Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской площадке... А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в 3 часа ночи...
Америка. Парковка перед супермаркетом. Передо мною паркуется хорошая тачка, смотрю, а номер-то MDK 006 (не помню, сколько нолей, да и не важно). Выходит типичный американский мистер средней руки. Спрашиваю: - Жена у тебя русская? - Да не совсем,- говорит. С Украины. А что? Меня многие спрашивают. Изо всех сил стараюсь не смотреть на номер машины...
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
Дмитрий Медведев: - Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в Москве и заграницей... Но, все-таки, если эти бандиты из станицы Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!
12
Полковник милиции Виктор Бурносов заявил, что ОПГ в станице Кущевская вообще не было, а задержанные по подозрению в убийстве 12 человек являются группой, но не ОПГ в том смысле, который вкладывается в это понятие в УК РФ. А возмущенная общественность правильно считает, что если кто-то замочит этого пидормота, то это не будет убийство в том смысле, который вкладывается в это понятие в УК РФ?
16
"Интенсивность работы Московского метрополитена нужно оптимизировать, заявил сегодня на оперативном совещании в мэрии столицы мэр Москвы Сергей Собянин. (РБК)" - какой это гад давал ему подсказку о метро на прошлой неделе на anekdot.ru?
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не вставать...
Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю. Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости. Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных, по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул...
1
Встречаются две блондинки: - Как у тебя с ним? - Как в анекдоте … - Не поняла?! - Я тоже не поняла, но смеялась …
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов. - У тебя наверно была хорошая торговая стратегия? - По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно -бюджет по-тихому нигде не распиливают.
22
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом 10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то штуковину, он поинтересовался по-английски: - А что это у вас за интересный топорик? Ответ прозвучал по-русски: - Это не топорик, это альпиншток!
8
крупно: === АВТОВАЗ ВОШЕЛ В ТРОЙКУ ЛИДЕРОВ ===
и далее мелким шрифтом: == по количеству отозванных автомобилей. ==
Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе, ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого волшебного крема!
С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от хрущевок. Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки за МКАДом.
- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе? - Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!
- Привет, как дела? - Да вот, назначили губернатором... - О, ты хорошо устроился! - Да не говори... Откаты, взятки, распилы... Знакомые бандиты девочек, когда захочу, подгоняют... Вообщем, не жизнь - малина! Но вот когда этот... как его... народ! - когда народ начинает что-то законное требовать, так всё - хоть увольняйся!
15
Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.
Ванька, говорят что г. Прохоров (тот самый 60 часовой ударник стахановец) будет производить народный автомобиль и впервые в названии будет буква Ё. Да, да все верно, а название авто - Ёбаный пепелац.
4
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.
Вопрос: Почему люди маленького роста часто становятся высокопоставленными чиновниками либо миллионерами? Ответ: В детстве их не берут в секции волейбола и баскетбола, в футболе надо постоянно отнимать мяч у 21 человека, в борьбе и боксе получать ссадины и синяки, в гимнастике растягивать ноги и руки; в армию не берут по той же причине, в институте девчонки не обращают на них внимание, на заводе они не достают до станка, в офисе их не слушают из-за слабого голоса т. д. и т. п. PS: если ты мал ростом, не унывай - иди по жизни спокойно, судьба сама несет тебя в нужное русло и... ты вскоре: сможешь покупать волейболистов, баскетболистов и футболистов целыми командами, найдутся люди, которые за тебя наставят синяков и ссадин боксерам и борцам, а также растянут руки и ноги гимнастам, в свою армию ты сможешь брать кого угодно - даже геев и лесбиянок, все девчонки будут ходить за тобой и предлагать то, чего раньше не предлагали, на твоих заводах будут работать китайцы на табуретках и вся страна будет плюясь и матерясь смотреть и слушать тебя по радио и телевизору, но тебе это будет до фонаря, потому что они сами виноваты...
Проехал новый мэр Москвы на метро. Не понравилось ему там: толчея, переполненные вагоны, статуи какие то (Церетели, наверное!), длинные переходы, да и бронированный мерс не влезает на экскалаторы... "До чего Лужков столицу довел! Будем закрывать это безобразие"
- Ты бы это, Дима... Завязал бы со своей антиалкогольной компанией! А то тут мне с мест сообщают: народ протрезвел, опомнился. Начали спрашивать - куда дели Императора... - Да не волнуйся, Володя! Я ж бороду отпущу - буду и сам в точности как Николай Второй!
10
ХХI век, дал, наконец, ответы на извечные вопросы русской интеллигенции: - Кому на Руси жить хорошо? - читайте журнал "Форбс"; - Что делать? - срубить по лёгкому кучу бабла, и всей семьёй - за бугор. - Кто виноват? - пидарасы /см. выше/.
Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
13
Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.
Две подруги: – Вчера разместила объявление на сайте знакомств. – Ну и как? – Написал один, но я ему отказала. – Почему? – Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
26
Москвичи в цирк не ходят - им хватает клоунов на дорогах.
39
Если бы японцы возразили против посещения нашими руководителями Курил в 1945 году, то скорее всего в 2010 году наши руководители уже как свою территорию посещали бы Токио.
К 15-летию сайта «Анекдоты из России» проводится праздничный конкурс-"капустник"! Десять авторов, заслуживших самые высокие оценки у жюри, получат памятные призы - футболки с символикой Анекдот.Ру Для самых активных авторов политических анекдотов подготовлены полосатые майки с надписью «Не забуду мать родную!». Призы обязательно будут вручены, особенно второй категории авторов!
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.
В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев дмитрий Анатольевич.
90-тые годы Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что надо каждый день съедать по лимону". - "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"
Посвящается находчивому другу из Самары
8
- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин. - От бля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила..
Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению, удалось беспрепятственно уйти.
первожу часы: в большой комнате, в малой, на кухне старый будильник, в микроволновке, в муз. центре и DVDюке, в машине, в компьютере, хорошо холодильник старый... 3 мобилы в доме... пилять, когда же ЭТО отменят... (задумавшись) медвед хотел ещё и пояса часовые отменить... может и климатический указом перенесёт - осень эта тоже задолбала - шипы, шапки, сапоги, отопление...
Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей. Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать задницы тандему по 12 часов в сутки!
29
Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша уже занята...
4
- Скажите, Рабинович! Вы любите мЁд? - Хотите опять столкнуть меня с Президентом?
1
В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
Старожилы Кремля рассказывают, что по ночам Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович, надевая кипы, ходят плакать к Кремлевской стене...
18
СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ! 1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая - многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок". 2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20 "агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что Московия для русских, тот придурок". 3. Перестройка-3???
Смотрю рекламу. Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене. Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной кастрюле?
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем? - Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное, Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
-Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире- китаец? Шо бы меня так об Стену плача нкто не услышал, как сколько их теперь там! - Зяма, а вы таки себе ту их стену плача видели?
16
Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.
В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу: - Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!? Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна … - Неужели с любовником? - С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где, сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил своей? - Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
-Что у тебя с лицом? - Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.
29
Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась. Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни – большие руководящие посты занимают …