Самые смешные анекдоты за месяц!

разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?

В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.

"Артисты цирка на проспекте Вернадского просят защиты у президента....."
ход понятен, пытаются решить проблемы, через своих - с манежа.

следующий этап развития социальной сети facebook - Face'om ob table

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

- Доктор! Доктор! У меня мания?
- Какая?
- Величия. Мне кажется, что за мной все следят.
- Но это мания преследования...
- Доктор, значит, у меня 2 мании...

Проблемы переписи населения в Росси и Китае.
В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного
населенного пункта в другой.
В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы
не пропустить 1-2 населенных пункта.

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся".

Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.

У нашей «Маты Хари» (Анны Чапман») хорошенькая, но всё же харя.

Дмитрий Медведев пообещал, что если японцы будут и дальше бузить по
поводу Курил, МИД России объявит протест против оккупации Японией
республики Эдзо-Хоккайдо и против японского геноцида айнов!

- Говорят, Черномырдина будут хоронить в прямом эфире?
- Батюшки!!! А я думала - на кладбище???

- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- …
- Посудимый отказывается от последнего слова и приговаривается к
пожизненному заключению.
- Твою мать!

Борис Березовский гордится тем, что первым среди евреев стал «новым
русским».

Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

Рецепт кокаколы: Ингредиенты на литр продукта - пепсикола 0.5л, вода из
под крана 0.5л.
Приготовление - смешайте воду с... Да ну нахер, пейте лучше нормальные
напитки..!

нэшнл джеографик пускает все деньги на вырубку леса для создания макетов
в своих фильмах о природе

Как-то не повезло Медведеву со слабоумными губернаторами: один - червяк,
другой вообще - турчак...

Слава бывшему Советскому Союзу! Путь к коммунизму бесконечен!

Кинотеатр.5278 год.
Примьера, ,Пила 934, , также в формате 68D

"Без царя в голове!" - ругал Лукашенко оппозицию.

Черномырдин:
- Шамиль Басаев? Ну наконец-то я тебя хорошо слышу! И даже вижу...

Народная примета:

Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма
жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный
шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше
имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно
бесплатно.

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!

- Я догадался, кто такие гугеноты!
- Неужели...?
- Таки да!

на дереве сидит Чапаев и смотря то в право то влево, на наступающие
армии белогвардейцев, громко комментирует-ситуация с права пиисдец, с
лева-полный писдец, ,в низу Петька, восхищённо и без иронии, смотря на в
высь на Чапая, восхищается----СТРАТЕГ-

Начальник подчиненному:
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?

Эффективные технологии, успешно испытанные на тюменских бордюрах, теперь
будут применять на московских заборах.

Лежат Петька и Чапаев. Петька плюнул в потолок попал в Чапаева.
Чапаев говорит-Петька, ты чё предупреждать надо!
Петька кричит-предупреждаю!
Чапаев спрятался под одеяло а Петька КАК ПЁРНЕТ!

(СЕРЁГА)

Штирлиц был очень удивлен, узнав из желтой прессы, что был в ахуе.
Ахуй, кстате, тоже.

Одинадцатого ноября (11.11.) празднуется Международный день секса.
Каждый мужчина в этот день обязан кинуть как минимум 4 палки:)

Следующее творение Прохорова будет называться ЯМО-биль

Д. Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, стоит блондинка с пышными формами.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка делает пол-оборота к Вернеру.
«Нет, …в остальные.. » - решает Вернер.
Блондинка поворачивается лицом.
Вернер понимает что пред ним транссветит, и произносит вслух - «А это,
оказывается, уже всякая всячина пошла».

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

- Какие предложения по пробкам?
- Давайте применять бумажные затычки!
- Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
- Лучше всего для пробок - ватные палочки...
- Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос...

- В 1941 году в Москве уже был удачный опыт борьбы с танковыми пробками,
но с помощью "ежей"...
- Но, ведь, тогда и танк нельзя было в кредит купить?

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.

Началась регистрация сайтов на кириллице в зоне. РФ В "черном списке"
названий сайтов 5000 нецензурных слов. Остальные 7000 зарезервированы
для гос.нужд

На допросе в милиции людоед сознался, что ему нравятся женщины с
изысканным вкусом

Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
"Бэтман".
- Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.

У сторонников социализма нет ума; У сторонников капитализма нет сердца;
А у сторонников либеральных экономических учений нет ни ума, не сердца.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

Задница плохо себя вела при сотворении человека, выпендривалась, хотела
отделиться от организма и поэтому глаз ей не выделили!

