Самые смешные анекдоты за месяц!

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка - встреча родителей.

Собянин станет настоящим мэром Москвы когда у него в кабинете появится
кресло из кожи Лужкова и диванчик из кожи Батуриной.

Видит око, да zoom неймёт!

Дарёной взятке в номера банкнот не глядят.

Старый анекдот на новый лад: Каждый раз, подходя ночью к холодильнику,
Анна Семенович читала молитву: "Боже, пусть все отложится в сиськи!" Вот
как полезно быть глубоко верующим человеком!

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.

-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!

Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы
поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще
живете последние 850 лет???

Тетрис- камасутра в кубиках.

Надо правильно понимать грустный смысл строки веселой народной песни
"Ты, моряк, красивый... сам с собою???"

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Рубль и гривна, наконец вздохнули с облегчением: Россия и Украина
празднуют стабильность в экономике - американцы запустили свой печатный
станок.

- Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело»
не доводится до логического конца?!
- Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец»
всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …

_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
- "Ритуал".

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да ничего, нормально! А у тебя?
- И у меня тоже всё плохо.

// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.

Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников,
живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS:
Portugal, Italy, Greece, Spain.

И снова о пробках: свежо пердение да дышится с трудом.

Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только
на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.

Многие евреи убеждены, что они психиатры. Многие психиатры убеждены, что
евреи - их клиенты.

Разговаривают атеист и верующий:
А: Мозг человека похож на компьютер.
В: А где тогда юзер, который сидит за этим компьютером?

Юноша, особенно бойся данайцев повестки в военкомат приносящих!

Эскимосы — потомки выживших из ума челюскинцев.

Ленин знал всех капиталистов в лицо.

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции.
Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником -
справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они
остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и
политкорректности!

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

- Володя, может быть уже пора? Пора дать нашим гордым джигитам
независимость, отпустить Северный Кавказ? Они и так уже заждались!
- Не спеши, Дима. Пока там не станут жить лучше, чем в Европе - ни за
что не будем их отпускать. А понадобится - даже силу если что применим,
чтобы их не отпускать пока, было уже так! В этом наша задача - на
российском бюджете растить республики и давать им свободу.
- А... теперь я понял нашу политику. Это ведь, как у СССР и Бориса
Николаевича было, правильно? Накормить республики - и отпустить! Теперь
ясно с Белоруссией. Хватит им давать льготы, они уже готовы - теперь им
надо дать пинка, пускай идут в свою Европу с НАТО... А почему же тогда
мы с Украиной сюсюкаемся? Неужели они не готовы пока? Может быть влить
им несколько миллиардиков долларов ещё?
- Ну ты умница, Дима, понял наконец-то! Конечно, Украина ещё не готова,
тут американцы с Ющенкой поспешили. Потому то нам Европа и разрешила
Януковича. Чтобы опять сблизиться немного, отношения наладить... А был
бы Ющенко президентом, как бы мы им свои миллиарды то дарили? Нас бы
никто не понял. А так - всё в ажуре, команда из Брюсселя выполняется.
Покормим ещё несколько, подгоним немного их уровень жизни хотя бы к
румынскому, а там опять - пинка им под зад, никаких льгот и опять
поддержим какого-нибудь западенца...

Разговаривают два чиновника:
- Ты не знаешь, почему Медведев снял с должности Лужкова?
- Он такой пра-ативный!

Если ночью, в Саранске, Вас изнасиловали, то на утро официальная пресса
объявит об улучшении демографической ситуации в Мордовии.

Касание "Майбаха" на скользкой дороге - легко решает проблему завещания.

Чтобы стать миллионером, надо стать миллиардером и сходить в казино.

Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова
"сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и
созвучиями не объяснялось в русском языке...
На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше
пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих
бренды...
Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление
доказательством существования машины времени?

19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет
картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была
успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские
школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки.
И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.

Устаревшая версия бледной пешей с косой, обновлена на блондинку в
"Феррари".

Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только
трилион бывает?"
Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову
Конферансье на заметку.

Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает
получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше
сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в
«точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …

Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо

Считать до десяти достаточно, чтобы десятками считать миллионы.

Граждане предприниматели!
Следите за своими шапками.

