Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное? - Какой, блин, блат? Сестла!
Как снизить количество водительских ошибок? Во все автомобили в водительское кресло встроить фаллоимитатор, который будет втыкаться в жопу водителю, если тот нарушит правила дорожного движения. Тогда никто уже не ошибется, назвав пидором того, кто его подрезал.
1
После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает "не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.
(Дубль два..) Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... - предложите ему проехаться в час пик на метро - пусть постоит в очереди в сбербанке - пусть попробует оформить инвалидность на общих основаниях - пусть попробует на общих основаниях устроить ребенка в детский садик или школу - пусть попробует пройти диспансеризацию в обычной поликлинике - пусть попробует по ОСАГО получить деньги - пусть попробует в обычный роддом жену отвезти - пусть попробует не дать перед операцией анестезиологу 1000р - пусть у него под окном рано утром дворник начнет скрести лопатой или ворочать мусорные баки
Новости зоологии: Триста учёных, экологов и политиков из 13 стран собрались в Петербурге, чтобы обсудить вопрос жизни и смерти популяции тигров, которых осталось на планете около 1000 особей. По итогам конференции, было принято решение выделить более 300 миллионов долларов на размножение тигров. Средства, прежде всего, пойдут тем ученым, экологам и политикам, которые принимали это решение.
Одинокое предложение делегата из Усть-Лесотигровска о сокрашении чрезмерно разросшейся популяции ученых, экологов и политиков, в том числе, и непосредственным включением излишков данной популяции в пищевую цепочку тигров, поддержки у делегатов не нашло.
31
Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
12
НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ - Никита Сергеевич, софиты включать? - Вам что - моего нимба мало?
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы, она была бы три раза богаче"
- Володя, пойдем на рыбалку! - Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя? - Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют... - А на кашу - сраные...
19
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
Когда больше нечем гордиться, гордятся длинным членом.
15
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ: "1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу..."
Медвежья инициатива: в связи наступлением зимы, из-за подорожания продуктов питания и растущей безработицы, правящие «медведи», как выход из положения, предлагают россиянам перейти в зимнюю спячку и сосать лапу …
Рекламный плакат на университете с Петербурге: "- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К. Алине?! Поступай к нам!"
- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно я слетаю к Назарбаеву в Казахстан? - А что, что то случилось? - Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня... (C)В. С. Черномырдин.
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
6
- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат. - Название, ни как не придумают.
Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается. Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась номером. Деньги с телефона снялись все. Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у нее неисправный телефон. Тупая-я-я. Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО", вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных.
Почему объявление на сайте знакомств "знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
Почему Евреи, которые не едят сало, постоянно воюют с Арабами, которые тоже не едят сало, а не с Украинцами, которые всегда едят сало? Что то тут не так!
Командующий армией Исламской республики заявил, что Иран полностью готов к отражению агрессии. Отражать агрессию поручено лучшим иранским кинематографистам, художникам и писателям.
/если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными/ Если в простую воду положить пасхальные яйца - вода станет лечебной. Если в воду положить попа и подержать под водой более 15 минут, вода станет святой, лечебной и живой. Только поп мертвый.
Если отдать Японии Курильские острова, главное богатство которых - рыба и крабы, то вместо российских траулеров это богатство станут добывать японские. В результате, всё это богатство будет поставляться в Японию официальным путём, а не контрабандным, и его розничная цена для японцев резко возрастёт. А в России это богатство всё равно идёт только на откорм рыбной мафии. Так, может, отдать японцам эти острова, чтобы они напоролись на то, за что боролись, и чтобы нашу рыбную мафию наконец-то задушила хотя бы собственная жаба.
Поругался как-то мэр нашей деревни с вышестоящим начальством. И - раз! - уволили его, и назначили, значит, нового. Новый мэр, как водится высокому начальству, раньше деревню нашу видел лишь из окна своего представительского автомобиля. А тут, значит, надо ему показать, что он не просто так, а что он прям таки настоящий мэр. Посему вышел он в субботу с утречка в сопровождении своей свиты, и давай по деревне нашей гулять, осматривать хозяйство.
Видит он: дороги узкие, две телеги не разъедутся... Топает ножкой и издает указ - двум телегам одновременно по дорогам не ездить!
Подходит к стройке... Самосвалы ездят, народ трудится... Пыль столбом! Но высокий забор вокруг стройки стоит. Не видно мэру, что там строится. А посмотреть-то хочется. Топает мэр ножкой, и новый указ появляется - все заборы на стройках впредь должны быть стеклянными! А самосвалы должны ездить только по ночам, чтобы днем не мешать телегам.
Долго ли, коротко ли, доходит до вокзала... Народу с поезда сошло - аж три человека! И к ним тут же подбежали баба Нюра с пирожками, дядя Вася с газетами, дед Митрич с лаптями, да Аленушка с цветами. Не дело, думает мэр. Кто знает, с чем пирожки, из чего лапти сплетены... Да и выглядят баба с дедом уже не очень... Запретить! Срочно запретить! А то ишь как приезжим мешают. Виды нашей деревни загораживают. А прессу с цветами, так и быть, оставим. Аленушка красивая, а в газетах правильные слова про него, мэра, пишут. Откуда еще народ будет узнавать, как мэр обо всех заботится?
Понравилось мэру наша деревня. Теперь, говорит, каждый день буду по деревне гулять и новые указы издавать.
14
Во главе армии вместо Сердюкова надо поставить Сердючку: административный разгром армии будет проходить не так грустно... а, наоборот, с весёлыми песнями и плясками!
17
В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не подхватывает.
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала "Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".
После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг
Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.
12
По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно - Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л... Я тоже хочу ибальный зал! :)
- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьёзные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.
12
Наши аллегархи (нов. русс, толи от "аллергия", то ли от "аллегатор")так оборзели, что иногда хочется устроить им коммунизм. Предоставить возможность повкалывать на стройках Родины по 60 часов в неделю, до 100-летнего пенсионного возраста.
19
Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра "ничего хорошего" сделают тебе
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Из заголовков лент новостей 2200 года: «С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать кондиционеры»; «На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»; «Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном предке»; «Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»; «Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»; «Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками, борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»; «Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в выходные и праздничные дни»; «Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»; «Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех лет нужно играть в куклы»; «Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга»; «В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»; «Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»; «Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом: Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »; «Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»; «Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев разыскивают и отлавливают по всему миру…
Внешнеполитическое ведомство Ее Величества выделяет бюджет на стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.
Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца. Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит, что на работу идти нельзя.