчуковой: "Для тех кто любит в декабре бывает лето" не о любви, а прогноз погоды!