Янукович.

Сидят два братка в интернете
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.

Из новостей:
"Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в
Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус,
против запуска межконтинентальных ракет"

- под названием "СКАЙНЕТ"?

Поймал Емеля щуку, а та говорит:
- Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню.
- А у меня только одно желание - тебя съесть!
- Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни …
- Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!

Врач-Навуходоносор.

- Как самочувствие генерала Шаманова?
- По сравнению с генералом Трошевым неплохо...

Когда выбирали - ссался от страха. Когда избрали - положил, и добавил:
ср..ть я на вас всех хотел.

Малевич нарисовал "Чёрный квадрат", Сын Малевича нарисовал "Белый
квадрат"...
Вот она, семья великих художников!

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые
целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться?
- И презервативы тоже...

Следуя моде на ребрендинг, канал ТНТ начал продвижение своего нового,
более соответствующего своему содержанию, логотип - розовую задницу в
голубых стрингах.
Однако телеканал решил не ограничиваться сменой логотипа. В дальнейшем
планируется сменить и название самого канала.
Сейчас маркетологи компании проводят исследование, чтобы выяснить какое
название лучше гармонирует с концепцией телеканала - "ТВ-Ср.ка" или
"Жо.а-ТВ".

Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не
понравились даже учредителям.

И огонь прошёл, и воду. А вот с медными трубами накладка получилось -
жопа застряла в первой же трубе.

После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.

В то время, когда по Европе рассылают бомбы, каждый европеец может
прочувствовать, что такое почтовый спам.

А вы знаете, почему в Америке пойманную рыбу выпускают обратно в водоем?
Они таки надеются, что та начнет исполнять их желания....

США = Сатанинский Шабаш Атакует.

После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не
зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком
оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html).
Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.

Немцы ступили на тропу войны. И через четыре года поняли, что они очень
сильно ступили.

Инструкция семинаристу:
- Отмиссионерив мисс, не забудь ее потом откатехизить!

Бабушка задушила внучку духами "Шанель номер 5"

Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
- Как что? Кур шевелят...

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.

"Ё моё" - личный "народный" автомобиль Прохорова.

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их
сменяют заголовки следующего содержания: "Сотрудников "Шереметьево"
подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров".

Новейший препарат! Укол независимости! Всего один укол - и Вы
приобретаете независимость от алкоголя и наркотиков! Так же, как и от
всего остального.

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно - ехать домой не
хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Областная астраханская дума «переименовала» себя в «государственную»!
Теперь для депутатов станут государственными льготы и пенсии, но не дела
…

Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в
Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и
частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре
Москвы.".

Первая тюменская нефть была найдена на месте снесенного киоска.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне
восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым
словосочетанием и стал счастливым обладателем домена
"горный-велосипед-с-сиськами.рф"

Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по
морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику
скромный кукиш в кармане.

В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его
стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?

Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится
после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце!
Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают!
Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером":
- Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными
ущипами несовместимых с жизнью.

По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для
своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому
анекдоту я более добавить ничего не могу.

Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и
играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.
После очередной проиграной партии поручик говорит:
- Господа-с, что то я замерз.
На что один из гусаров ему отвечает:
- Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.
Ржевский встает и уходит в каминную.
Спустя полчаса он возвращается и говорит:
- Господа, я потеребил, но теплее не стало.

По сведениям журнала "Форбс", состояние журналиста Кашина должно
улучшиться.

Этот секс меня уже за*бал!

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Филя звонит Степашке:
- Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает!
Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют!
- Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...

Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".

Да ты просто бес-пердельщик!

Какая разница между дерьмом и говном ?
Такая же, как между социализмом и капитализмом.

Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро
соображали, о чём идёт речь, на троих.

Дедке виагру, бабка за дедку - забыли про репку

.. путь к сердцу мужчины лежит через желудок.. только не сегодня,
сегодня всё лежит через ж...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

не руби сук, на которых сидишь и стрижешь бабло.

Спартаковские болельщики первыми познали русских стюардов, бессмысленных
и беспощадных.

Новый цирковой номер: На арену выходит клоун в респираторе и с красным
носом, со свиньёй тоже в респираторе, при этом свинья чихает.