Конкуренция, аднака...

Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой -
запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ
перестанет ходить на их кошерные!

– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.

- Подсудимый, что вы можете сказать по поводу предъявленного вам
обвинения?
- Мне нечего сказать... И, поскольку мне нечего сказать, я скажу правду.

Неважно в какой стране играет сборная Мира по футболу, - важно стать
чемпионом этой страны.

Армянское радио спрашивают:
- В семинарии такие же строгие порядки, как в армии, и в военных
училищах, а дедовщины нет? Почему?
- Какая может быть дедовщина, там где есть паповщина.

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри
Поттера.

- Давайте на АвтоВАЗ дадим госзаказ танков, им всё равно нужна
поддержка, и обороноспособность страны повысим.
- Главное, чтобы другие страны согласились покупать эти танки.

- Саша, уходи! - скандировала беларусская оппозиция.
Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.

Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.

Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!

Оружие – оружие пролетариата!

Одна голова хорошо, а две лучше - подумала гильотина.

Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое.
Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое.
Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости
отдавать своё.
И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил
этого, создав человека.

Осьминога Пауля замочили воротилы игорного бизнеса.
Потому что раскололся, что все игры - заказные.

Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в
собственность коттедж из пенополистирола. Цена и расстояние от МКАД
значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.

МЧ:"Да как ты можешь судить обо мне?! Ведь мы с тобой даже не знакомы!"
Девушка:"Сужу о тебе по отзывам и рекомендациям."

- Дима, ты совсем, что ли разучился играть в шахматы? Смотри, я сейчас
срублю твоего главного генерала ВДВ... Оп-па!
- Ну ладно, Володя, бери его... Зато я его разменяю на двоих твоих
генералов ВДВ, пусть и не таких же главных, но все равно!
- Да фиг с ними... У меня тут куча пешек-десантников... Сейчас их на
митинг выведу, там и посмотрим, кто лучше играет... Смотри, ведь у тебя
Кремль под шахом! А там и до мата недалеко...

Надо назначать министром обороны Чубайса - он нам быстро сделает
"нано"армию

Юннатам удалось скрестить шпагу с Боярским -... получилась шляпа.
Юннаты.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит.
Поэтому, прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте
отнимать у них деньги.

Российские умельцы-"левши" соткали нанополотно ручной работы: "Чубайс,
занимающийся монетаризмом"...

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

Как жаль, что у Франко в 1936 году не было такого помощника, как Виктор
Черномырдин. Ведь тогда Испании тоже удалось бы избежать гражданской
войны.

Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти

-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.

Новая украинская примета: Если по реке плывёт гавно, то его лучше не
трогать. Вдруг оно из Донецка.

5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

- А чего это по Москве такой запашок?
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да
большинство обкак. лось...

Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена -
блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.

По современному: Гюльчатай, открой страничку.

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить
на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и
прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно.
Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.

На Чукотке:
- Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.

Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах
формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10
лет, за вычетом похищенного Ходорковским.

"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.

Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер:
- Донесение Юстасу?
- Анекдот Вернеру!
- Дай почитать!
- Читайте!
- Какая-то белиберда, никак не разберу...
- Зашифровано же!
- Так ведь Вернер тоже не разберется!
- Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...

Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц -
русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге,
любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.

Техника в руках индейца превращается в адронный коллайдер

ОБЬЯВЛЕНИЕ: В связи с Днём милиции 10 ноября водителям всех категории
разрешить езду без правил: как проезд перекрестков под красный цвет
светофора, при выезде со второстепенной не пропускать проезжающих по
главной, езда по встречке, посылать работников МВД на три буквы, грабить
киоски, автоматы и магазины, банки. К министру МВД Нургалиеву в этот
день можно обращаться"Рашидчик". Разборы полетов состоятся на следующий
день.

Министерство внутренних дел РФ

- Петрович! У нас пробки! Что посоветуешь?
- Вантуз. Энергично.
- У нас теперь энергосбережение...
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов...
- Где нам взять шамана???
- Пригласить из ханты-мансийска!!!
- Пригласили. Пробки остались, киоски исчезли!!!
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов... Засовывать ватные затычки шаману в ухо!!!!
- Шаман весь в затычках, пробок не меньше....
- Вантуз. Энергично.
- Да задолбал ты, Петрович, нас по кольцевой гонять...

Вопрос Армянскому радио:
- почему действительно богатые мужчины предпочитают общение с
проститутками анкетам любовниц на сайтах знакомств?
- понимаете, проститутки - это бизнес, а жены у них уже есть...

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.