Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске. Вдруг, оно, не только Ваше.
Старый анекдот на новый лад: Каждый раз, подходя ночью к холодильнику, Анна Семенович читала молитву: "Боже, пусть все отложится в сиськи!" Вот как полезно быть глубоко верующим человеком!
-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать? - Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!
Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США. Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками: "В американском кино всё врут!".
На заседании: - Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет???
13
Тетрис- камасутра в кубиках.
18
Надо правильно понимать грустный смысл строки веселой народной песни "Ты, моряк, красивый... сам с собою???"
- Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело» не доводится до логического конца?! - Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец» всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась? - Устроилась... - На фирму? - На фирму... - Клиентом или сотрудником? - Клиентом... Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма называется? - "Ритуал".
// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников, живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS: Portugal, Italy, Greece, Spain.
38
И снова о пробках: свежо пердение да дышится с трудом.
Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов...
7
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! - перебивает его вратарь.
Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол, прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с себя колбасу.
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции. Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником - справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и политкорректности!
16
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед: - Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!
- Володя, может быть уже пора? Пора дать нашим гордым джигитам независимость, отпустить Северный Кавказ? Они и так уже заждались! - Не спеши, Дима. Пока там не станут жить лучше, чем в Европе - ни за что не будем их отпускать. А понадобится - даже силу если что применим, чтобы их не отпускать пока, было уже так! В этом наша задача - на российском бюджете растить республики и давать им свободу. - А... теперь я понял нашу политику. Это ведь, как у СССР и Бориса Николаевича было, правильно? Накормить республики - и отпустить! Теперь ясно с Белоруссией. Хватит им давать льготы, они уже готовы - теперь им надо дать пинка, пускай идут в свою Европу с НАТО... А почему же тогда мы с Украиной сюсюкаемся? Неужели они не готовы пока? Может быть влить им несколько миллиардиков долларов ещё? - Ну ты умница, Дима, понял наконец-то! Конечно, Украина ещё не готова, тут американцы с Ющенкой поспешили. Потому то нам Европа и разрешила Януковича. Чтобы опять сблизиться немного, отношения наладить... А был бы Ющенко президентом, как бы мы им свои миллиарды то дарили? Нас бы никто не понял. А так - всё в ажуре, команда из Брюсселя выполняется. Покормим ещё несколько, подгоним немного их уровень жизни хотя бы к румынскому, а там опять - пинка им под зад, никаких льгот и опять поддержим какого-нибудь западенца...
Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова "сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и созвучиями не объяснялось в русском языке... На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих бренды... Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление доказательством существования машины времени?
19
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только трилион бывает?" Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову Конферансье на заметку.
7
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Из новостей: "Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус, против запуска межконтинентальных ракет"
Поймал Емеля щуку, а та говорит: - Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню. - А у меня только одно желание - тебя съесть! - Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни … - Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!
- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться? - И презервативы тоже...
Следуя моде на ребрендинг, канал ТНТ начал продвижение своего нового, более соответствующего своему содержанию, логотип - розовую задницу в голубых стрингах. Однако телеканал решил не ограничиваться сменой логотипа. В дальнейшем планируется сменить и название самого канала. Сейчас маркетологи компании проводят исследование, чтобы выяснить какое название лучше гармонирует с концепцией телеканала - "ТВ-Ср.ка" или "Жо.а-ТВ".
После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html). Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.
Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё что не приколочено и трахает всё что шевелится. Граф: - Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ? - Как что? Кур шевелят...
47
Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.
Беседуют два спортсмена. Один жалуется: - Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног! - А я после воллейбола – без передних рук!
Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их сменяют заголовки следующего содержания: "Сотрудников "Шереметьево" подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров".
Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре Москвы.".
Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым словосочетанием и стал счастливым обладателем домена "горный-велосипед-с-сиськами.рф"
Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику скромный кукиш в кармане.
36
В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?
25
Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце! Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают! Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером": - Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными ущипами несовместимых с жизнью.
По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому анекдоту я более добавить ничего не могу.
22
Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли. После очередной проиграной партии поручик говорит: - Господа-с, что то я замерз. На что один из гусаров ему отвечает: - Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь. Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя полчаса он возвращается и говорит: - Господа, я потеребил, но теплее не стало.
Грешник у ворот ада: - Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть в цивилизованные условия. - У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному: расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Филя звонит Степашке: - Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает! Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют! - Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...