Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Оригинальная версия анекдота для переводчиков: Лондон. Диалог двух прохожих: - How much watch? - Six watch! - So much? - To whom - how! - Say are you finish MGIMO? - Asks!!!
Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из России, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается обойти заслон.
Хаим: — Гэвэрэт (моя госпожа), это оккупированные территории. Ш. А. (с воодушевлением): — Да!!! Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы. Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии. Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я не говорю на иврите) Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите) Араб (гордо): — No! Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком языке вы говорите) Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победо-носно, «вставляя оккупантам»): — Russian!!! Хаим (чеканя слова, с тяжёлым русским акцентом): — Ты, ё@@ная собака, что, не понимае-шь, да?! Пошёл отсюда нах@@, быстро!!!
Немая сцена. Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала: — Маса-у-матан бейн а-мафгиним ве-ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).
я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще. И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. - греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие", то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны) Сами вы криворукие. настоящая женщина
[[у украинских боксеров мозги не в пример лучше, чем у американских ученых,подобное невежество непростительно гражданам какой-либо страны.]]
ЛЮБОЙ - хахаха. Таким менторским тоном может говорить только патриот. Или идиот, после общения с боксерами по мозгам. Ученые - везде ученые. А дворники- везде дворники. Если они, конечно, не подрабатывающие студенты или безработные инженеры. Пусть лучше ваш дворник навскидку перечислит все штаты Америки. Почему это все должны вникать в тонкости СССР? Это другой континент, другая жизнь.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть
Звонят мне из одной конторы: - Нам сказали передать Вам такие-то файлы. - Ну, так пришлите их электронной почтой! Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит: "Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый конверт с двумя дискетами.
Один заключенный стучит через стенку другому: - Васька! С новым годом! - Ты, что - поехал? Июнь на дворе! - Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили
Пошли два мужика по бабам: один слепой, а второй-одноглазый. Идут и тут одноглазый свои единственным глазом на сук накололся и говорит: "Вот, бля, пришли". А второй: "Здрасте, девочки"
№11 - читательская 26 июня Микроволновая печь предназначена для разогревания, а не для приготовления пищи. Ничего особенно вкусного в ней приготовить нельзя женщина, а не глупый мужчина
вернер - ты не прав! дерьмо про-путинское сиюминутно-политическое публикуешь, а нормальные веселухи - нет гниешь брат и сайт иже с ним года 2 назад веселее было ((((((
детское кино - кино для детей детская литература - литература для детей детские игрушки - игрушки для детей детский сад - сад для детей детская порнография - ?
ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!! СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!
ПИПЕЦ У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!! стоп. успокоилась.... все по порядку. вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все было сухо. утром открылись. про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!! утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне пописать на мои колеса))))))))
Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....
вдруг раздается телефонный звонок. Номер не определяется. строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что бы помочь с вашим авто."
выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный хохот!!!!!! КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!! Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что случилось!!!!" ПИПЕЦ!!!! Раскачать не получилось и меня отправили за чайником! Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то постучали!!!!!! Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!! уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))