Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Малопьющий (конечный результат) - Болезнь Альцгеймера - Болезнь Паркинсона; Среднепьющий (конечный результат) - Болезнь и Альцгеймера и Паркинсона; Алкаш (конечный результат) - и Альцгеймер и Паркинсон. Вот поэтому не надо искать третьего
Порутчик Пжевский приходит в бордель: - Мне срочно нужна баба! Мамаша: - Наши девушки покупаются... - Если они покупаются, то должны продаваться! - Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот тогда будут продаваться!
Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать и каяться, каяться, каяться...
30
1975 год: - Итак, что вы нам принесли, друг мой? - Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских домах... За всио ето - мне бы хотелось получить не менее 100 долларов или, по курсу, 0.64 копейки за доллар... - Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли...
34
Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!
- Когда тёща от нас уходила, то приказала, чтобы мы поставили её фотографию в серванте. - А когда наша тёща уходила, то приказала поставить фотографию на памятнике.
35
- Ну, в конце концов, сравнительно с МегаМоллом, какая с киосков коррупция? И при этом - памятников не видно!
12
Новое водительское ругательство - ХуЁ в машине марки "Ё".
Заявление в суд. Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим причинам.
Наука и жизнь. Для жены следующего московского мэра в Сколково уже созданы пассажирские телепортационные ворота, переносящие любые объекты габаритами с КАМАЗ и длиной в электричку, по цене рубль за тонну на километр для Московской области, возможен абонемент и роуминг зарубежом. Но устанавливать их будет только она, если будет достаточно посадочных полос, и когда Собянин тоже утратит доверие.
"Черный ящик" с разбившегося польского самолета, переданный нами полякам, расшифровать не удается. Вызывает вопросы и его подозрительное сходство с "черным ящиком" из популярной телеигры "Что? Где? Когда?"...
Нанотехнологии в действии. Жилетка Вассермана теперь абсолютно невидима, не имеет веса, не потребляет энергию и управляется одной пуговицей на животе. Освободившееся в гардеробе место полностью заполнено запасными пуговицами.
Педофила лечат принудительно. Он выходит и снова попадается. Химическая кастрация - выходит и попадается. Механическая кастрация - выходит и снова попадается. Полная кастрация - выходит: - Жопу, суки, не зашьете!
В ближайшее время на прилавках города ожидается новая модель губозакатывающего устройства (инновационная разработка - последствие мирового финансового кризиса). В первую неделю продаж в центре Москвы и некоторых районах Подмосковья ожидаются проливные силиконовые дожди.
*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру! - Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура! - ??? - Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не даст! *женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!
Связной передает Штирлицу не зашифрованную, написанную открытым текстом записку: «Исаев, перестань корчить из себя патриота! » Легендарного разведчика охватывает дрожь. Провал!!! Его настоящую фамилию знал только московский шеф! Неужели шеф–предатель?! Эта бредовая и страшная мысль пронзает голову разведчика и заставляет проснуться. «Странный сон! » – успокаивается он, забывая важную деталь, - сон был в пятницу. А согласно народной примете, сон в пятницу - сон в руку!
Поэт Сенин ещё полвека назад предрёк возникновение Интернета, поэтому изменил свою фамилию.
33
Юстас-Алексу: "Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен."
"Это провал", - подумал Штирлиц, - "Ну, если втереться в доверие к чернокожему президенту я ещё смогу... то вот в сфере торговли недвижимостью, опыта у меня - ну нет абсолютно никакого!"
- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят, вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее? - Создать то создали. Но запускать опасаемся. Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы: "Гринвич, где он?" "Что такое "декретное время в СССР?" "Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?" " Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от Цейсса?"
19
- Иося! Мы построили самый большой в мире по площади город-офис в 100000000 м2 площади, извели кучу бетона, а денег нет!!!!! Может, хоть коррупция поможет, в пределах 10% отката???? - Нет. Коррупция уже не поможет. Кажется я обсчитался на два нолика, а коррупция, в пределах запланированных потерь в 10% - только один нолик....
1
Что-то когда-то куда-то уходит. А ничто никогда не пропадёт никуда.
36
Министр финансов: - На знаю, как там народу хватает или не хватает денег, а у нас все на "уголок" сходится!