Самые смешные анекдоты за месяц!

Женщин много не бывает.
Бывает мало настоящих мужчин

Она не любила секс, зато классно выдавливала прыщики...

Для защиты журналистов разумнее приравнять к ним чиновников, а не
наоборот

- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Японцы назвали свой космический грузовик "Белый аист"
Белорусы насторожились.
Молдаване подали в суд на защиту товарного знака.

Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...

Журналисты потребовали приравнять их к депутатам. Лавры первой
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...

Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.

Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.

С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.

"Понасъехали тут!" - возмущался новый столичный мэр, запрещая съезды со
МКАДа к торговым центрам.

- я смотрю, ты стал добропорядочным семьянином! Теперь каждый вечер с
работы в машину и прямо домой?!
- ну да, теперь же все левые повороты отменяют... вот привыкаю...

Сначало ментам повесили "Власовские кокарды", а дальше полицаями
назначат.

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на
которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для
монетаризации льгот российских чиновников?

Первым делом, когда слышу: "Не кури во время рекламы - самое интересное
прокуришь", мне хочется именно закурить.

Мэрия Москвы объявляет набор девушек, от 18 до 25 лет, для сидения в
шубах и в колготках в сеточку в вестибюлях гостиниц города.

- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он
может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем
не поздоровится!
- И ты, Бут!

Анекдот об автомобиле "Пассат".
"Пассат сичас хачу с музыкой", - сказал кавказец на рынке. -"А без
музыки что не можешь?!"

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

Парадокс: Лужков управлял Москвой 18 лет, имел при этом жену -
строительного магната, а ремонт планетария за всё это время так и не
успел закончить!

Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.

Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен
из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку
"Мерседесов" в Москву.

Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу
"Ёбан-токинг" включая наушники в розетку 380 вольт.

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Владимир Турчинский (Динамит) рекламировал Банк. И умер от инфаркта.
Теперь Банк рекламирует Брюс Уиллис. Брюс, береги себя!

Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва
краштестов автомобилей китайских производителей.

Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? -
спрашивает одна дива другую.
- Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать
с конюхом, а затем с его лошадью.
- Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.

Собери свою глупость, засекреть, закрой в надёжный сейф и пусть США
похищают и борются с утечкой информации.

Жители первых этажей, вы никогда не задумывались - когда вы сидите на
унитазе, сколько человек в этот момент вам на голову отливают?

Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного
наездника страны.

Продаю наноуголь для микроволновых нанопечей.

Хамид Карзай возмутился совместными рейдами Россия - США
против лабораторий героина в Афгане:
- Народ Афганистана категорически возражает против подобных рейдов!
Начальник, сука, оставь мне хотя бы пару чеков! Бля буду завяжу с
понедельника!

Анекдот. Из серии "Чёрный юмор"...

Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле
синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас
их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.

Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают
дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный
староста синагоги.

- Слава Б-гу, слава Б-гу, - повторяет староста, - мы спасены! Мальчик -
еврей!

Коктеебль.

О современном бизнесе по-русски:

Вопреки распространенному заблуждению, что в соревновании по прыжкам в
мешках побеждает тот, кто лучше прыгает в мешках, на самом деле
побеждает тот, у кого в мешке нету гири.

М ы Т ырим С редства

Последний пункт инструкции по харакири: «Сделал сам – помоги другому».

2079 г. Умирает старый Вернер.
У постели собрались авторы.
- Справка здесь?
- Здесь
- Вадим Зверев здесь?
- Здесь
- Может и Стас здесь?
- Здесь
- А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?

(оценка жюри –0.14)

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!

Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.

Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!

Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.

Удивительно единодушным оказалось мнение интернет сообщества
относительно действий Саакашвили и нового шпионского скандала.

"Ну сколько можно кормить тролля? Забаньте его наконец!"

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.

ВЫ РУССКИЕ СОДЕРЖАЛИ ИЛИ ЭКСПЛУАТИРОВАЛИ СОВЕТСКИЕ РЕСПУБЛИКИ?
ЭКСПЛУТИРОВАЛИ! нО ТАК, ЧТО ПРИХОДИЛОСЬ ИХ СОДЕРЖАТЬ.

