Самые смешные анекдоты за месяц!

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Говорят что предыдущие 25 лет-потерянное время, ну некоторые время не теряли.

- Машенька, женщина должна быть женственной
- Я свою женственность потеряла в пятнадцать лет

Жизнь - дерьмо, но мы справимся, ребята...

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.

Ясное дело,что наши футболисты пидарасы, но рассматривая командные фотки, я понял: первый ряд с полу-согнутыми коленями - пассивные, а за ними стоят- активные.

Для верующего в бога оплеуха - ступенька к раю, пендаль - господь отметил.
Только мало кто из верующих такой благодати рад, почему-то...

Полиция не стала возбуждать дело из-за брошенного в Касьянова торта, так как заявление подала сторона, бросившая в него торт с требованием о возмещении его стоимости. В полиции считают, что таких денег взыскать с Касьянова не представляется возможным...

Гостеприимство человека оценивается количеством дней после визита гостей, когда он, наконец, начнет забывать убытки и начнет засыпать хотя бы под утро.

В Венесуэле бензин меньше доллара стоит.
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!

Выживший-2. Триллер, драма, комедия.
Самый реальный кандидат на Оскар
В главной роли - Яйценюх

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Женщины! Скоро весна! Хватит сопли жевать! Девиз каждой из вас: "Глазки подвела, губки подкрасила, носик припудрила и пошла - размораживать мужиков!".

До самой смерти Юрий Гагарин так и не узнал, что открыл космос.
Он лишь думал, что нашёл короткий путь в Индию.

Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

Пранкер Лексус заявил, что разыграл Путина «звонком от Обамы».

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

- Свет вчера во всём доме вырубили. Что интересного было?
- Бедные Светы...

"Украина -- не Россия!", "Переименовать Украину в Россию"
Вот она -- борьба сиюминутного с вечным. То есть лозунга с брэндом.

Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.

- Товарищ подкаблучник разрешите доложить!
- Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!!
- Виноват товарищ подполковник, оговорился я!

Девушка геймер отказалась от ребёнка в роддоме.
-Просто он Рак по гороскопу, - мотивировала она свой поступок.

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

- А ты знаешь, что в России находится самый большой в мире бесплатный общественный туалет.
- А где именно?
- В тайге.

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

Мех без причины - признак дурачины.

- Если бы ты сидел чуть ближе, я бы тебя за такие шуточки урыла!
- Хм-м... Если бы я сидел чуть ближе, я бы так не шутил...

- Лучше всего состояние дел в Одессе можно понять, перелистывая старый телефонный справочник и натыкаясь на фамилии известных людей.
- Это как?
- Уехал, сидит, умер, под следствием, уехал, попал под трамвай, сидит, умер, под следствием...

Я тут без всяких британских ученых выяснил, жгучие брюнетки - это те же блондинки, только, сцуко, хамелеоны, блядь.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Пожелание для первого секса:
Желаю тебе из тысячи бл$%ей - одну, самую невинную
Желаю тебе из тысячи ночей - одну, самую длинную

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.

Он из последних сил держался на работе на ногах, но к вечеру и его скосила эпидемия...........Смотрите во всех кроватях страны легендарное зимнее ГРИПП-ШОУ

Надоела иностранщина!
речитативщик Тимати ...

Хотите непорочного зачатия? Рецепт. Ждите церковного праздника, поезжайте например в Кёльн. Выходите ночью на центральную площадь и стойте смиренно, молитесь и ждите... "Архангелы" или "Духи святые" скоро "прилетят"... Тьфу, налетят....

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...

К словам женщины лучше особо не прислушиваться. Пусть в ней очаровательной загадочности прибавляется.

Нео выбрал синюю таблетку и до конца жизни Морфеус приходил к нему каждый день, молча протягивал руку, разжимал ладонь с двумя таблетками и с укоризной вглядывался в эти бесстыжие глаза...

Холодно... В такую погоду даже конь - в пальто!

