Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С одного астрально-гороскопного форума: ... С.С.: А ты по гороскопу кто? А.Б.: Стрелец С.С.: А жена? А.Б.: Овен С.С.: Неслабо. Весело, наверное, живете? Не даете друг другу киснуть? А.Б.: Да не то слово... У меня днюха 21 декабря, а у нее - 20 апреля. С.С.: И чё? А.Б.: Через плечо. 21 декабря родился Сталин, а 20 апреля - Гитлер. Весело, говоришь? Охренеть, как весело! Так и живем - то Москва, то Сталинград. И, что характерно, дальше Курской дуги отогнать её еще ни разу не получалось!
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов. "Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги. Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ". Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю..."
Учитель истории: Вовочка, назови нам двух легендарных героев, спасителей Руси от европейской смуты. Я тебе подскажу - им установлен памятник на Красной площади! Вовочка: Вот же мля... Петров и Боширов что-ли!?
Студентка (С) опаздывает на пару, забегает в аудиторию. Профессор (П) злобствует: П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать? С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла... П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши? С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!
В автобус влезает мужик (М) с козлом на поводке. Народ охреневает, а одна женщина (Ж) особенно возмущается. Ж: Мужчина, вы совсем обалдели, что-ли? С козлом в автобус!! М: Это не козел. Ж: А кто же это, по-вашему!? М: Кобель. Ж: Да неужели? С рогами!!? М: А вот в личную жизнь моего кобеля я вас, мадам, прошу не лезть!
Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б). Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор? А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...
Восемь лет страна У героически билась с москалями. Одна перемога сменяла другую, оставалось уже полшага шагнуть до главной, сверкающей, эпохальной перемоги. Но тут, бл@%ь, на войну пришли кляти москали..
Помните, русские всегда побеждают и никогда не могут воспользоваться плодами своих побед. Поэтому не лезьте и подождите, пока они не начистят кому-то репу. А пока прикидывайтесь их друзьями)
Жена интересуется у мужа: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают? - Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют! - Да-а? А слова похожи.. - Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..