А знаете ли вы, что протокол для передачи электронной почты в домене
«.РФ» будет называться «Ё-почта».

В. Путин открыл конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с
выбором «мужской» клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Опубликована фотография счастливого хозяина, который с любовью держит на
руках щенка, как сына родного … И гадать тут нечего, пусть даст ему
кличку - «Сынок-2»!

- Читал, список запрещённых доменных имён?
- Ипатьтарахтеть, я лысею салупой от этих индиго депутатов от цензуры.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную
растрату финансовых средств.
- Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я
давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с
позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в
вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей
семье я позабочусь лично.
Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику
надо собраться с духом.
Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время,
генерал, перекрестившись, вошел в кабинет.
Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а
рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.

Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.

В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

После введения в аэропортах ручного ощупывания перед посадкой, которое
проводится мужчинами для мужчин и женщинами для женщин, американские
педерасты и лесбиянки попросили правительство проводить подобную
проверку и перед выходом из самолета в аэропорт.

- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется!
- Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только
мне под силу...

Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на
месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу
будет два скелета.

-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.

В сексе поручик Ржевский всегда был в форме. И хотя форма, особенно
шинель, стесняла поручика, она защищала его оголенный тыл от "шуток"
ревнивцев …

Женщины вовсе не любят друг с другом трепаться. Они любят друг друга
трепать.

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Блат создали евреи. Понятие появилось вследствие трансформации при
выговаривании слова брат.
© konde13

В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
- Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
- То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно
недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

Новый градоначальник Москвы не пользуется головным убором, поэтому, как
сообщают газеты, в столичной Мэрии идет срочная распродажа кепок.

Судя по тому, что начали показывать в Москве про Януковича, после
приезда Путина из Киева, синяк последнему поставил именно Янукович.
Пусть радуется, что Гаспром не отжал. Янукович то гопник со стажем.

Еще одно отличие социализма от демократии. При социализме сначала сидят,
потом приходят к власти. При демократии наоборот.

Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что
Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы!
Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с
корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго
заехал на Аляску прикупить на зиму унты...

"Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!"
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.

АвтоВАЗ – фабрика ёбочных игрушек.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца, когда служивому - красит в
зелёный цвет и привязывает к веткам осенние листья, когда женщине -
делает перестановку мебели в доме, руками мужчины.

Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

Ассоциация безбилетников попросила Международный Олимпийский Комитет
признать бег по электричкам от контроллеров российским национальным
видом спорта.

- Чего не сделаешь ради близких: разобьюсь в лепёшку, но мышьяк достану!

Все то у наших звезд шоу бизнеса не как у людей. Вон у Ксении Собчак
даже мама - член( Людмила Нарусова член Совета Федерации)

Аршавин:
- Кто к нам с мячём придёт, тому мы и проиграем.

- Дорогой, ты прямо князь Мышкин!
- Ты тоже заметила, как я мастерски владею курсором?!
- Хватит перетаскивать анекдоты с Ан.ру на другие сайты! Пошли спать,
идиот!

(оценка жюри –0.14)

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вощли не только ранее
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"

А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.

Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были...

- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.

Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.

Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре
пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.

- Нет! Не надо! Я ещё мальчик! - умолял он любимую женщину...

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

Повстречал как-то пылесос милиционера и полицейского. Подумал, и засосал
обоих.

Г-н Прохоров представил свой Ё-мобиль. А агентство ОГС желая помочь ему
в раскрутке решило предложить ряд рекламных слоганов, с учётом того что
народ, любовно будет скорее всего называть его "Ёбомобиль":

"Ёбомобиль - истинно российское качество!"

"Ёбомобиль - мечты сбываются"

"Блондинко - прокатись на Ёбомобиле!"

"Ёбомобиль - с ним вы натрахаетесь по самое не могу!"

Победителем был признан слоган:

"Ёбомобиль - ОН удовлетворит любого водителя".

Для молодого поколения ВОВ - это World Of Warcraft, а не Великая
Отечественная Война.

что будет, если росcийскому олигарху подарить google?!
- сервера раздарят знакомым, персонал уволят, освободившиеся помещения
сдадут в аренду, а поисковый сервис отдадут подрядчику по результатам
тендера...