Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К числу имеющемуся парфюму "Лосьон", предлагаю добавить ещё новые виды-"Баранон" и "Козёлон"
Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? Второй: - Это как? - Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п. - Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать. - Бабка продай корову? - Не, она у меня одна кормилица. - Продай, 10000 долл. США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит: - Давай проверим как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит: Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!
Сердюков - Медведеву: - Господин президент! Подскажите, как мне отМАЗаться от обвинений этих генералов ВДВ?
16
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов, обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник – наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец – насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской радистке.
13
АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!
Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу 10000$=четыре щенка или медвед.
34
Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает: “Господи, зачем я на спортсменке женился? ”
Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху» совсем «офигели»»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!». На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы «офигели»! Ну и что? ».
Математик: Зависит от чисел на гранях Физик: Зависит от рода поверхности кубика Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к предвыподаниям определенных сторон Философ: а мне похуй Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет? Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться стороны. ГыГы, лохи Колян: очкастый, ты че базаришь? Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!
Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом предлагаю считать закрытым.
Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы. Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу. Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к жопе. Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу приключений. Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть она от вас отдыхает.
7
В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.
- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу тащит. - О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна? - О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных 1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть место воздушного ДТП !
Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя Правительства РФ и, конечно, что ожидалось - Владимира Путина.
Старый анекдот на новый лад. Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году. С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет! С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов! С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и, следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты сразу будет перечисляться михалкову! И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!
2020 год. - Владимир Владимирович, когда то Вы говорили, что если поскрести русского, то можно обнаружить татарина... А что будет, если так сказать, поскребсти ваших внуков? Кого мы там обнаружим? - Если поскрести моих внуков, мы обнаружим корейцев!
23
В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете не было …
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
Постоянный автор сайта Анекдот.ру похож на правильно приготовленную вяленую воблу: его хребет гнётся под тяжёлой рукой Создателя-Димы Вернера в правильном направлении, но при этом не ломается.
(оценка жюри –0.36)
12
Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало знакомы с продукцией Майкрософт
Уроки истории. Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца. Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!
5
Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке не значится...
7
А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских маршруток купили себе лицензии пилотов!
Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит: - Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков. - Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали? - Индикатор ржи!
- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось. - Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче. - Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?
Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д. Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не подбросите?".
Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же у нас богатый язык!
30
Гибридный автомобиль Прохорова будет сокращенно называться "ё". Полное название - "ёпрст, он еще и ездит"!!!
- Представляешь, у меня сын кино увлекся. - К искусству приобщается! - Да какое там искусство, порнографию снимает всякую! - Не нравиться что-ли? - Да нет, я в хорошем смысле.
После задержки нескольких посылок для организаций США содержащих использованные презервативы были усилены меры безопасности в аэропортах и на таможне. Были введены должности порт-гинеколога и порт-проктолога так как выяснили, что три-четыре террориста после определенной тренировки могут пронести достаточно взрывчатки во влагалищах или задних проходах.
Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по мобильнику или косноязычных постов в интернете.
25
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их жопы и потрогать их, те должны им платить.
4
Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу с португальскими проститутками. На этой встрече представители португальской делегации потребовали предоставить им защиту и безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции, неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю пользу от вступления в НАТО Грузии.
26
Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и иСландией ? Ответ: В Исландии нет святого Патрика.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к Ди Каприо.
24
Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко обняв молодую берёзку.
"Подставить друга" и "подставить другу" - два совершенно разных понятия, а смысл один.
3
Объявление по вокзалу: - Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов. - А в чём проблема, снежные заносы, да? - А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?
-Что может обрадовать жителей небольшого провинциального городка больше чем установка истребителя на центральной площади? - Надпись внизу на табличке "Этот истребитель одним ударом способен уничтожить 100000 жителей"
1
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.