Надо продолжить от слов "Импортозамещение - импортозавещание":
Импортосовещание, импортокурение, импортонастроение, импортовлияние, импортомышление, импортостроение, импортодоение, импортолечение, импортокупание, импортоношение, импортохождение, импортообувание, импортонахождение, импортозаседание, импортовлечение, импортосношение, импортоваляние, импортовлияние, импортобезделие, импортокусание, импортокряхтение, импортободание, импортопохмелие и. т. д.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Мужик:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет…

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Транснациональная Чеченская Компания (ТНЧК) проводит бесплатную акцию: - "Кидаемся тортами в бывших премьеров! Торт, в отличие от премьеров, не просрочен! Акция действует до выборов 2018 года!"

В целях экономии АвтоВАЗ сократил выпуск моделей до двух: лада Веста и лада НЕвеста.

Похоже, Фейсбук Касьянова становится самым кулинарным среди всех политических.

Есть люди - неразговорчивые, необщительные, скрытные и чекисты.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

Народ к разврату готов!
© В.М.Шукшин "Калина красная"

"Говорила мама (ооо-ооо) - не стриги золотые косы" (с) Юля

Ведущие мировые державы следовало бы называть "водящими". Они же никуда никого не ведут, а просто водят по кругу тех, кто с ними связался.

Вам кажется, что от вашего партнера плохо пахнет?
Не беда! Прижмитесь к нему, обнимите его крепко-крепко, поцелуйте жарко-жарко. Слышите? Ваши сердца бьются в унисон. Чувствуете? Вы слились в единое целое… Да и смердите вы уже одинаково.

Слушали некоторые отличники школьных учительниц - "Не вертись!". Итог: побираются. А вот двоечники - молодцы. Их девиз - хочешь жить - умей вертется!

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!

Летний лёт комаров в Бразилии привел к тому, что в январе всё побережье Кольского полуострова забито отдыхающими.

— Ну как, сходил на прослушивание в консерваторию?
— Сходил.
— Тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только в кабинке туалета на вокзале орать "ЗАНЯТО!"

Ужас!, и в России Вассерману снятся голые бабы...

Губернатор Московской области сдал своего дилера. И как верить этим людям ? Срочно вернуть выборы губернаторов!

Бузова возьмутилась поступком мужа, понимаешь ей одеть нечего а он платит 300 000 евро за футболку!

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании России в Московию.
Россия рассматривает вопрос о распространении названия Херсонсой области на всю Украину.

Задолбался ничего не делать! Когда уже начнется нормальный отдых?!

Путин с Медведевым сидят в ваххабитской тюрьме.Путин говорит:
-Эх,Дмитрий Анатольевичь,надо было нам тогда других специалистов из Голландии приглашать!Может и сложилось бы всё по другому?
-Да ладно Вам , Владимир Владимирович,всё равно бы испанцев не обыграли.

После того как придурку сделали лоботомию мозга, глисты в его кишках решили переименовать жопу в голову.

Открывается новая церковь. Священник спрашивает прихожанок, мол, вы раньше к религии имели какое-то отношение? Одна бабка говорит, что в церковь раньше ежедневно ходила, пока её не снесли. Вторая - что молилась, третья - свечки ставила... Ну и так далее. Доходит очередь до девушки. "И вы раньше с религией сталкивались?" - спрашивает её священник. Та в ответ: "Ага, уже давно: у меня муж - мученик!"

Не стрелочник - так каменьщик виноват!

Вижу рекламу: "Война с Евгением Поддубным"
Первая мысль :"а что он натворил?!"

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

На моём примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, ЛОРов и гинекологов. Причём, одновременно.

Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.

Бездельники коты не могут понять - что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…

Люди любят, когда у них просят прощение.
Вот только сами прощать не торопятся...

Загадка: «Что в Навальном от Наполеона?»

Новости российского кино: Якутские женщины все-таки отлили...
Серебряную статуэтку для ДиКаприо!

В 14 сортах популярного немецкого пива найдено химическое средство от сорняков.
Все верно, ведь мочатся в парках для борьбы с сорняками!

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

xxx: напугал сейчас огромный таракан в туалете.. со спичечный коробок.

yyy: Чёрный или прусак? Сделай борную приманку или посыпь толчёным стеклом по периметру плинтусов.

xxx: черножопый - методы борьбы у меня еще не выветрились из головы

yyy: Ещё бы! Там свои постоянно подсказывают.

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?