Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
17
- Я тут подумала... - И как оно? - Больно. - Первый раз всегда больно.
13
- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара? - Ну и что? Я за свой первый бой получил таких пиздюлей...
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
19
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
16
Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
- Шерлок, а почему руководство Украины так торопится с введением безвизового режима с Европой? - Это же элементарно, Ватсон, иначе они могут не успеть удрать из страны, когда наступит время отвечать за содеянное!..
В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных. Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.
Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.
13
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
36
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА 1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела. 2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым. 5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона. 6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования. 7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь... 9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр. 10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. 11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел... 12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию. 13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь. 14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами. 15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. 17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
Приёмная. Секретарша: Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
26
- Ты куда собрался? - Иду отдавать последний долг. - Кто-то умер? - Нет, кредит в банке закрываю.
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому: - Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
А в параллельном мире, где время течет назад, страна вначале кричит, что на нее напали, потом - что изнемогает в боях, а через три года вводит визы для граждан "страны-агрессора"... Украина - параллельный мир рядом с вами!
В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.
12
Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»
24
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
15
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы
41
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
37
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
22
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Давай хорошую. — Ты похож на одного актёра. — А плохая? — На Станислава Садальского.
16
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов. Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
43
Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.
Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину". Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.
Наблюдение. В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.
26
Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.
11
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
9
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
6
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.
35
Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают: - Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов. - Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."
- Не беси меня, а то умру в январе! - Почему в январе? - А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
14
- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира? - Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!
11
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать: - Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов. Дочка обиженно: - Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
24
Меньше знаешь - больше накручиваешь.
8
В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.
Ватикан подтвердил встречу папы Римского с патриархом Кириллом, на которой Кирилл похвастается своими часами, а папа вымоет Кириллу ноги.
3
Приходит мужик в больницу, грустный такой... На дежурстве сидят хирург и медсестра. Мужик говорит: — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена: — Товарищ хирург, дайте скальпель... Хирург: — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! Медсестра: — Нет, хочу себе рот расширить.
16
- У вас такое интересное имя! Откуда оно? - Вы не поверите, от родителей. - По наследству досталось? - Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
12
Только родившиеся при капитализме способны недоумевать, зачем Северная Корея запустила на территорию Южной воздушные шары, груженые использованной туалетной бумагой. Любому, кто еще застал СССР, очевидно: товарищ Ким Чен Ын хотел продемонстрировать, что в стране реально есть туалетная бумага.
12
Кто первый правду сказал, тому и вечная память.
34
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.
16
Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»
9
Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.