Самые смешные анекдоты за месяц!

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".

У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…

Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.

Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение. 

В интернет-споре ответьте на любой аргумент: "Я должен это заскринить".
Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ...
Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс).
Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата)
Пусть сильнее грянет буря!

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

- Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Маркетинг от Феррари: "надо выпускать ровно столько автомобилей, сколько требуется на рынке, минус один"
Маркетинг от саудитов: "надо поставлять ровно столько нефти, сколько требуется рынку, плюс один баррель"

Из опыта Дальневосточного сафари-парка: в нашей сумасшедшей жизни выжить в неравной борьбе с хищниками и прочей нечистью могут только козлы. Так что присоединяйтесь к нашему стаду!

- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

Рассол! Спонсор каждого понедельника.

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково.
Ну, например, если их поджечь.

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

- Ты чего ржешь? Колись.
- Я уже укололся.

Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...

Посмотрел цены на путевки.

Думал Крым Наш, а оказалось Крым Нас.

Построил поросенок Ниф-Ниф соломенный домик...
Построил поросенок Нуф-Нуф деревянный домик...
А поросенок Наф-Наф построил кирпичный домик...
И вот пришла большая свинья Собянин и снесла
все домики!

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Революция пожирает своих детей, эволюция пожирает всяких.

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков.
Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.

- Вы слышали, Римский папа и наш Патриарх Кирилл встретились на Кубе?
- На кубе - это не интересно. Вот, если бы на трапеции, да ещё без страховки ...

Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

После просмотра фильма BBC "Тайные богатства Путина" в Кремле из за дверей долго еще раздавался страшный мат.. "- Суки! 40 млрд! А где еще 60 ??"

В конкурсе невест для козла Тимура с большим отрывом победила Ксения Собчак. Как сообщил канал ТНТ, сценарий «Дома-3» практически готов.

Италия. Больница. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: "А свои сокровища, я закопала в Москве, под... Киоском!

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

У него была женщина на стороне,
Причем по одной на каждой стороне.

Не бесите во мне зверя!

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

За неэффективное расходование бюджетных средств правительство ввело персоанальную ответственность.

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Минфин предложил с 1 апреля повысить акцизы на бензин.
1. Это принесет бюджету 80 миллиардов рублей в 2016 году.
2. Это вынет из кармана россиян 80 миллиардов рублей в 2016 году.
Одно и тоже, а как по разному звучит.

В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…