Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из разговора двух автомобилистов: - Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто? - Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу: "Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по громкой связи режиссеру выпуска: - Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после "К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К" точка не стоит!?!
Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь Вася не хочет. На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника назвать работой просто язык не поворачивается.
В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам - В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн марихуаны". Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!". Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в карман, достает набитый косяк и кладет на стол. Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение". Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два. Смущенно отдает честь и отходит к дверям. Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты, а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!" Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно, чтобы дымом так летом не воняло".
В России власть и все деньги захватила корпорация трёх Ч ("ЧЧЧ"): чекистов; чиновников; чеченов.
19
- С нового года россияне снова будут расширены в демократических правах. - Что, снова появится право на бесплатное образование или медицину? - Для начала добавится право хранить молчание.
Парень девушке: - Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер! - Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...
После последних проектов по борьбе с пробками и ларьками в Москве, должность Мэра впору переименовывать в Градоначальники, а город Москва в город Глупов. И пришел Угрюм-Бурчеев...
16
Панду Бутина - под суд!
27
Однажды Путин напился водки, надел "будёновку" и предложил странам СНГ вернуться в павильоны ВДНХ.
23
В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными ножами, захватили самолёт.
Две блондинки пьют чай с вареньем на веранде дачи: - Слышала, Медведев сказал, что доберманов теперь будут выбирать? - Не доберманов, а губернаторов. - А я, что сказала? Пусик - служить!
Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в приемной. Два часа сидит... Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать. А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу целовать.
19
Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина маслом, далее с его слов, маршрутка легла.
Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать. Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах.
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
Сказка. Русские начали за ним следить просто так (но потом никто не вспомнил, что с этого все и началось). Американцам стало интересно, на фиг он сдался русским. Китайцам было нечем занять излишек агентуры, ну и так…для мировой гармонии. Англичане – чтобы посоветовать что-нибудь американцам. Немцы – для порядка. Французы – потому что они ну ничем не хуже немцев. Арабы – потому что их заставили американцы, ну чтоб не разленились вконец. Японцы решили опробовать на всех свою новую спецтехнику. В итоге все решили, что он агент МОССАДа, потому что они единственные, кто не участвовал во всеобщем маразме. Когда он рассказал о своих подозрениях доктору, доктор сказал, что у него мания преследования. Жене – она сказала, что у него мания величия. На нервной почве он совсем разболелся и уехал лечиться в Израиль, где его вылечили евреи. После этого уже никто и никогда не верил, что он ну совсем ни в чем не виноват и ни на кого не работает. Мораль: что бы ни случилось, лечить всех придется все равно евреям…
35
Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался - отмалчивался.
Комиссия по расследованию лётного происшествия, в котором Карлссон получил серьёзные травмы, пришла к выводу о причине аварии: г*вно попало в вентилятор.
42
- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне. - Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.
Всем кто сочиняет анекдоты посвящается! - Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с "Камеди клабом" или с "6 кадров"? - Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.
Великобритания и Франция подписали договор и взаимном сотрудничестве в оборонной сфере. Согласно договору, Великобритания будет ответственной за наступательные действия, а Франция за отступательные.
Девушка спрашивает у подруги: - Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась - Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
Имеется ли какая-либо связь между увольнением во вторник Васи Пупкина, слесаря-сборщика кнопок на Смоленском заводе радиодеталей, и запуском в понедельник неизвестной ракеты у берегов Калифорнии?
Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только душу, силы и время.
Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.
Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит, и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
Дочь Премьера выходитзамуж за корейца. В Болгарии Премьеру подарили щенка. Так глядишь и возродиться у чиновников старая русская традиция - брать взятки борзыми щенками.
8
"Мда... испортил москвичей квартирный вопрос" - сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров
Бандитов из Кущевской надо посадить в администрацию президента. Просто интересно посмотреть, будут ли министры и депутаты писать жалобы об изнасилованиях, или они на самом деле пидоры?
14
... Чубайс опубликовал в блоге свою фотографию на фоне могилы Троцкого. Яснее намекнуть о своей принадлежности к банде фашиствующих троцкистов-вредителей, просто невозможно!
17
Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт самосохранения побеждает.
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена. Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов. - Горячий снег... Живой труп... - Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь? - ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
10
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти. Тем более, что и весь Китай на нее ставит!
17
Правоохранители в Кущевской каждый день задерживают по несколько подозреваемых. Скоро будет проще задержать всех жителей Кущевской и отпускать каждый день по одному неподозреваемому!
19
Чем «медведи» из ЖКХ отличаются от обычных? Обычный, как известно, зимой впадает в спячку и сосет свою лапу. А медведь из ЖКХ наоборот – зимой более активен: через завышенные тарифы на несуществующие услуги обсасывает обычных до самой голой …
Корреспондент ББС спрашивает Армянское радио: Так скажите пожалуйста сколько в итоге просидит Миша Ходорковский? Армянское радио отвечает: Будет сидеть пока не истечет срок исковой давности по сделкам БайкалФинасГрупп. Ну где-то лет 20.
31
Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.
Смена местной власти, идет очередная чистка кадров. Комиссия ведет собеседование с соискателем на один из высших бюрократических чинов: - Как вы сможете помочь простому человеку в трудный для него момент? - Ничем и никогда! - А если... - А насрать ему смогу когда и сколько угодно! - С завтрашнего дня можете приступать к работе.
44
- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку. - Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков - Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался... - Алла Борисовна что ли? - Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...
В приемной Михалкова. - Никита Сергеевич, Вам письмо! - Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще? - Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для Вас...
Премьер РФ предупредил, что «предатели всегда плохо кончают. Они кончают, как правило, или от пьянки, или от наркотиков — под забором». Сдавший американцам свою агентурную сеть, бывший полковник СВР, названный премьером предателем, уже подал в суд за оскорбление личности. Он считает, что коррупцией в России занимаются легально почти все чиновники ведомств. «Я – не исключение, - признался он, - но почему-то только меня назвали предателем …» Однако, к словам премьера полковник отнесся вполне серьезно: бросил пить, перестал употреблять наркотики и даже отказывается от … прогулок вдоль забора ЦРУ!
Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем Востоке : "Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе."
Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.
ГИБДД-шник останавливает машину: - Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита? - Это спортивный инвентарь. - Все так говорят. - А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками - Всё, верю-верю. Счастливого пути.
К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры - жители Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего другой мост, более пологий. Новый проект получил название "Мост Лужков опущенный".
- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не за то кольцо дёргаете? - Ну, не знаю, я все кольца обрываю.. - Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был сбит НКВД в 1940 году.