Самые смешные анекдоты за месяц!

Если хотите приблизить своему ребёнку старческое слабоумие, то в магазинах полно планшетов, смартфонов и прочей цифровой дребедени!

Новая услуга на рынке: доставка тортов политическим противникам. Доставка осуществляется пехотинцами Путина с корочками чеченских полицейских.

- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик?
- Давайте!
Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит:
- В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот.
- Что?!
- В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!

- Ну, здравствуй, папа.
- Ну, здравствуй, Кирилл.
- Еб, твою мать, - подумали оба.

Мужик подгоняет к монашке и говорит:
-Сестра, срочно нужна ваша помощь!
Это - дьявол, - вываливает ей хуй в руки.
Это - ад, - показывает на ее пизду.
Нужно срочно загнать дьявола в ад!

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

- Милочка, брак так меняет человека, что вы и представить себе не можете!
- Ага, как и смертельная инъекция...

ЦБ призвал россиян отказаться от покупки телевизоров. Радиоприемники Меридиан, Вега и Ленинград - наш ответ западу!

Самая страшная новость: ФСБ и ФНС провели операцию по зачистке алкогольного рынка
Не страшно?
А вы вдумайтесь: что же такое ребята узнали, что за алкоголем помчались, да еще в таких количествах?

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Измена - неплохая вещь, но надо изменять вовремя, чтобы потом не было поздно.

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

- Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.

- Сегодня из Ашана эякулировали 20 тысяч человек.
- Простите, что? Не понял.
- Да позвонили какие-то гондоны - секс по телефону.

Мы живем в мире в котором каждый день идиотизм и тупость состязаются в глупости.

Дорогие девушки! 23 февраля вы сможете порадовать своих юношей, подарив им новый одеколон "Весенний призыв" с тонким ненавязчивым ароматом бэушных портянок!

- Как жить, когда нет денег на жизнь?
- Попробуй жить даром.

Барон Осман в 19 веке перестроил Париж. По этому поводу в Википедии есть статья "Османизация Парижа": https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B0
Пора писать новую статью - "Собянизация Москвы".

Нам самом деле, кошка имеет не девять жизней, а всего две - свою и твою.
© Малый Кыс

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Услышав про "антикризисный план правительства" на 250 миллиардов, член правительства Силуанов заявил, что, если и даст, то половину. Этим он доказал три вещи: во-первых, что он - член, во-вторых, если он и член правительства, то какого-то другого, в-третьих, что он, хотя и дает, но не всем...

Японский автопроизводитель Toyota Motor отзовет в России 141 472 кроссовера RAV4
с 2005 по 2012 год выпуска из-за риска повреждения заднего ремня безопасности при его соприкосновения с металлическими участками каркаса. Заберите мой IPSUM 1998 года выпуска, а мне дайте один из 141 472 RAV4, пожалуйста.... Как нибудь переживу соприкосновение заднего ремня безопасности с металлическими участками каркаса.

- Вы читали, что Лукашенко оговорился и назвал Путина Дмитрием Анатольевичем?
- Интересно, а в качестве извинения он назвал Путина Иосифом Виссарионовичем?

-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

- Узнаю руку мастера!..
- Чью?
- Свою...

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Пенсионный фонд России рекламирует будущую пенсию и она оказывается будет начисляться в баллах. Так и представил себе картину: у меня пенсия 10000 баллов, водка в магазине 3 балла, пиво полбалла - красота, заживем на пенсии!!!

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Разговор двух подруг.
- У моего мужа все родственники такие жирные, отвратительные и ведут себя по-свински.
- Ты думаешь у него в родне, кто-то, когда-то переспал со свиньёй?

Жуй ананасы, рябчиков ешь.
День твой последний приходит ДАЕШ*

*Деятельность организации запрещена в РФ решением Верховного суда

А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!

Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин:
- Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России?
Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей!
Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!!
Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!

Разговаривают две блондинки.
-Вчера в баре познакомился с мужчиной.
-И чем он тебя привлек?
-Говорил о каких то богатствах и больших недрах.
-И ты ему поверила и переспала?
-Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается,
нету у него ни какого богатства и член маленький.

Минобороны США официально подтвердило отказ двигателя на якобы сбитом якобы беспилотнике над территорией Турции, якобы залетевшим со стороны якобы Сирии

Во время своих эфиров на канале "Дождь" Ксения Собчак чуть более влажная чем обычно

- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...

Настоящие мужчины, всё же, гораздо верней, преданней, чувствительней, романтичней и сентиментальней легкомысленных женщин

- добра не помнящих... Новогодние февральские Ёлки, не дадут соврать.

Как я понял по вчерашним ПЕРВЫМ новостным репортажам ВСЕХ телеканалов страны, сверху была спущена директива опровергнуть старую русскую пословицу - ломать-не строить.

