Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить...
26
Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в 1940м'
Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'
Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : '- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись'
Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит: - У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху. Вторая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Третья: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
На совещании: - Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья... - Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву? - А в Планетарий ходить?
43
- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться? - Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.
32
Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. - Вася, ты не поверишь: ребенок - твой! - Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой вручить подарок строптивому законодателю.
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: - Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? - Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. - А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...
Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет арабская кровь.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У покупал???
Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
18
Самый главный у нас над министрами - Первый Министр, или просто - премьер. Выше его - только Нулевой Министр, или просто - ноль.
24
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Конгресс США. Приехал выступать Президент. Две женщины в первом ряду. Первая: - Тебе Обама никого не напоминает? вторая, приглядевшись: - Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это удалось? - У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель для душа на "Ласка-Магия Черного!"
- Что общего у алконавта и пионера? - Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
21
Контр-разведчик(К) отпускает террориста(Т): К: Все, не плачь! Автомат не могу вернуть, а взрывчатку получишь на складе. Да хватит ныть! Может в следующем году повезет и дадут вам независимость... Т: Да какая там независимость!? Вам хорошо - вы бюджетники, а мне значит опять до следующих выборов без работы ?
Почти 100% граждан, приобретая компьютер или ноутбук, используют его для скачивания из интернета и просмотра видео сомнительного содержания, не платя никаких налогов. Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Н. Михалкову, фильмы которого их мало интересуют. В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Н. Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии...
Зураба Церетели назначили директором Центра Нанотехнологий.
44
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.
Олигархишко заходит в магазин. - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Запросы в поисковиках: Скачать аватар жопы в полный рост… Породы людей… Признаки последнего семяизвержения у мужчины… Как правдоподобно откосить от секса с женой — свежие закосы… Матерный стишок для любимой… Как молодому человеку прожить на бабушкину пенсию… Секс с негритянкой без вирусов… Красивые фото бомжей… Как заработать на друзьях… Как правильно пишется слово: поздравляю с новым годом… Все фотки голых политиков кроме Зюганова и Новодворской… Как незаметно возбудить девушку… Безопасное хранение спама… Разрешена ли в России охота на ньюфаундлендов…
43
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
Высокопоставленная сотрудница ЦРУ подозревается в сотрудничестве с российской разведкой, которой она передала списки всех американских конгрессменов, не считающих Анну Чапман разведчицей и называющей ее не Матой Хари, а дешевой шлюхой.
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.: - Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров? - Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
26
- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы! - А потом так и жить с пустой головой?
Уважаемые иностранные артисты! Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"! Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для того чтобы вы им об этом напоминали!
3
С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент: Главный тренер: - Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью. В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора. Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- По всему выходит, что на Кашина напали два бомжа просто так. Пограбить маленько. - Какие бомжи?! Пограбить?! Букет тогда зачем? - Так Кашин был их тысячным клиентом.
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато идеально работает закон сохранения энергии.
10
- Что-то меня заклинивает... - Попробуй затвор передернуть.
Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку нуждающегося во второй вилле артиста.
На совещании: - Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны? Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?
6
А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.