Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель - в бутике продавцу: - Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы тоже...
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.
Разговаривают два чиновника: - Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит? - Да лет пять уже не интересовался. - Пойду, узнаю в бухгалтерии. - Ну ты крохобор!
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он узнал а ней свою знакомую. - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: 20% спирт 30% вода 50% коктейль "рекурсивный"
Старый еврей жалуется Богу: - Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться! - Плодитесь и разможайтесь! - Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться! - Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету. Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?"
Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости президент Медведев? Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?
25
Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит: - Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили, работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой только секса не было. Может попробуем... В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает: - Ну, как ощущения, Ваня?.. - Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...
- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву! - А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмудохают тебя не хуже ментов. - Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!
21
Он: Любить тебя - одно удовольствие. Она: А хотелось бы минимум два.
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки. Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул: - Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Рассказывают. Премьер министр Ро..дезии на заседании правтительства возмущался: - Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут что у половина населения нашей страны серьезные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками."
Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП) там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции).
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом? - Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из него сына.
13
- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... - Ок!
- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок! - Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
11
Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. - Так этой-то половины и не хватает!
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах. - Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку? - Да, конечно. - А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?.. Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь, прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.
Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Из дневника Печорина «13-го мая. Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, и он владелец сайта анекдотов. Что тут удивительного? Я знал одного Иванова, который был пародист».
Блондинка показывает подруге семейный альбом. - Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья? - Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека. - Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с извозчиком? - Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.