- В московском метрополитене будут отслеживать появление нового самостроя вблизи станций метро.
- А почему не по всей подземке ?

Еще одно историческое событие. Как сообщила газета "Известия", 14 апреля (1 апреля по старому стилю) в прямом эфире выступит президент России. Он ответит на любые вопросы.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Алкоголизм - это когда однажды в юности забежал на минутку махнуть сто грамм в кафе под названием "Молодость", и так там и остался... до старости!

Воланд Касьянову:
-Аннушка не заморочилась на тортик и купила яйца.

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ?
- Ох, нелегка жизнь простого дипломата:
Путин - мочит,
Лавров - ругается,
а Захарова - анекдоты рассказывает !

В Москве открылся "Магазин тортов для метания".
Представлен широкий выбор тортов по весу, объему,
различных производителей и сроков годности.

Жена – мужу:
- Купи мне шубу!
- А ты у селёдки забери!

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..

Самый популярный девелопер сегодня - "Утонул-инвест"

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Патриарх то наш, Кирилл, решил от Путина не отставать, в Антарктиду ебанул, пингвинов крестить.

ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ОТСУТСТВИЯ КАРТЫ В БУМАЖНИКЕ И ОДНОВРЕМЕННО ЛЮБИМОЙ - ЗВОНИТЬ О ТЕРРАКТЕ В БЛИЖАЙШИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР.

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй

- Как оно?
- Сегодня еще не какано.

Правильно ли я понимаю: если есть лекарство "Гексорал", то наверняка должно быть и "Гексонал".

Судя по скорости увеличения населения Земли к двум уже существующим в математике прогрессиям - арифметической и геометрической - добавилась третья: пиздоебическая!

- Ты слышал, в Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарища.
- Ну, наверное, у него была какая-то уважительная причина...

Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

При выборе вечернего напитка мы пришли к выводу, что лучший вкус - это литр

Совет мудрой женщины, молодой: Хочешь хороший подарок на 8 марта, подари мужу пиво на 23 февраля!

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Под настроение я много могу сделать. Но где такое настроение раздобыть?

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

"Колесников предложил перенести столицу Украины из Киева в Канев".
Наверно, чтобы новые майданщики обломались.

Хорошо нефтяникам – им есть на что керосинить!

-Молодой человек!Так!Всё!Я вам сказала,гуууд бааай!!!Вы что ,русского языка не понимаете!?

- Страшно подумать, но всего лишь 99 лет назад русские беженцы заёбывали турков своим неадекватным поведением!
- да каких там 99, вот полгода буквально

Передоз-это когда пьешь все мало, мало, а когда хватит, уже много.

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

Скупой хозяин по несколько раз в день перешагивает через котенка.

В целом у меня зрение хорошее, но вблизи ничего не вижу. Особенно книги неудобно читать: чтобы перелистнуть страницу, приходится три шага вперёд делать.

Тигрица спрашивает тигра Амура:Чего,ты этого козла не съел?
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!

Учитель: Чем измеряется мечта?
Ученик: Пожизненным сроком (Ержан Орымбетов)

- Скажите уважаемый! У вашего Вовочки нет ни слуха ни памяти ни дикции!
Как же он вчера умудрился выиграть общешкольный конкурс талантов?

- Секрет успеха: правильная подготовка + поддержка болельщиков. Вы правы, вчера многие дети выступали значительно лучше. Но когда ведущая огласила победителя - Вовочку... Слезы радости заволокли мне глаза.... Я уже не мог видеть в прицел членов жури и опустил гранатомет на сцену.

СМИ: Саудовская Аравия вложит в Украину $10 млрд.
Комментарий: Им скажут - гоните 10 лярдов. А потом мы вам их всё равно не вернем. Бебебе.

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

Житель Красноярска Николай Каклимов подтянулся 4989 раз за 12 часов. Достигнуть 5000 подтягиваний ему помешала травма плеча, полученная им во время установления рекорда. Врачи пытаются установить, когда именно рекордсмен получил травму головы.
piton1959

Национальные особенности "Матрицы"
Русский Нео, очевидно: "чё!? какие таблетки? давай к делу!"
Украинский Нео, понятно, выбрал бы блактиную, но понадкусывал бы обе
Нео-коммунист выбрал бы красную
Американский Нео выбрал бы красно-синюю или звездно-полосатую
Нео-европеец выбрал бы Морфеуса,
а Нео-еврей продал бы свои...

Разговаривают две блондинки.
-Мужики они все разные.
-А мужья все одинаковые.
-И это все нам приходится терпеть.

- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается.
- Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...

Страшный сон европейского мини-футбола: финал чемпионата Европы - Россия-Казахстан.

Горьковский буревестник, когда реет в небе между тучами и морем, даже и не догадывается, что он - гордый.

Если пессимистка недовольна своим отражением в зеркале, то она садится на диету. Оптимистка меняет зеркало, которое "врёт".